Jump to content
Форум волшебников с www.simoron.ru
metlaeva

Шеф, УСЁ пропало! (Вселенная Блаженства), Москва, октябрь 2013

Recommended Posts

Шеф, всё пропало! - семинар в Москве, 18-21 октября 2013

 

Есть люди, в чьих глазах

Живет сиянье звезд,

В чьей памяти

Живут миры иные.

 

Есть люди, что не могут

Не верить в чудеса.

Их мысли бороздят

Пространства неземные.

 

Есть те, чье сердце чисто,

Зовет оно искать, творить

И согревает целый мир

Теплом своим.

 

Есть те, еще живые,

Исполненные света

Люди, лица, лики…

Благодаря таким

Еще жива планета

Спасибо им…

 

© Мария Бонштедт

 

 

 

- Маленькая, ты что, на весь семинар? Тебе-то зачем? Не была что ли?

 

Не была....на ТАКОМ этом... и на этом...была-не была)

 

Еще на выходе из Текстильщиков, всё изменилось. Вдруг, наконец, Мир, который разогнался на отрезке от Кавказского фестиваля до этой субботы, 19 октября 2013, до головокружительной скорости и интенсивности, насыщенности событиями и переживаниями, хоть и в состоянии полной осознанности, резко тормознул, и я вплыла на орбиту медленной галактики... Весь груз казавшихся важными, радовавших проектов, идей, планов, людей - улетучился! Полный вдох! Свобода! И не осталось ничего. Кроме Папы и Бороды, которых уже вот-вот...вот-вот...уже совсем рядом. Мой Мир! Медленно-медленно..... Ноги заплетаются, губы глупо улыбаются, сердце полыхнуло и растеклось лужицей - зигзаго-волнообразной лужицей, потому что по прямой до крыльца Москвича было уже не дойти)))

 

Звонок - Сирена! Маленькая, ты где?! Бегом через ступеньки, распахивается дверь и .... меня ловят руки Бороды - навылет, насквозь, на поражение.!!! Борода!!!! Искры, брызги, какие-то слова, всё кружится и поёт! Голос, родной голос!... Упрекающий, но так сладко - как искупаться в Асти Мартини))) Папа промелькнул в дверном проёме...ждём,ждём, ждём!!!

 

Ничего уже не соображаю! Обнимаюсь с Сиреной, Фея едет! И ФЕЯ ЕДЕТ!!!))) Цельность!

 

Па: "Ну готовьтесь."

 

63 минуты пранаямы - 36 минут йоги. Чакровая медитация + Сурья - это ЧТО-ТО!!! Смешно считать минуты, глупо подбирать названия...

 

Поймала себя сейчас на мысли...что всё отклыдываю этот момент, затягиваю прелюдию)) да, вот и наступил момент, когда... я ПЫТАЮСЬ описать йогу... и помню вроде...как сейчас...моментами...а что сказать.... И не сказать нельзя....

 

Меня ошеломила первая задержка.... Похоже на то, как... представьте волну, которая растёт, растёт, ввысь, окутывается пеной, нарастает... а в неё попадает маленький камушек... и в момент, когда волна обрушивается, внутри неё вода закручивается...и камушек в глубине этих водоворотов... вот этот камешек - я, кувыркающаяся в этой волне, без права на вдох и выдох, вверх тормашками, и снова вверх тормашками, и снова.... Мааленький человечек в Океане Непостижимого! Но при этом такого Ласкового! Воздушно-лёгкого... Перламутрового... Прозрачного... Плотного, но нежного... из шелковистых нитей, звенящих перламутром... Йога - изысканная, эстетская... не испепеляющая, но сияющая белым огнём! Йога - как Снег на тёплой коже...в ночи...обжигает, ослепляет и тает... Тающая на языке, как фиалковое мороженое... Путающаяся в пальцах...драгоценным кружевом...

 

Открываю глаза, мысль: "Кто же так трясёт видеокамеру?!"

 

Дальше не помню... Трудно было что-то делать, но как-то само... И все асаны - фиолетовые контуры ромбов... все, и я тоже, - ромбы. И каждый раздваивается и растраивается, и... вереница энергетических тел растягивается в сумеречный коридор уходящих вдаль электрических рамок-ромбов... Помню, что Сирена грохнулась, причем громко, хоть Па и не расслышал, видимо, со своей высоты и из своей дали)) И "сиренила" Лара, но "слабовато", говорит Па)) Слышу, как кивает Борода, да... И Фея тихо мурлыкала... И так счастливо мне было слышать все эти 4 голоса... вплетённые в танец Энергии! И волны всё накатывали, накатывали, мягко и неотвратимо отбрасывая всё дальше и дальше от берегов, и вот их и не видно уже вовсе... Затерялась... Где Я? Отсутствие... Бесстрашие.

 

В воскресенье... комплекс с расставленными ногами... Свет. Это не свет, не в том смысле, что он освещает или греет...но СВЕТ... в полной ТЕМНОТЕ. Это противоречие кричит во мне и бьется в конвульсиях, необъяснимое, но это ТАК И ЕСТЬ! Сияние в слепоте... В каждой задержке оно проливалось из Ниоткуда, наполняя меня, как Сосуд, и потом круша тонкие стенки, стирая в порошок любые формы, вырывалось на свободу, сливаясь с беспредельным Самим собой... Каждое движение наполнено смыслом и закончено в своей предельности... Тело живёт своей жизнью, простя мне всё сумасбродство и благодарно трепеща в беспрерывной, тихой истоме, на пике... беспрекословно и доверчиво сдалось на волю Потоку разгулявшейся Силы... Медитация не прерывается... Наклон... в тишине дневного света празднично кружатся и блестят пылинки...никогда не долетая до пола... Наклон в другую сторону... С футболки Бороды разлетается по всему залу рой синих бабочек, чувствую касание их легких крылышек на своих щеках, ресницах, ветерок от их взмахов - в сердце... Нежная, хрупкая, мимолётная трепетность... Закрываю глаза.... Я - усыпанный золотистой пыльцой неопознанный предмет, на ниточке... плыву, как воздушный шар в глубоком тёмном небе... Наверное, я ёлочная игрушка, потому что... Папа тут же рисует образ... Йога - как конструктор. Даже не так - йога как будто наряжаешь ёлку. Навешиваешь игрушки - асаны, дыхание, прогиб, замкИ, и задержка дыхания, и затаиться - как вставить вилку в розетку, и ёлочка загорелась - Самадхи!)

 

Короткая, выпрошенная йога вечером в воскресенье... Ананда, да?) Всё гудит и вибрирует...... И на задержке вспарывает, распахивает и выворачивает на изнанку... И БЕЗГРАНИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО без деления на внешнее и внутреннее... Воссоединение, слияние... И радость нечеловеческой Силы!

 

И была еще понедельничная йога...которая у меня состоялась в среду утром, дома... Вот это был РОЗЛИВ....... Потоков такой силы я еще никогда не ощущала... И жар... Раскалённые до бела...позвоночник, лопатки, горло, сердце, ладони, стопы... Лава, лавиной! Все части становятся чем-то единым, но состоящим из мириадов переливающихся всеми цветами частичек... И как красиво! Как красиво!!! Тело танцует и тает. И из-под кожи нечто бьётся и пульсирует... Ни изображения, ни звуков... Цветные мысле-образы и полёт в бездну... Не до топтания по коврику и за... либо стой, либо падай... Обессиленная... Выпадаю.... Мерцание... Конец. Умероттворения... Тишина.

 

На расслаблениях и шаманском дыхании... Наш лайнер отправляется в Путь через...мгновение. Не успеваешь заметить, как погружаешься в некое состояние - не явь, и не сон... вроде слышишь, что "снаружи" происходит, но и слышишь, как мысли "шевелятся", но источник звуков и их природа не волнуют. Картинки...что-то мелькает...бесформенное...или наоборот - явственное... видела морское побережье, с высоты птичьего - вода набегает на песок, зонтики и полотенца, малюсенькие люди в купальниках... смешно) Летать - приятно) Еще приятней снова погружаться, забыв обо всём, обезличившись, в Присутствие...в ничем неокрашенное Бытие, в первоисточник, опускаться в тёмный колодец без стенок и дна...

 

...продолжение следует...

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я не знаю, что было вечером в пятницу, но догадываюсь - мощно и разом подгрузили "Револьвер", стопорнули ВД и вкачали тонны энергии - ум укатился кубарем из голов-домов участников семинара напрочь! Иначе нечем объяснить то, что творилось в субботу после йоги на гвоздях. Ну не на гвозди же всё это списывать!)) Списываю на Папин счет) Все готовые - только спичку поднеси! Или острие гвоздя! Но какая хитрая заманка - Па всех с гвоздей снимает, на свои ножки ставит и обнимает.... Да за такой десерт с нескрываемым энтузиазмом набрасываешься на основное блюдо - гвозди в энергетическом соусе) Вот они, кадр за кадром....сборище удивительных людей, один за одним...

 

Чингиз - первый сигнальный, безбашенный, оседает в Папины руки, отлёт надолго и со спецэффектами! Чтобы МУЖЧИНА, с гвоздей да вылетел! Дальше больше - внушительный, на вид устойчивый дядька - в том же направлении, в Космос.... Поверить невозможно!

 

Конечно, Вася... Совершенно отъехавшая, да так и не пришедшая в себя до конца семинара Вася. Гвоздетерапия! Погружение в детство. "Ну снимите меня, отпустите! ХВАТИТ ХЛОПАТЬ ДВЕРЬЮ!!! Ну пожалуйста, выпустите, не могу больше, не хочу!!!" - "Как тебя зовут?" - пауза, - "Вася." - громовой хохот. - "Сколько тебе лет?" - "Пять!" О-фи-геть.

 

Девчонки прошибаются одна за одной... Как будто по электрической цепи последовательного подключения к Источнику питания - к Папе)) Напряжение растёт, сопротивление падает. Круги разбегаются Все стоят минут по ...дцать!!! Невероятно! И с каким смаком! Сказали, что боли нет? Нет, конечно! Кайф! Ум скандалит? Пофиг! "Снимать тебя?" - "НЕТ! Подожди, третья волна оргазма только началась!")) Оксана, подруга Зубной Феи, как будто всё давно знала, но скрывала от себя. Девчонка в малиновых носках с ней... Сестрички в лосинах с цветочками, с потрясающим сиянием льдинок на солнечный просвет - голубые глаза... Удивительная, тихо сияющая Вика! Рыжая актриса Маша (?) - 1-2-3-1-2-3-1-2-3, наслаждаемся театром одного актера-счетовода, красивая и на счастье, как её трёхцветная Кисонька))

 

АЛИНКА - "девочка-скандал, девочка-воздух, девочка-звезда; девочка-кто-мне-сказал-не получится-если-мне-хочется-сбудется; девочка-с-ума, девочка-вольно, алё; девочка-пожар, девочка-брызги, АЛЛЁ!!!!" Алина-хи-хи))) Можешь ничего не рассказывать, сразу смейся)) Просветление - очередная разводка! Оказывается, глубокая девчонка, а так кажется, совсем дурочка))) Влюблённая!

 

Обижаете! Кто тут не дурочки?! Ткните волшебным пальцем - иллюзия исчезнет!)

 

А, мои гвозди, забыла! Вообще-то у меня дома есть доска от Ктулху, крутейшая - сносит через 3 минуты... Не болью. Поток силы страшной! Ну на семинаре еще страшней)) Стоять спокойно невозможно. Погружаюсь в транс, руки танцуют под невесть-откуда музыку, разузоривают всё вокруг энергетическими завихрениями... Из глубины молчания, на волю вырывается смех, неостановимый, беспричинный! Сотрясение воздуха... Энергия наполняет пространство, как дым...клубится, уплотняется, рассеивается прозрачно, снова сгущается... "Губы забыли, как сложится в улыбку, лицо стушевалось - остались только черты, но это неважно, потому что что-то стало происходить с моим сердцем - на этот раз кажется, что это ТЫ"... Нечто приближается... Горячее, любящее хххаааа.... Борода... Распахиваюсь и трепещу всем существом... Ладони к ладоням, глаза в глаза, бездна к бездне... "для эстетов"... Шквальный ветер.... Задыхаюсь и проваливаюсь... Какой подарок!!! Спасибо.............

 

Сила тока? Какая Энергия?! Это всё кислородное голодание и воспаление мозга, ага))))

 

Вот сейчас пишу и думаю, неужели меня так от воспоминаний кроет нещадно.... ан нет... Папа расстреливает из Конфы, навскидку и влёт.... сидеть не могу, некуда деться от всепоглощающего, разрывающего блаженства и торжества, обожания!!!! Вскакиваю со стула, штормит... к стеночке, к стеночке... растекаюсь... медленно вдыхаю.... задержка, самозабвенно, самозахлёбно.... всё пропало, шеф!.... Полувозвращаюсь. Все, как там их, энергетические центры, превратились в периферию, бескрайнюю...нежнейшую вибрацию... Что внизу, то и наверху... Везде я. И нет ничего. Странные звуки, где это? Я? Ага, собралось всё обратно... И повторить... для закрепления материала...

 

Ахааа.... продолжаю рассказ, семинар.... не, всё, на сейчас конец...... Остановка...мира...

 

....продолжение следует........

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Догадаться о том, что было в пятницу невозможно...отвал башки очень...

Актрису звать Катя :), подругу Оксаны - Лена :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я все же на гвозди списываю, ибо йогу я пропустила, о чем теперь беспощадно жалею... вот уж действительно - я у мамы дурочка! 

Маленькая, СПАСИБО тебе огромное, что не позволила мне соскочить с них в воскресенье! Если б не ты, мое малодушие не позволило бы мне испытать то, что я пока не могу даже никак назвать и описать, не то что осознать и объяснить)))

Для идентификации - меня Папа окрестил "Худеющая тантра"  :107:

Кстати о тантре - рассылка пришла, вот будет в ноябре, зовут. Но почему-то не тянет... Она хороша несомненно, тантра, но все же так меня еще не вштыривало ни разу! Никогда и ни от чего. Тантра померкла в моих глазах))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гвозди плавно перетекают в энергетические игрушки... Про замечательно расслабляющие воскресные, в кругу, с переменой мест, писать неохота, а вот про субботние... Тут у меня уже изменёнка стала еще конкретнее... Полноценным участником куликовской битвы быть не могу... перетекаю по залу... на ходу или сидя на месте... Не выходя из медитации... Я вдруг впервые тотально расслабилась. Впервые по-настоящему, за этот год и месяц с Папой и Бородой, Эгу ничего не надо было доказывать, показывать, к чему-то стремиться, чего-то желать, нервно достигать, понимать, дотягиваться, напрягаться...беситься, самовыражаться... Эго затихло. Тотальное Присутствие. И стала чем-то вроде приемника, ловящего волны... и Папины глаза - трансляторы... Он обнимает кого-то, смотрит на меня, и я Вижу, и в меня вливается Сила... Вибрирующая паутина, а в ячейках этой сети плещется пьянящий напиток... Пью... Прану пространства сама взахлёб, и из ладоней Бороды... И безостановочный...оргазм каждого существа в поле моего зрения... это мой оргазм... и не оргазм это вовсе... но нечто неописуемое......предвечное... сущее... И все люди - единый организм, в едином поле Силы... Каждый человек - воплощенная мысль...

 

Марина, тихая, светлая, робкая, нежная, ласковая, бьется и выгибается на полу... Бессознательное... Что с ней происходит? Некуда деться от нарастающего экстаза, усиливающегося каждым движением... Вижу, как золотистый дух её беззаботно и по-детски радостно кружится и танцует в божественном Ничто... А затем расширяется, расширяется, и затопляет золотом всё пространство, как улегшаяся волна цунами обращается Абсолютным штилем... Недвойственность, цельность, единство... Кто-то спрашивает, почему меня "не колбасит"... Обнимите - это всё внутри... Электричество, оно беззвучное и неявное... А взглядом можно отправить в Нирвану.....

 

Танцы... танцы... ума не приложу... Напомните подробности..... Красиво ведь было, немыслимо! Зафиксировались два факта - во-первых, я почти справилась с Дурочкой (!!!!))), во-вторых, на зикре "идем спиной вперед" было очень смешно петь "хуалла, хуалла, хуалла"... и всё было про Любовь))

 

И конечно, это всё неважно! Не стоит придавать чему-то значение большее, чем чему-либо другому - чем "обыкновенному" солнечному лучу, полёту красного осенего листа, или сиянию Луны (которая, к слову сказать, всё ближе к Земле и больше в размерах, всё сиятельнее, с каждым полнолунием), или объятию мамы, улыбке ребёнка, весенней капели, снам и мечтам, запахам полевых цветов, купанию в росе...чем руке друга...чем поцелую любимого...чем чашке ароматного, горячего чая с мёдом...чем тишине ночи...пасмурному небу и карканью надменных ворон...или песне... что угодно. Всё равно. Грани восприятия неисчислимы - просто увидьте то, что приносит вам наслаждение, радость жизни, без ожиданий и предпочтений... То, чем вы являетесь, то, ради чего вы воплотились, ради чего забыли, что вы есть ВСЁ это, что нет ничего, чем Вы бы не являлись, и что не являлось бы вами... Неважно. Но Я жить без ЭТОГО не хочу.

 

А как Папа с Бородой обнимают...не могу говорить.

 

Стихотворение Жени Марчес, моей сестрички - послание Вселенной от неё всем семинаристам:

 

Птицы-ноты взлетели аккордом

с проводов. Виртуозный пассаж

дождевой, осторожно-минорный

продолжает цепочку пропаж

 

по-осеннему тихих и скорых.

День за днём, рыжий ветер-баюн,

раскачав мокрый облачный морок,

колыбельную песню свою

 

навевает и некуда деться

от неистово-сладкой тоски

по объятьям, где можно согреться,

по словам, что как сон глубоки,

 

по налаженной, определённой

круговерти счастливых часов…

Как легко, оставаясь влюблённым

в то, что любишь, тяжёлый засов

 

показного рассудка откинуть,

партитуру судьбы разложить

наугад, скрипку радости вынуть

из футляра надежды и… Жить!

 

 

У меня опять переосмысление... множественное) После семинара... Как пресс-аташе официально заявляю:

 

Цель и смысл семинара Папы и Бороды - пробуждение энергетики. Разными способами - в том числе йога, гвозди, трансовые хороводные танцы и хоровое пение, обнимания..... Ни для кого уже не секрет, что энергия - это единственная реальность. То, что кроется в сердце любой материальной частицы, атома - нематериально, имеет волновую природу. Тонкое чувствование энергетических потоков в теле, тонкое зрение, слух, обоняние, вкус - это не фантазия! Интуиция - это не самообман, это доверие внутреннему Знанию вещей такими, как они есть, без логического обоснования. Обыденное, сквозь-умственное восприятие не позволяет нам оценить безграничную, богатейшую, ярчайшую палитру ощущений и состояний, которые доступны человеку! Пробиться сквозь завесу, пелену мысленных концепций просто - вот есть четыре руки, руки Папы и Бороды, которые ласково подхватывают нас и поднимают на новый уровень сознания, где суматошный ум более не властвует - он тихо тает перед непостижимостью и красотой Бытия в моменте Здесь и Сейчас, в наблюдении за тем, как Все здесь происходит, возникает и исчезает, и существует Всегда... открывают второе дыхание - дыхание энергии, дарят вторую жизнь - жизнь в энергии, Жизнь нас как Энергии, Вечного и Бесконечного, Безначального Источника и Устья, Русла и Потока, Капли и одновременно Океана Абсолюта...

 

Любит вас...тех, кого нет...та, кого нет...Маленькая Лена...)))

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Опять в Москве была dream-team... наповал, из всех стволов, на всех планах :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Милые, знали бы вы, как я к вам летела! Сколькому сказала своё магическое «пофиг» ещё до того, как услышала ваше! Поела только утром перед поездом. И сразу на семинар – успела ровно к началу, прискакала прямо с сумкой и узрела, что я такая не одна: народ с самолётов с чемоданами явился. Хм, забавно. 

Плохо помню вечер пятницы. Шаманское дыхание помню, прямо на стульях с затекшей шеей. Но это не важно. Ощутила эти, так популярные в конфе, «пузырьки шампанского». Только гигантские они какие-то, похожи на слонячьи мурашки или плотную мыльную пену с крупными пузырьками: сначала по рукам, от кончиков пальцев всё выше и выше, потом живот, щёки, грудь… Приятно. 

 

Сказали, что в субботу сухой голод для желающих. Никогда не голодала, но желаю, пофиг. Всё равно с самого утра про еду забыла уже, да и не пила навовсе. Поздний ужин – зелёное яблоко. Утро. Сегодня голод. Умишко должен был бы уже скончаться от страха перед желудочным вакуумом, ан нет, тихо себя ведет. Дальше помню только эпизодами, и то, неизвестно, в верном ли порядке расставлю их. 

 

Утренняя йога. Я не то чтобы не йог, я – вообщенапрочьнейог. И сбивалась, и недотягивала, и большую часть внимания направляла просто на создание хотя бы подобия нужного положения тела. Зато старалась от души. И вонаграждена была от души – шишаком на затылке. Помню только пятна… Пятна живые, они что-то делали, и я там что-то делала… где-то «там»… Потом открываю глаза: здравствуй, шторка, потолок… Ооо, а ты новенький? Как зовут? Шишка? Ну ладно, поживем чуток вместе. Подползла тихонько на место и продолжила, но еще раз падать уже побоялась.

 

Гвозди. Вижу доску – хочу-хочу-хочууу! Одной из первых выскочила, стою. Ну да, больно, но как-то… да-да, именно как-то пофиг. Слушаю попутно беседу, ищу, за что уцепиться взглядом. Нашла. И погружаюсь в эти глаза, и мне отлично. В пятках гвозди, в глазах – глаза… Сууупер. Благодарна Илье, он держал меня взглядом.

 

С танцев меня как-то не вштыривало по началу. Сейчас кажется, что они просто стали мне «взлётной полосой» к дальнейшему, как и гвозди, с которых я не почуяла никакой энергии, хотя многих пробрало уже там.

 

Игрушки. Нам показывают разные: в парах, в четвёрках. «Странные позы, чушь какая, - шепчет умишко – ты же не будешь эту хрень делать?». Пофиг, буду. В какой момент таки пробрало, не вспомню уже. Ах, как меня шкындырбобило на игрушках! Оно, конечно, ни радуг, ни супероргазмов, но ХОРОШО. Тело тряслось в каком-то бешеном ритме, остановить это удавалось парой глубоких вдохов, и только на несколько секунд. Па «поддал жару», амплитуда телесных вибраций возросла, слышу его голос: «Твоя игрушка». Может быть.

 

Поздно вечером, добравшись до подружки, всё ещё продолжала растряс: то дрыгалась, то раскачивалась, да так, что и подружку тоже неслабо пробрало только от моего присутствия. Засыпала, будто качаясь на волнах.

 

5:30 утра. Сижу на кухне и пью божественно вкусную воду мелкими глоточками. Умишко трепещет: «Вооот, только что голова чуть кружилась. Как бы тебе не поплохело. Ты помнишь, какого зеленого цвета была, когда не ела сутки? Как встать не могла? Дура ты, чесслово. Желудок, скажи ей, что мы голодны! Что молчишь? Какое омномном? Она ВОДЫ налила тебе меньше чашки, а ты кайфы ловишь! Да ну вас…»

 

Йогу помню плохо. Помню чудные игрушки с массажами. Смотрю в глаза партнеру, смотрю глубже, дальше этих глаз, в пустоту… Умишко шепчет: «А мы с тобой ещё грейпфрутик не доели»… Блииин)) 

 

Шаманское дыхание: в субботу на расслаблении отъехала куда-то… видела торт(???!!), больше не помню ничего. Пару минут собирала себя обратно. В воскресенье меньше дышала и больше баловалась задержками: просто понимала, что дышать больше не хочется, ну и не дышала: то на волнах качалась, то протряхивалась мощненько, то отправляла куда-то в плавание голову.  

 

Вообще это всё – обалденная игра! Хочется ещё. Хочется доиграться до вкусных описаний, коих обилие на форуме, до явного ощущения зелёно-голубых потоков в мизинце левой ноги и красно-оранжевых – в правой. А пока таких красивостей поведать не могу).  Да, 2 дня скакала в «лотосе», да и просто сидя, аки мяч баскетбольный под ладошкой двухметрового ростом профи. Сижу – трясёт, стою – трясёт. Могу остановить это – но не хочу, а останавливаю – возвращается. Подходит Оксана (? – могла перепутать имя), говорит: «Отпусти»… Отпускаю… расслабляюсь… БАМММ! Качаемся… Из стороны в сторону, по кругу, вперед-назад. И не Я качаюсь, а МЕНЯ качает, вот это я прочувствовала с удовольствием.

 

Обнимашки… Это песня! Особенно для меня, той, которая раньше славилась гигантских размеров личным пространством и устойчивой брезгливостью ко всему «чужому». В первый раз умишко истошно верещал: «Ты кого обнимаешь? Кто такой? Что ты тут забыла? Фу, они только что кроссовки трогали! А если она руки после туалета не мыла?!». Я слышала. И мне было пофиг. Старалась прочувствовать каждого, открыться каждому. Не со всеми выходило. С кем-то мгновенно: контакт – есть контакт! С кем-то чистое тепло и приятие, такое привычное и даже почти незаметное там, и такое ценное в обычной жизни; без разогрева в груди, без растрясов и спецэффектов. С ними просто старалась отдать всё, что есть: на выдохе через центр груди посылала тепло и свет, представляла, как он впитывается и рассеивается в теле партнера. 

 

Были те, кто меня потряс! Во всех смыслах) Не знаю имени девочки, с которой в вс долго сидела после шлема: она держала свою руку на моем животе, я – на её голове. Абсолютная близость, родство, нежность… Волшебно! Прекрасная светящаяся Маша, при одном виде которой я тихо пищала от восторга весь семинар! Мы умудрялись с ней трястись в одном ритме, мы почти слились и стали одним… Зарядила таким позитивом, что рот сразу растянулся в придурковатой улыбке, которая сияет на мне при каждом воспоминании… Илья! О боже-боже! Просто поимел во все чакры! Чистая, мощная энергия, отчетливого сексуального оттенка… и всепоглощающая нежность. Просто Ах! Хотелось еще, ближе, больше... И еще много кто… Ни паролей, ни явок, ни имён… И конечно, Па и Бо: Папа – стремительное вторжение, сильнейший растряс, раствориться мешали отчаянные попытки ума вникнуть в то, что он говорит; Борода – тёплый, обволакивающий, обнимает не руками, но целым миром… Головокружительные Катины кульбиты на полу… Занавес)

 

Около получаса выждала перед входом в метро, чтобы точно доехать, куда надо. И спасибо Илье, что не бросил, дождался, пока колебания моего тела сведутся к минимуму, и я смогу нормально идти, не сильно пугая при этом прохожих. Конечно, пугала! И подскакивала на каждом шагу, и домой добралась развесёлым чудесным образом… Но это уже совсем другая история ;)

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как все красиво пишут! Я так не умею... У меня все проще, сухой язык математики)) Но молчать не могу, руки сами скачут по клавиатуре. Пишу больше для тех, кто еще не знаком с этим чудом, еще думает – приобщиться или нет, стоит ли? Самонадеянно думаю, что прочтет именно мой отзыв и сразу решит, что конечно стоит! (сразу слышу голос папы: это ЭГО!) Да, согласна, куда же без него))

На самом деле просто хочется лишний раз снова погрузиться в непередаваемую атмосферу, прожить еще раз те 3 дня, почувствовать тех людей и может, кто знает, удастся еще разок поймать то состояние..

Шла на семинар без подготовки. Не потрудилась даже отзывы почитать. Т.е. абсолютно не представляла, что на нем будет происходить, совершенно! Прочла книги и шла за волшебством и колдовством))))  Наивная..

Конечно, сопротивления было оооооочень много!)) Отрицала через раз))) Ну а как же иначе, это ж надо так сразу, одним махом, взять и все мои ценности слить в унитаз!)) Я их копила всю жизнь, берегла, лелеяла, цеплялась даже, а тут раз – смысла жизни нет. Тантры нет, боли нет, да и чего уж там, меня самой тоже нет. Как-то слишком для моего оказалось)) Не готов был))

В первый же вечер случился прорыв. И даже не прорыв года, а прорыв всей моей жизни. Я много раз слышала фразу «наблюдай за умом». Причем, не всуе, а ее говорили непосредственно мне, я пыталась это сделать, не раз, не два и даже не три. Но никогда не получалось. Более того – я даже не могла до конца понять, что это вообще значит. А тут так просто, как по щелчку пальцев – бах! И вот оно, наблюдаю. Не знаю, отчего это стало возможным. От проникновенных слов папы? От «Револьвера»? От танцев, дыхания? Может, от совокупности всего и сразу? А, какая разница, пофиг. Главное, сработало! Пятница, пожалуй, запомнилась именно этим.

Ах да, еще обнимашки! С некоторыми партнерами было просто офигительно! Те самые радуги, которые заявлены при наступлении просветления))) Для меня круче всех был Борода, я чувствовала почти физически, как он крутит потоки энергии, гоняет их по нашим телам с легкостью фокусника. Тепло, жар, мурашки, снова жар, пузырьки шампанского.. Медленно, быстро, медленно, молниеносно… Непередаваемо!!!

День второй. Проспала йогу. Дура! Не могу себе простить. Это ладно. Далее по программе гвозди. Вот уж чего я совсем не ожидала и не собиралась практиковать. На первых вызвавшихся смотрю как на ненормальных. Это ж надо, добровольно на экзекуцию! Потом любопытство начинает брать свое, тем более многие говорят, что больно только первые 2 минуты, потом нормалёк. Экспрессия в группе нарастает, двое «выходят из тела» (а по-русски отключаются), во до чего прет! Тоже хочу! Ну все, я полезла!

До этой субботы почему-то была уверена, что йоги стоят на гвоздях, потому что умеют каким-то образом отключать болевые точки и им совсем не больно. Ага, щазззз! Это не просто больно, это адски больно! Ох, мама! Снимите меня!!! Выдержала 5 минут, зверская практика.

Начались игрушки. Реально вызывали зависть девчонки, которых так штырило, что аж от пола отрывались. Как у них это получается?? Почему у меня не выходит? Но после задержки на выдохе все-таки пробрало. Несильно, скорее до дрожи, нежели до трясучки, но все же. Новое, непонятное состояние. Не пойму, как оно мне – хорошо ли, ровно? По меньшей мере, прикольно))

День третий. Снова продрыхла йогу.. Ну что тут скажешь. Танцы, песни. Взрыв мозга! Он не в состоянии не то, чтобы работать, а вообще не может даже просто быть. Его нет. Он даже не отключается, он пропадает, как и не было никогда.

Снова игрушки. Меня не берет совсем. Ну просто абсолютно полный ноль.. И это на фоне скачуще-прыгающей группы. Обидно. Подошел Па и тихо так, проникновенно: давай на гвоздики? Легко сказать, гвоздики! Собиралась духом 3 раза. Ум каждый раз отговаривал, находил убедительные доводы, что мне туда не надо. Таки залезла, уж очень хотелось поймать колбасню, от которой почти все девочки пребывали в непрерывном танце-тряске))) Довольно быстро, уже секунд через 40, решила – нафиг, не могу! Уже попу назад отклячила, взялась за ручки стула. Но бдительная Маленькая поддала хорошенько под зад, стул убрала. Еще через минуту я стала скулить и взывать к ее человечности и жалости, просила вернуть стул. Как бы не так)) Вариантов не было, оставалось только стоять. Периодически я ныла: «Борода, сними меня!», но он то ли не слышал, то ли делал вид, что не слышит, я продолжала стоять и страдать. Было жутко больно, было жалко себя, вихри мыслей кружились в голове, как ураганы, цунами и извержения вулканов. В какой-то момент я заметила, что боль притупилась. Даже не поняла, когда именно это случилось. Она не ушла совсем, нет, но перестала быть обжигающе острой, стала терпимой. Итог – 12 минут на гвоздях!! Для меня это сверхрезультат!

Потом было дыхание, а после него, на отдыхе, меня накрыла та самая долгожданная колбасня!!! Именно так, как я хотела – из стороны в сторону, сверху вниз, с прогибом спины, подпрыгиваниями и потряхиваниями. Это было что-то нечто!!))) Несколько дней пыталась дать определение, что же оно такое? Для меня – что это было? Никак не могла подобрать слова. Но сегодня, когда рассказывала подруге, на ее вопрос «и каково это?» сам собой пришел ответ – это КАЙФ!

 

И еще, была высокая концентрация неординарных личностей. Например, Алина. Чудо, ангел! Ей-богу, мне стало мучительно больно за бесцельно прожитые годы)) Я все студенчество провела в бездумно-бесшабашном веселье, дискотеки-пьянки-блядки. Как можно вообще в 17 лет думать о просветлении?? Поразительно!!!

 

Первые 3 дня блуждающая улыбка не сходила с моего лица, мысли были по большей части благостные, все окружающие святыми, мир совершенен, я сама прекрасна)))

 

Стала думать про «Купание в нирване», почитала отзывы – оххх, уж очень круто, очень.. Мой пока сопротивляется.. Подумаю еще)))

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну, Ирка-Тантра, почти до слез :) великолепно написано, искренне... Но, по моему, шарахнуло, когда тебя кто-то с гвоздей снял :)

 

Обнимаю!!!!

 

PS. О прошлом никаких сожалений!!! Все сейчас зашибись!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ирка! Ух, здорово описала!!!

Нытье слышал, конечно. Как его не услышать, если кто-то прямо за спиной стенает:)

Думай-не думай, а отступать уже некуда:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Но, по моему, шарахнуло, когда тебя кто-то с гвоздей снял :)

 

О да, было такое!!))

Вообще, самые яркие 2 процесса для меня на этом семинаре – как Папа снимал с гвоздей и обнимашки с Бородой.

На гвоздях я себя ассоциировала с великомученицей, не меньше! И снятие с них – избавление, освобождение, переход из ада в рай! И проводник – Папа! СПАСИТЕЛЬ! В голове стучит в стиле Маяковского:

Я на гвозди залезла бы только за то,

Чтоб после снял меня Папа!

Доверие тотальное, растворение даже…

 

Когда начали обниматься с Бо, сначала переливала через анахату в него горячую лаву, которой было в избытке и очень хотелось поделиться. Но довольно быстро щелкнуло то самое «ах, делайте со мной что хотите!», и перестала . Расслабилась полностью, позволила себе ничего не делать, не контролировать ситуацию совсем. Давал – принимала. Забирал – отдавала. Шарахал током – не сопротивлялась, тряслась в конвульсиях))))

 

Вот оно, настоящее волшебство! А совсем не то, о чем я думала прежде)))))))

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

  Итак, как начиналось:

18 октября, 12:58 влетела в поезд, плюхнулась на сиденье плацкарта, раскидала сумки и спальник и достала книжку. Напротив села… не одуванчик, нет, им она станет лет через 20… Тётя – одуван, здорово в возрасте, но на бабулю еще совсем не тянет. Сначала она тихо беседовала сама с собой отрывистыми фразами на бытовые темы, вроде: «Ах, куда ж я дела? Не могу найти». В какой-то момент ей удалось поведать мне, что год назад она похоронила дочь, а в Ярославль ездила к ней на могилку. Дама очень смаковала подробности собственных безутешных рыданий и переживаний. Попыталась её перегрузить, мол, что горем таким мешает она дочери переродиться. «Не верю!» - отвечает. «Вот если в животных – верю, а в человека – нет. В сглаз еще верю…» Я, значит, стараюсь не хихикать и поддерживать беседу. А сама думаю, вот бы ей подвезло к Па и Бо попасть… В порыве брякнула: «А я к волшебникам еду!». У самой улыбка шире плеч и взгляд мечтательницы.

 

Что началось!

- Нет! – тётя чуть не кричит – Не верю! Они тебя там заставят все деньги отдать, квартиру продать заставят, останешься одна, без ничего…

Я ей тихонько:

- Так у меня и нет ничего, терять то нечего, - и улыбаюсь загадочно-блаженно так.

- Ну, не знаю, - дама явно замешкалась, но оправилась мгновенно – они найдут способ! Кредит взять заставят!

- Так не дают же кредитов безработным! – я уже почти ржу, едва сдерживаюсь…

Далее она мне нарисовала, где, у кого и как я буду занимать, кому отдавать и т.д. и т.п. Вот бы она так в реинкарнацию дочки верила! Держусь из последних сил…

- Буддисты чтоль? – спрашивает тётя.

Я отрицательно мотаю головой, улыбку уже просто девать некуда.

- Что, лысые? В жёлтых балахонах?

Аут! Я под столом корчусь от хохота. Тётя решает, что попала в точку. Весь оставшийся путь она заботливо убеждала меня быть максимально осторожной, никому не доверять, не поддаваться, наблюдать и пр…

 

А на семинаре во время чтений из конфы душевно порадовал стих, где,что-то там про блядский блеск в глазах... Точно не вспомню «будто бы троим дала». И когда вечером мне подружка сказала, что глаза у меня блестят, вспомнила именно о нём.

 

Что из этого вышло:

 

Вот я вернулась. Где была?
Кто, я? Да будто бы спала 
Всю жизнь до этого. Вернусь

Из запределья - вам приснюсь.

Что? Блядский блеск? А сколько сил!
Дала? Да всем, кто попросил.
Да мои пятки столько глаз
Имели в стойке на гвоздях!
Что рассказать вам? Как дышала?
Или как тело поднимала
Уже ошишенное с пола?
А вы поймёте? Что вы! Что вы!
Конечно секта, да, буддисты,
Все в балахонах и обриты.
Поют Аллаха, правда, да...
Буддисты - с ними ж так всегда.
Ещё могу сказать про близ,
Что веет в голове... Каприз,
Вы говорите? Дурной тон?
И ветер головной смешон?
А вы попробуйте. Не вышло?
Давайте вместе: дышим-дышим...
Задержечку еще, прогиб,
И наблюдаем: ум охрип... 
Потом фигеет тихо - брось
По мыслям бегать - зри насквозь.
Ах Вау? Ваш ветер прям со свистом?
Добро пожаловать к буддистам!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я на гвозди залезла бы только за то,

Чтоб после снял меня Папа!

 

Вот оно, настоящее волшебство! А совсем не то, о чем я думала прежде)))))))

Ира! Тантра! Ты просто звезда семинара! Ах, сколько в тебе силы! И кажется теперь, что всю эту мощь, с которой по началу сопротивлялся твой ум, ты направишь в познание и прочувствование ЭТОГО волшебства... Не удалось обнять тебя там, кажется. Сейчас Обнимаю!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Предисловие =)
наверно, у меня будет самый спокойный отзыв о семинаре, пришла почти спонтанно, было интересно как же волшеники с ума сходят) предварительно полазила по видео, к хороводам-танцам морально была готова)

Итак, день первый (пятница)
Пришли-посидели-подышали в движении, мой маленький наблюдал со всем с интересом, выжидательно молчал , потом народ начали перезагружать на тему настоящего и пустых идей прошлого-будущего-боли-долгов и иже с ними) часть прифигела, часть забила, я начала скучать от нечего делать и изучать окружающих, довольно интересная подборка получилась.
Танец "я открываюсь" позабавил, улыка помимо воли растянулась до ушей, да там и застряла. Далее дыхание сидя ийа-хейя-ийа-ха, стало еще интересней, т.к. мелкая вибрация побежала от стоп вверх до таза+онемели руки полностью (чего отродясь не наблюдалось никогда), необычно, но понравилось, решила взять дыхание на заметку.
На десерт были обнимашки, мммррррр, как было тепло, по-домашнему и как по-родному. Помимо воли всех, кого обнимала, кто обнимал представляла сестрами-братьями, а если не ими то матерями-отцами) настолько спокойно, тепло, комфортно давно себя не чувствовала, да и еще ощущение единения сильно зацепило. В процессе очередных обнимашек почувствовала, что девушка мелко, безостановочно дрожит. Открываю глаза, оглядываюсь, понимаю, она не одна такая, есть еще, да и намного сильнее. Значит все в порядке, так и должно быть)
Папа с Бородой предложили сухое голодание и обещали притащить в субботу гвозди (!). в предвкушении вернулась домой без приключений)

день второй, суббота.
Утром решила послать йогу нафиг, ибо спать хочется сильнее)
Далее последовательность плохо помню, остановлюсь на том, что зацепило)
На зикре "Иль-Алляха-Иль-Алля" мозг пытался вопить: "Ты что творишь?! Какое иль-Алляха? ты ж православная!" Мысленно ответила что конкретно сейчас мне пофиг, все делают и я тоже буду! подавившись этой мыслью разум больше не возникал.
Долгожданный гвозди) на тот момент было огромное любопытство, что же чувствуют стоящие, каково это. Залезла вроде на второй смене. Больно, сойти хочется, но все же смотрят, да и еще внимательно и с интересом! нельзя слезать, решила, что стоять буду. Да и что-то странно ноги подрагивать начали. Ой неспроста все это) ну да ладно.
А вот когда Папа самолично снял, да и еще на свои стопы поставил, да еще и с выдохом "Хааа".... Меня начало трясти, да вседь оно само, да ведь оно не контролируется, а что с этим нужно делать? Но было лень разбираться с ощущениями, забила на удивленный разум, и просто расслабилась, позволяя телу трястить как ему угодно и сколько угодно. Только вот по времени меня трясло треть семинара =)
А еще был шок, когда Чингиз вылетел с гвоздей. Почему все спокойны?! Разве так и должно быть? Что? Это даже не всем дано (т.е. к этому нужно стремиться)?!? Ну ладно, пусть будет так.
Энергетические игрушки) УУУ, я с них полетела, тем более четверка на шлеме попалась зажигательная, да и 2 мужчины причем, было хорошо, я так наверно еще никогда не потела, да и мышцы у меня никогда еще не забивались настолько сильно. Что под конец готова была взмолиться о перерыве, ибо хорошо, но устаааала...) аж сил нет продолжать.
Обнимания, опять же дрожь буквально за секунды увеличивающаяся до сотрясания "отбойным молотком". Это было нечто, наверно на всю жизнь запомню)

день третий, воскресенье.
Семинар прошел как-то поспокойней, дважды вставала на гвозди. Первый раз слезла, т.к. разум уговорил, что немного позже еще раз встану. И ведь встала. Говорили, конечно, что второй раз вставать сложнее. Ничего подобного, все также. А ведь когда со мной говорили и стоять легче) Постояла сколько нужно, сама слезла. И снова в мелкую дрожь, и сотрясания, уже ориентировочно на четверть семинара. А ведь танцы-задержки-йога-массаж это все усиливают)
но старалась быть более сдержанной) правда не особо получилось, но не важно, я старалась) Масссаж и дальнейшие фигуры очень понравились)
Очередная мысль во время шлема "видел бы меня кто сейчас", на что сама же и ответила "так ведь не видят, значит можно" =) шаманское дыхание, обнимания как всегда на высоте) уходила последней с твердым намереньем дышать в дальнейшем и сделать себе доску с гвоздями, ибо они лучше всего на меня действуют :107:


Понедельник, утро, еле встала, мышцы болели будто я кросс бежала) но потом расходилась как-то)
вечер, делать нечего было, подышала, затрясло, а тут как раз любимый приехал. Впервые увидел в таком состоянии, удивился, "с тобой точно все в порядке?".
Показала дыхание, расстроился, что у него не получается и полуобида-полупретензия почему меня с собой не взяла к волшебникам?!
Рассказывала подруге о семинаре на эмоциях с иллюстрациями наглядными+фото) она решила, что проще самой увидеть и почувствовать, чем пытаться представить)
Так что весной ждите, приду да и еще с компанией)
А гвозди сейчас ответы на всё) Страдаешь-встань гвозди, тебя отпустит)
Болеешь-вставай и выздоровеешь и болеть больше не захочешь)
По поводу страха правы были, что после стояния фобии уходят. Воистину, очень неуютно чувстовала себя в тоннелях (а вдруг мы тут застрянем и никогда не выберемся), так вот все исчезло-испарилось всего за два вечера) Так что еще одно маленькое счастье) Спасибо Вам огромное) Обнимаю!

:MG_234::fh032::inlove:  :applouse::1111493781:
 

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Машечка: А еще был шок, когда Чингиз вылетел с гвоздей. Почему все спокойны?! Разве так и должно быть? Что? Это даже не всем дано (т.е. к этому нужно стремиться)?!?

 

Присоединяюсь!

Я тоже обалдела от всеобщего спокойствия, особенно от мамы)) По моей ПКМ она должна была зайтись в истерике и кинуться спасать сына)) Но она в тот момент сама стояла на гвоздях и с вытянутой рукой стала его зомбировать: Бросай курить! Бросай курить!

У меня сначала был шок, потом восхищение (надо же, какая мама – не сюсюкает с парнем, растит настоящего мужика), а потом вспомнила, что она на семинаре не первый раз… Поэтому все! Как только объяснение нашлось, ум успокоился))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пятница и понедельник семинара 28 февраля - 3 марта 2014

Прямо перед Камбоджа-фестом)

 

Давайте понаблюдаем, что сейчас в уме... "Почему я здесь? Зачем я опять здесь?" Тишина - в ответ. И все одинаково важно и неважно. Белые сверкающие молнии пронзают бесконечное пространство спокойного сознания. Дыхания поют музыку. Малиновая энергия. Мелькающие эпизоды чужих жизней. Голос Папы - мой голос. Взгляд Бороды - мой взгляд. Я так замерзла без вас, любимые! Холодные и голодные игры разума - изнурительные и захватывающие... Но не во что верить, и нечего видеть.

 

Но снова разбился старый стакан, И мысли, как мыши, все по углам, Тяжелые стены моей темницы тихонько пали. И мне теперь можно свободно вздохнуть, Закурить сигарету и снова в путь, Когда-нибудь я снова увижу тебя, но уже не узнаю.

 

Пустота, остающаяся на месте Идей, растворенных в Недеянии и Тишине - она огромна. Впервые я вижу, как отрисовываю новую личность. Сейчас пока она состоит из светодиодных пои цветов тропического заката, которые я не умею, но буду крутить под шум океанской волны в стране, которая пока не существует, с пока безвкусным названием Камбоджа...Камбоджа...К-Ом-Бо-ДЖА - ...теперь вкусное). Из Бороды и Папы. Даже глубже - из моего поцелуя в шею Бороды... Из его хвостика... и слегка ссутуленной походки... и выстрела взгляда... Из жестов Папы... и его молчания. Да-да, именно молчания. И его многозначительного, невысказанного: "Ну чё тут говорить!", из моего желания смотреть на Папу, украдкой и прямо, как угодно - смотреть, смотреть, смотреть... Это моя медитация...

 

Они сидели и молчали. И не нужно ни цитировать "Чапаева", ни пересматривать "Револьвер", ни придумывать сценарии страдания и счастья... Ни даже кружить зикры, притворяться шаманами, разжигать внутренний огонь... Оно негасимо - сознание. Они молчали, и мы - как их отражения, перевёрнутые, но верные - молчали. Вдох, выдох, вдох, выдох. Я дома. Попрыгаем. Постучим. Разгладим все морщинки и шрамы, оставленные затуманенными мыслями буднями - кристальная ясность. Яркость. Спокойствие. Радость.

 

Йога. Бескомпромиссная. Впору схватиться за голову от её неуклонной прямоты и простоты. Перед тобой открыты все неисчислимые измерения и неизмеримые дали. Иди, если не боишься. Падай до самого дна - которого нет. Отдайся вращающемуся туннелю бесцветного пространства. Облизываюсь - я голодаю по этой беспросветности! Она тянет к себе, в себя... вниз, вверх, заполняет легкие, разбегается пузырьками по внутренней поверхности кожи и глубже. Шаг вперед, шаг назад, а на самом деле я падаю бес-ко-неч-но медленно, и выдыхать еще не пора. Некуда спешить. Но уже медленный вдох, медленный выдох, волна за волной... Тело поёт и замирает томительно-нежно, упоительно-страстно звуком "Иииииинь". Но я всё ещё здесь. Жар поднимается и разрывается атомным в сердце... Электрический шок расщепляет ум на отдельные мысли - вижу и слышу их, как гомон маленьких разноцветных существ. Известный мир дрожит, тонкий ледок хрустальной иллюзии покрывается трещинами, через которые сквозит, лучится и ослепляет Свет! Зрачки расширены... Воз-вра-щаемся, воз-вра-щаемся...

 

Да, моё Я состоит и из почти собранного чемодана. Вы еще на крыльях. Я уже почти. "И где была ночь и луна - там стала дорога!" До скорого... кОмБоДЖА!)

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

×
×
  • Create New...