Jump to content
Форум волшебников с www.simoron.ru
Angelina

КОРЗИНОЧКА ДЛЯ АНЕКДОТОВ

Recommended Posts

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:

- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!

- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!

- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?

- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"

- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?

- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.

 

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мы с женой в спальне, раннее-раннее

утро... Вдруг на кухне звяканье не то

вилок, не то бокалов - понятно,

кошка залезла на стол. Что конечно

наказуемо. Ну, я неохотно

подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с

поворотом. Жена прикрикнула в

догонку: - Поймаешь - от**зди эту

суку! Не знаю, что подумала тёща, но

по кухне она п**дец как заметалась...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.

 

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

 

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

 

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

 

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

С Баша:

 

1. От нечего делать читаю оборот на кошачьем корме (порционные пакетики). Там инструкция: взрослому коту 4 кг в день требуется 3 пакета корма, разделите их на 2 кормления. Для беременных и кормящих кошек кормление безгранично." Походу у меня беременный кормящий кот.

 

2. Книжка для подготовки к психометрическому тесту. Задачи реальные (не могу не поделиться):

 

1) Рабочий день комара длится 8 часов. Нормальный здоровый комар делает 25 укусов за 2,25 раб. дня. Сколько укусов сделает комар за 36 часов?

 

2) Рекламный агент Лёня Барский пытается в темноте подобрать пару носков. Все 24 пары разноцветных носков он хранит в чайнике, и поэтому не знает точно какого цвета носок ему попался. Лёня не торопится и достает носки по одному. Какое минимальное кол-во носков надо достать, чтобы быть уверенным на 100%, что подобралась пара одного цвета?

 

3)Чтобы стать профессиональным следопытом, надо иметь квадратную голову и большие уши. В дупле 120 дятлов, из них - 100 с квадратной головой и 70 с большими ушами. Сколько в дупле профессиональных следопытов?

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хорошая квартира - это когда в самой маленькой комнате в самом дальнем углу незаметно пасется стадо бегемотов.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как я милую любил —

Вы едва ли сможете!

А за что её убил —

Так за слово «ЛОЖИТЕ».

 

Уж и доброю была,

Нежной и покорною,

Но себя же обрекла

Тем, что «кофе ЧЁРНОЕ».

 

Вспоминаю, как в бреду,

И доселе ночи те!

Но она, как на беду,

Говорила «ХОЧИТЕ».

 

Слышал, как приду домой,

«ИХНИХ» да «ЕВОННУЮ»,

Так что был поступок мой

Самообороною!

 

Был уверен наперед,

Без зазренья совести,

В том, что суд меня поймёт,

Оправдает полностью!

 

Но с суровостью жреца

Объявил судья мне,

Что «ОТЛОЖИВАЕТСЯ»

Нынче заседание… (с)

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

в доме напротив поставили дверь с Кодом

для наших бабулек это почти Колайдер

когда надо зайти зовут комендуу

-Лида напомни цыфры

та трубным голосом на весь квартал- Набери 7 теперь 3 а нет это соседнего подъезда

только все выучили код

Коменда в недоумении - откуда соседний квартал прознал их цыфры???????

 

Заменили кодовый замок на дорогой домофон

теперь коменда бдит

-если выпускаете кошек, то тщательно закрывайте за ними дверь ато

"Дверь РАЗМАГНИЧИВАЕТСЯ"

)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице.

 

- Как быстрее успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?

- Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.

 

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: "А, может, зря я это затеял?!"

 

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:

- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт.

 

Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы.

Всякие сомнения в сторону, я - талант!

 

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому. В старых джинсах и ненакрашенная.

И знаете кого встретила?

ВСЕХ!!!

 

Когда-нибудь мой холодильник мне отомстит.

Будет каждые полчаса открывать дверь в мою комнату, пялиться на меня, а потом уходить.

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

С Баша:

 

1. От нечего делать читаю оборот на кошачьем корме (порционные пакетики). Там инструкция: взрослому коту 4 кг в день требуется 3 пакета корма, разделите их на 2 кормления. Для беременных и кормящих кошек кормление безгранично." Походу у меня беременный кормящий кот.

 

2. Книжка для подготовки к психометрическому тесту. Задачи реальные (не могу не поделиться):

 

1) Рабочий день комара длится 8 часов. Нормальный здоровый комар делает 25 укусов за 2,25 раб. дня. Сколько укусов сделает комар за 36 часов?

 

2) Рекламный агент Лёня Барский пытается в темноте подобрать пару носков. Все 24 пары разноцветных носков он хранит в чайнике, и поэтому не знает точно какого цвета носок ему попался. Лёня не торопится и достает носки по одному. Какое минимальное кол-во носков надо достать, чтобы быть уверенным на 100%, что подобралась пара одного цвета?

 

3)Чтобы стать профессиональным следопытом, надо иметь квадратную голову и большие уши. В дупле 120 дятлов, из них - 100 с квадратной головой и 70 с большими ушами. Сколько в дупле профессиональных следопытов?

Протестую...

Где ответы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Записки женского организма

 

День 1

Сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. Говорит, начинается спортивная жизнь. Ну, мозг сказал - надо, значит, надо.

День 1, вечером

Мышцы в восторге! Столько нового, необычного. Ягодичные особенно радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались начинать атрофироваться. А я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел ваще, кааайф...

День 2, утром

ААА!! Закройте солнце! Выключите будильник! Не шевелитесь! ААА, блииина, шо такое... такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали... ващеее... а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. Точно, поперлась... Назад, дура! мне отдых! отдых мне!... я травмирован! мне положено!..

День 2, вечером

Мозг урод, сказал, что нужно разогреться и разработаться на второй тренировке, тогда пройдет. Аааа, блинааа...

День 3

Мы все дружно ненавидим мозг и болим. Мозг дружно ненавидит всех нас. Я ему в отместку запускаю желудок на полную мощность, пусть нас хоть покормят, сатрапы.

День 4

Ладно, я ж боевой, я ж молодой, что мне какие-то ваши тренажеры!! Ыыых, раз-два, взяли!.. бедные мои бицепсы, за шо ж их так... ой, ягодицы, ой...

День 5

Мозг распространяет листовки с политически-спортивной программой. Говорит, что первостепенное значение для всех нас и для нашего светлого будущего является развитие наиболее перспективных отраслей хозяйства, а именно ягодичных мышц, мышц верхнего плечевого пояса и мышц бедра. Говорит, тогда нас буду лучше кормить, одевать и косметить. Мышцы, мы ведь могём? Могёооом!! Мы ведь молодцы? Молодцыыыы!! Мы лучше всех? Даааа! Мы красивее всех? Дааааа!!!

День 6

Мозг сказал - надо, значит, надо... Раз-два, взяли... СКОЛЬКО?! 50 кг?! Да шо ж ты делаешь, сволочь, постепенно надо нагрузки увеличивать! Эй, кто там у нас специалист по связям с общественностью... связки! немедленно передайте этой дуре по внутренней нервной связи, что больно, блинааа....

День 7

Стал замечать неладное в отработанной рутине "Глаза видят - руки платят - рот ест". Теперь "глаза видят", и ничего не происходит. Эй, родная, где мои булочки?! Язык жалуется! Во, даже подруге твоей вслух жалуется! Скоро все узнают, что ты нас перестала сладким кормить!

День 8

Желудок и печень кайфуют, их зеленые салаты устраивают. Но их-то, органов, немного, а мышц у меня сотни, как я им объясню, куда все жиры, сахары и животные белки из рациона делись?!

День 9

Я понял! Я понял! Это диверсия! Она хочет меня погубить! Давайжирыдурыдавайжирыибе лкидавайжирыибелки! Даже эндорфины уже давно не радуют...

День 10

Фу, шо это?! Желудок, ты разобрал, шо это такое? шо это зеленое, химическое, жидкоэ? Мышцы, а вы поняли? Мышцы, вы куда? Мышцы, вы чего?! куда понеслись?! чего запрыгали?! чего радуетесь, идиоты?! мне ж вас кормить потом нечем будет!!!

День 11

Черный день для всего меня. Пришлось все-таки взяться за запасы. А ведь я так любовно откладывал этой дуре про запас... на черный день... и в животик ей прятал, и в попку, и в бедрышки... даже в щечки немного заныкал... а она... никакой благодарности!!!

День 30

Постепенно скармливаю мыщцам запасы, оставленные на черный день. Со страхом жду: трагедия может разразиться в любой момент. Вдруг беременность, а мы не готовы, а у нас закрома пусты?! А печень с желудком ликуют, предатели. А что вы скажете костям и связкам, что? Чем вы объясните им нереальные давления? Если бы эта мымра еще кальций ела, еще куда ни шло...

День 35

Глаза говорят, что мозг периодически перерубает им свет, а потом круууужится. Задумываем государственный переворот. Или хотя бы забастовку. Вот так вот взять и сказать с утра: а я никуда не пойду. Руки обещали не пошевелиться.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Красная шапочка по грузински. Диалог:

- Вах, Бабущка, а пачему у тэбя такие бальщие глаза?

- Щтобы лучще тебя видеть, о свэт очей маих!

- Вах, бабущка, а пачиму у тебя такие бальщие ущи?

- Щтобы лучше слищать тебя, ведь твой голас как пэние салавья!

- Бабущка, а пачиму у тебя такой бальщой нос?

- Вах, ды ты на свой пасматри

 

Письмо девочки.

 

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед

Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В

Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только

президент республики.

Так письмо, адресованное «господину Богу» было

прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по

1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что

такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти

ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь

пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её

дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также

просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому

что он украл половину.

 

xxx: А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре

yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:"И чо?"

xxx: я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе" )

yyy: И чо?

 

Из товароведения текстильных товаров, которое учил 40 лет назад, запомнил только одно:

«Надеть шпильку шпульки на шпонку шпинделя моталки».

 

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!

 

В постели я -- звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю -- вааще снежинка...

 

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

 

Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!

 

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

 

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.

"Модератор", - подумал Штирлиц...

 

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

 

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

 

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

 

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон

отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

 

-Все мужики козлы!

-Детка, да ты просто не там паслась

 

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Устами ребенка...(подборка из интернета)

 

Едем в такси — я, сестра и ее сынишка. Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки...

Петя наклоняется к своей маме и негромко говорит:

— Ещё пять минут и она там нефть найдёт.

 

В магазине. Тем же составом. Дали мне сдачу и пятёрка упала. Говорю Пете:

— Зайчик, подними, пожалуйста.

Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:

— Я, конечно, не зайчик...

Петрушка, так, возмущённо:

— Зачем тогда поднимал?

 

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:

— Что папа там делает?

— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.

Сын очень удивлён:

— А что, они без водки сесть не могут?

 

Катя, 5 лет.

В стакан с водой положила ей маленькую серебряную ложечку и объяснила, что серебро убивает микробы.

Катя возмущена:

- Что же это, я водичку с дохлыми микробами пить должна?!

 

Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:

— А мамы нет, она в банке.

Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:

— А как она туда залезла?

 

Сижу я как-то на лавке и наслаждаюсь тёплой, летней погодой. У подъезда стоит новенькая иномарка. К ней подбегает девочка (лет восьми) и плашмя прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав её звук, из окна пятого этажа вылезает мужская физиономия. После чего девочка кричит:

— Пап, можно я ещё погуляю?

 

Прихожу с работы. Катя (2 года) просит почитать.

- Катюша, подожди, пожалуйста, я помою ручки, а то я была на работе, в магазине, в автобусе… - отвечаю. Катя с недоумением:

- Ну надо же ногами ходить.

 

Племянник приболел. Сижу с ним, списком разрабатываем план борьбы с вирусом — интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так:

— Может, тебе горчицы в носки?

Петька:

— Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь!

 

Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву «В»:

— Какие слова на эту букву ты знаешь?

— Не знаю я таких слов!

— Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?

— Подметалкой!

— А если хорошо подумать?

— Щёткой! (И не поспорить!)

— Хорошо, а мусор куда кладём?

— В пакет!

— А потом?

— На мусорку.

— А сестру твою как зовут? (Вероника)

— Ника!

— А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)

— Женя! (Другой дед)

— А второго?

— Хм... Не Женя!

Дальше они не выдержали.

 

Катя любознательно:

Мам! А куда тампоны вставляют?

Я, подавившись яблоком:

— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.

Катя, обалдев:

— В аиста, что ли?

 

Вспомнила историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел футбол, а она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт:

— Серёж, можно я тебя стукну?

Он, что бы отстала поскорей:

— Ну, стукни!

Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно).

— А утюжком можно?

— Нет, утюжком нельзя!

Походила возле него кругами...

— А сумочкой?

— Сумочкой можно...

Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно — утюжок!

 

Стоим в пробке, я за рулем, Дочка рядом сидит. Загорелся зелёный. Я о чём-то задумалась. Доча:

— Зеленее не будет.

 

Моя дочь меня спрашивает:

— Мама, а во сколько часов я родилась?

Я ей:

— В двенадцать ночи.

А она мне испуганно:

— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

 

Я в душе. Кате 3 года и 9 месяцев. Подходит к двери и говорит:

- Мама, если дашь конфетку, то я не выключу свет, а,если не дашь - выключу и будешь мыться в темноте...

Шантажистка мелкая! Я подняла крик:

- На ночь конфету не дам и не выключай свет, я боюсь темноты!

Конфеты лежат на холодильнике.Слышу, тащит стул, слышен звук падающих на пол магнитиков с дверцы холодильника и прочей мелочи...

Через пару минут говорит:

- Можешь мыться спокойно при свете, так как я уже сама все достала...

 

Кате 5 лет. Папа лежит на диване и смотрит в потолок. Катя за столом рядом жует курагу. Сочиняют всякие рифмы и стихи по очереди. Папина очередь. Он выдает:

 

- В нашем доме потолок

Крашен белой краской.

Папа маму поволок,

Но глядит с опаской.

Катя, прожевав курагу:

- Глупо.

 

- Мама, посмотри, какой я рисунок нарисовала!

Я:

- Молодец, очень красиво!

Она:

- Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!

 

Бегу на работу. Передо мной молодая мамаша в лёгеньких босоножках ведёт мужичка лет 4-х в сад.

Диалог:

- Сынок, не топай, я же в босоножках!

- Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)

- Да, денег пока нет...

- А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду - будут у тебя сапоги!

p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...

__________________

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Таки немношко старыхеврейских анекдотов

 

 

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.

 

— Да. Выходит понемногу.

 

Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:

— Пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные — один жир!» Я и подумал: жир, видно, лучше курицы; пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир, — чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: «Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…

 

Отец проверяет дневник сына:— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

 

Из устава армии обороны Израиля:

Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.

Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.

 

Хотя бы во время боя не давай советов командиру.

Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

 

— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?

— Да, ну! Не может быть!

— Я тебе говорю!

— Никогда бы не подумал!

 

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.

— Почему вы все у одного котла?

 

— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!

— А почему тогда второй котел не охраняете?

 

— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:

«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»

 

 

Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?

 

— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…

 

 

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?

— В Генеральном штабе!

— Вы что, идиот?

— А это обязательное условие?

 

 

— Рабинович, вы — член партии?

— Нет, я её мозг!

 

— Абрам, где ты достал себе такой костюм?

— В Париже…

— А это далеко от Бердичева?

— Ну, примерно, две тысячи километров будет.

— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает

: - Моя жена рядом?

- Да, дорогой.

- Дети здесь?

- Да, папочка.

- А мои внуки?

- Тут мы, дедушка!

- Тогда кому свет на кухне горит?

 

 

 

С изобретением Виагры на пенсии стало не так скушно.

 

 

 

Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается.

Видимо, я не человек.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ха-ха-терапия.

СМЕЙТЕСЬ, КОГДА НЕ ДО СМЕХА!

 

Впрочем, в последние годы смехотерапия набирает обороты во всем мире. Западные врачи всерьез задумались о силе смеха в 60-е годы ХХ века, когда вышла нашумевшая книга Норманна Казинса «Анатомия заболевания».

 

Автор страдал серьезным и мучительным заболеванием позвоночника, шанс выздоровления врачи оценивали как 1 к 500.. Чтобы хоть как-то отвлечься от постоянной боли, Казинс стал смотреть комедии - и вдруг обнаружил, что 10 минут самозабвенного хохота обеспечивали не менее 2 часов здорового сна без всяких болевых ощущений. Анализы крови подтвердили улучшение состояния после сеанса смехотерапии. В итоге Казинс разработал для себя курс лечения смехом, рассчитал «дозировки», частоту применения, и чудо свершилось – он выздоровел. И положил начало научному отношению к смехотворным вещам.

 

Обезболивающее действие смеха (точнее, хохота) подтверждено многими исследованиями.

 

Особенно это касается облегчения хронических болей при артрите, повреждениях позвоночника, неврологических заболеваниях... И дело не только в том, что человек отвлекается от своих мучений. Смех провоцирует выброс в кровь эндорфинов – нашего внутреннего болеутоляющего, а заодно отлично расслабляет мышцы.

 

Можете проверить опытным путем: в следующий раз, отхохотавшись и утерев выступившие на глазах слезы, обратите внимание на состояние своего тела – оно будет значительно более расслабленным. Видимо, именно этот факт заставляет боль отступить.

 

 

ОТШУЧИВАЙТЕСЬ ОТ ВИРУСОВ!

 

Наша иммунная система тоже любит посмеяться, да так сильно, что для исследования связи между смехом и иммунитетом образовалось отдельное научное направление -: психонейроиммунология. Реакция иммунной системы на смех прямо противоположна реакции на стресс. "Хи-хи", "ха-ха" и "хо-хо" звучат объявлением о срочной мобилизации для защитных клеток-киллеров, нацеленных на зараженные вирусами или опухолевые клетки, для Т-лимфоцитов, иммуноглобулинов, интерферона – словом, всей доблестной гвардии, защищающей нас от агрессоров.

 

Любители похохотать действительно реже болеют – это научно доказанный факт. Причем в большей степени это касается людей, готовых оценить чужую шутку, нежели остряков, предпочитающих собственный юмор.

 

Одно из исследований даже показало, что младенцы смешливых матерей значительно реже болеют ОРВИ!

 

Чем сильнее чувство юмора у человека, тем активнее реагирует на смешное и иммунитет. Защитный эффект сохраняется в иммунной системе даже на следующий день после веселья, если, конечно, что-нибудь или кто-нибудь целенаправленно не испортит вам настроение.

Ученые с удивлением обнаружили, что даже предвкушение чего-то смешного уже приятно возбуждает иммунную систему. Так что смейтесь, господа: микробы от смеха дохнут!

 

 

ХОХОЧИТЕ ДО УПАДУ ДАВЛЕНИЯ!

 

Непринужденный смех для сердечно-сосудистой системы - та же аэробика. Чувствуете, как учащается пульс, кровь бросается к лицу, когда вы заходитесь от смеха? Хохот можно прописывать вместо физкультуры людям, которые не хотят или не могут заниматься гимнастикой: 15-20 секунд смеха «заводят» сердце на 3-5 минут.

 

Смех можно назвать «внутренней пробежкой». Как и во время утренней пробежки, давление сначала подскакивает, а затем постепенно опускается ниже предшествующего тренировке уровня. Конечно, не стоит экспериментировать при очень высоком давлении - смех все же не относится к средствам интенсивной терапии. Ученые также отметили, что смех почему-то охотнее играет «на понижение» у женщин-гипертоников, чем у мужчин.

 

ВЫСМЕИВАЙТЕ ЛЕГКИЕ ДО КОНЦА!

 

По сути дела смех – это дыхательная гимнастика. Для него даже есть санскритское название: хасья-йога. "Хо-хо" идет из живота (от диафрагмы), "ха-ха" – от сердца, из грудной клетки, "хи-хи" – от… третьего глаза. В идеале, конечно, надо бы освоить и разработать все эти разновидности смеха, но наибольшее терапевтическое значение на сегодняшний день приписывают именно глубокому смеху – хохоту.

 

В обычной жизни мы, не приученные следить за своим дыханием, вдыхаем больше воздуха, чем выдыхаем. В результате в легких оседает «несвежий» воздух: кислород быстро расходится по вечно нуждающимся в нем тканям организма, а водяные пары и углекислый газ накапливаются – подходящие условия для размножения бактерий.

 

Смеясь, мы заняты не чем иным, как выталкиванием воздуха из легких, и делаем это до тех пор, пока не вытолкнем все до конца. Затем глубокий вдох – и… ХА-ХА-ХА… проделываем то же самое. В итоге происходит очистка легких и полноценное насыщение их кислородом.

Так что смех строго показан людям с проблемами дыхательных путей.

 

Мало того, при эмфиземе и некоторых других заболеваниях в дыхательных путях скапливается мокрота, которую надо отхаркивать и откашливать. Эта неприятная процедура может стать очень приятной с помощью смехотерапии, поскольку смех, прорываясь по «засоренным» дыхательным путям, непременно вызовет кашель, что и требуется.

 

 

РАСТОПИТЕ СМЕХОМ САХАР!

 

Смех уже давно прописывают для преодоления стресса (научно доказано, что он подавляет выработку четырех основных гормонов стресса). Недавно японские ученые обнаружили, что смех непосредственно влияет и на уровень сахара в крови. У всех людей после еды он повышается, у диабетиков – до опасного уровня. В ходе исследования оказалось, что если за столом царит веселье и смех, уровень сахара в крови поднимается заметно меньше как у диабетиков, так и у здоровых людей! Почему – окончательно пока не ясно.

 

Врачи предполагают, что активная мышечная деятельность, сопровождающая смех, поглощает значительное количество глюкозы. Но и не исключают влияния смеха на нейроэндокринную систему, которая, собственно, и регулирует уровень сахара в крови.

 

Как бы там ни было, смейтесь для профилактики и лечения! Это лекарство распространяется бесплатно, передается по воздуху, а единственное побочное действие – хорошее настроение.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...