Jump to content
Форум волшебников с www.simoron.ru
Angelina

КОРЗИНОЧКА ДЛЯ АНЕКДОТОВ

Recommended Posts

Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.

Иду в ванную - и действительно, воды нет.

В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

 

Отож

Мысли материальны

у настоящей волшебницы особенноrzhunimagu.gif

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет

 

Наше поколение на даче может посадить только печень.

 

У меня хорошая фантазия, но как по блютузу песни передаются, я даже представить не могу.

 

Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

 

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

 

Гаишник остановил Гаишника. Как говорится - ни дать ни взять...

 

Ой, девчонки!!! Я тоже думала, что кефир люблю... пока коньяк не попробовала...

 

У акционеров Газпрома депрессия - у них кончаются мечты.

 

- Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха.

 

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.

 

-У тебя телефон есть?

-Да

-Работает?

-Нет блин, учится!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Взаимопроникновение культур.

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

 

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была? Она отвечает: aнeкдотов.nеt

На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клева не было? Жена: почему?

Клево было

 

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:

- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

 

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:

- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.

Мужик:

- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Немцы делают автомобили...

Японцы делают автомобили и электронику...

Русские ловят рыбу и загадывают желания...

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!"

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.

8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.

9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Не люблю, когда много работы и когда её мало!

- А чего ты любишь-то?

- Я вообще работать не люблю!!! Пусть деньги сами появляютсяю

 

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Африке где зебру задавят, там и переход.

 

* * * * *

Проводник поезда, закрывая двери туалетов на ключ, чувствует себя властелином мира.

 

* * * * *

Бабушка в маршрутке:

- Сынок возле базара остановишь!

- Базару нет бабуля.

- Как нет? Вчера же был.....

 

* * * * *

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова.

 

* * * * *

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!!!

 

* * * * *

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: И в печали, и в радости, и болезни и в здравии...

 

* * * * *

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося...

 

* * * * *

Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

 

* * * * *

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие фокусы.

 

* * * * *

Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где..

 

* * * * *

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:

- Sit dоwn!

Один другому:

- Слушай, а чё он сказал?

- Он сказал: "Садись дебил!"

 

* * * * *

В зоомагазине:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку- попрыгунчика.

- Черепашка-попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

 

* * * * *

Одесса.

- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?

- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

 

* * * * *

Встречаются в Москве два еврея. Один говорит:

- Надоело, что мы для местных жиды. Поехали в Израиль!

Другой отвечает:

- Нет, там мы будем для местных русскими.

- Ну тогда поехали в Лондон, там мы будем опальными олигархами!

 

* * * * *

- Папа, а кто такие романтики?

- Ну, сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у неё красивая улыбка.

 

* * * * *

- Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!

- Я брился.

- Когда?!

- Когда ты начала одеваться!!!

 

* * * * *

- Муж задолбал уже, каждый день кричит - Люся! Где мои носки?

- А я своего отучила.

- Да ну? А как?

- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?", то вечером на секс не рассчитывай.

- И что, помогло?

- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?".

 

* * * * *

- Дорогой, будешь еще котлетку?

- Конечно, дорогая. Не зря же я старался.

- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.

- Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.

— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".

— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.

— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"

— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

По-женски

 

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

 

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

 

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

 

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

 

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

 

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

 

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

 

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

 

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

 

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

 

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

 

12. Выключить душ.

 

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

 

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

 

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

 

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

 

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

 

По-мужски

 

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

 

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

 

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

 

4. Встать под душ.

 

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

 

6. Вымыть лицо.

 

7. Вымыть подмышки.

 

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

 

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

 

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

 

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

 

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

 

13. Hе забыть пописать.

 

14. Подмыться.

 

15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

 

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

 

17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т. д.

 

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

 

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

 

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

 

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

 

Учитесь, господа! (с)

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прислано по аське, источник не указан, естественно, но очень понравилось:

Ко мне в гости повадилась приходить одна из соседских кошек, мои друзья решили мне помочь, прислав это:

 

ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ КОШКИ

Наименование модели:

КОШКА версия 7.0: Полностью Автономная Система.

Производство ООО "КОШКИНА МАТЬ".

 

Тактико-технические характеристики:

Неприхотлива и проста в эксплуатации.

Мышегоняющая.

Самоочищающаяся.

При простое переходит в спящий режим (Standby).

Компактно складывается.

Два видеоввода.

Двунаправленый аудио ввод/вывод.

Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.

Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных.

Для исходящих данных требуется специальный лоток.

Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.

 

Детальное описание:

Непосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.

 

Инсталляция:

При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы "КОШКИНА МАТЬ". Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.

КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20°C (+ 3°). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим гранулированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.

В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в "спящий" режим (sleep mode). Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.

Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое «мурлыкание»), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.

Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, "кис-кис", "мясо" и т.п.).

 

Техобслуживание:

КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.

Не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту. На задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных - "Папа" или "Мама". Разновидность с портом "Папа" может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращении к ВЕТ. Модель с портом "Мама" могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.

 

Важные замечания:

КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты.

Не пытайтесь стучать по корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд.

Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели.

Ничего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.

Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Не передвигайте ее за так называемый "хвост".

Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.

 

Документированные проблемы:

Нажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.

 

Разновидности системы:

Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.

Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.

Продолжительность жизни: 15 лет + 72 месяца.

Масса: 3-6 кг без крепежа.

Цветовое разрешение: от чисто белого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.

Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.

Питание: 250г протеина в день (2 микрограмма в секунду).

Температура окружающего воздуха: -30° до +45°C (с)

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ходили с мужем в кино на "Прометей" в 3Д. Только кончилась реклама, начинается фильм, входит контролёр и объявляет залу:

- В бар и в туалет выходим только с очками!

Голос из зала: - Там тоже всё в 3Д!

 

 

Еррор: Пацаны, не ищите "Ту самую" по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.

Уро: Врывайтесь в дома по ночам, ищите ту самую, ага.

 

 

- Пап, а что такое сбруя?

- Это, доча, пользовательский интерфейс лошади.

 

 

Купила новую мебель. Больше всего понравилось с криком "За ВДВ!" ломать об голову пенопласт.

 

 

- Со своим рассталась, теперь комп чинить некому.

- Ты главное Вадику не звони, он РЕАЛЬНО комп чинить будет

 

 

Попытался объяснить бабушке, что такое Вконтакте. Теперь она думает, что я работаю в ФСБ.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mail.ru опять отжег...

Реальная запись в игре, смеялась минут 5:

 

"Уважаемые игроки! В течение получаса проект "Пираты. Сундук мертвеца" будет закрыт на 10-15 минут для перезагрузки серверов игры.

С уважением, Администрация проекта "Пираты. Сундук мертвеца"" (с).

Скриншот:

ee5b1c4e0212.jpg

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Они имели в виду, что в ближайшие полчаса сервер будет перезагружаться минут 15. неудачно сформулировали.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что такое улица?

Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

модели кораблей

Кризис. Пятачок прибегает к Винни:

- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?

Винни, спокойно:

- А свинина подорожала?

- Да.

- Ну так вот значит и мед будет!

_____

 

- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!

- Да? Не помню... а я один был?

- Не, с гарниром!

_____

 

- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!

- Винни, гороскоп что ли прочитал?

- Не, кулинарную книгу!

_____

 

- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!

- Дык, это... он подцепил свинку и помер...

- Как, от свинки же не умирают?!

- Ну да, а от СПИДа...

_____

 

- Винни, ты почему такой грустный?

- Да вот, Пятачка похоронил...

- А почему лопата в крови?!

- А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!

_____

 

- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!

- Боюсь не успеешь, Пятачок...

- ???

- Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был

хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную

Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

 

_____________________________________________________________

 

Дорогой бывший муж!

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что

благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что

удачи!

 

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом... Хорошего дня!

  • Upvote 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...