Jump to content
Форум волшебников с www.simoron.ru
Angelina

КОРЗИНОЧКА ДЛЯ АНЕКДОТОВ

Recommended Posts

Натырила из ынета:

 

Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает!

 

Я не ищу свою вторую половинку. Так уж вышло ,что я родиласьцелой.

 

 

Любимый, да ты расслабься! Может тебе съездитькуда-нибудь?...в челюсть, например!

 

 

Все НАХ, ибо НЕХ, хотя, ПОХ.

 

 

Самый страшный наркотик - это задница. На нем сидятабсолютно все.

 

 

Искусство тра.ать самому себе мозг называется совестью.

 

 

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы вголове аплодируют стоя.

 

 

Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-топереживаешь: дошел... не дошел?..

 

 

xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.

yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнегоболит.

xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.

yyy: что случилось то?

xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером «йабарабанчег». Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называетсянаша группа. И на гитаре «йа гитарко».

yyy:))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал «тытруп».)))))

xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба «йа тёлко» оттирали.

yyy : жесть. мне п*зда.

 

 

 

Смерть: -Я завтра зайду в 11

Санек:- Б...ть, Кать! Смени ник!

 

 

xxx: Всё больше кажется, что майские жуки в этом годуприлетят в пуховиках

 

 

 

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если вам затруднительно выбрать, чем заняться: тем, чем хочется, или тем, чем «надо», задайте себе по поводу второго два вопроса: вам ли это надо и действительно ли это вам надо.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

– В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?

 

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

 

Мужчина без денег — это подружка.

 

Не можете найти свою половину? Ищите две четвертушки!

 

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

 

Пытаешься оторвать заусенец — оторвалось еще ПОЛТЕЛА.

 

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте.

 

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

 

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ж@пе!

 

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

 

На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой? " Можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"

 

 

Женское недоумение...

Не пойму психологию мужчин:

Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут.

Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???

 

Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!!

Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата? ?! С ума сойти!!! ... Дайте две!!! !

 

 

- Мам, давай возьмем котенка!

- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!

- А тигренка?

- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

 

На выставке в Париже автомобиль ИЖ- Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор ВМW.

 

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

 

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

 

- Кто это орет тaм тaк громко?

- Дa это соседкa нaшa, Кaтькa...

- Рожaет?

- Нет, беременеет.

 

- Я тут недавно на свадьбе был!

- А что у тебя с лицом?

- Разбили на счастье

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Собаку спрашивают:

- Почему ты такая злая?

- Я не злая, я добрая, - отвечает та, - но… тщательно это скрываю!

- Почему?

- Боюсь… место потерять!

 

 

 

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?

- Постмодернизм. Я даже творю в нем.

- Вы художник?

- Нет. Модератор!

 

 

XXXX.модератор: - паршывая овца!!!

*Пользователь хххx забанен. Причина:жи ши пишется с буквой и

 

 

 

Сидят два модераторa, грустные тупо смотрят в монитор,

Заходит третий

-Чего такие грустные?

-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…

 

Одну пожилую женщину спросили:

- Как Вам удалось прожить вместе с супругом 60 лет?

Она улыбнулась и ответила:

— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.

 

......................................................

Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его...

 

..........................................................

Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

 

............................................................

"Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?"< Фаина Раневская>

 

..................................................

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, младшая — не очень.

Один из моряков сказал своему другу:

— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.

— Да, ты прав, старшая дочь вождя – красавица, умница. Ты сделал правильный выбор, женись.

— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.

— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.

— Это моё решение, и я это сделаю.

Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.

— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!

— Это хороший выбор. Моя старшая дочь – красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.

— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.

— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.

— Я хочу жениться именно на ней.

— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.

— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.

Они поженились. Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.

— Как живёшь?

— Я счастлив.

Тут входит та самая красивая женщина.

— Вот, познакомься. Это моя жена.

— Как? Ты что женился ещё раз?

— Нет, это всё та же женщина.

— Но как это произошло, что она так изменилась?

— А ты спроси у неё сам.

Подошёл друг к женщине и спрашивает:

— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?

— Просто однажды я поняла, что стою десяти коров…

 

...................................................

"Вечная загадка не та, у которой вообще нет разгадки, а та, у которой разгадка всякий день новая. "<Станислав Ежи Лец>

 

....................................

"Элегантная женщина даже на пляже раздета со вкусом. "<Юзеф Булатович>

 

.............................................

— Напиши ей: «Выходи за меня замуж» и все.

— Лёш, она ушла! Какой «замуж»?

— Саш, она ради этого и ушла.

 

..................................................................

"В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры."

 

“Ну, пробьешь головой стену. Но что ты будешь делать в соседней камере?” <Станислав Ежи Лец.>

 

" Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот."(Ф.Раневская)

 

"Хорошие девочки — попадают в рай, плохие — всюду, куда захотят."<Уте Эрхардт>

 

"Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины"<Альфред Капю>

 

.."Она накрасилась и посмотрела на него другими глазами.."

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?

- Постмодернизм. Я даже творю в нем.

- Вы художник?

- Нет. Модератор!

Шедеврально! :applouse: :applouse: :applouse:

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если после генеральной уборки в квартире не стало заметно грязнее, значит уборка удалась.

 

- Доктор, я буду жить или умру?!

- Конечно!

- Что "конечно"?!

- Будете жить или умрёте!

 

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

 

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

 

Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

 

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина.

 

Блондинку спросили, у кого она одевается.

- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

 

- Дорогой, ты заметил как вырос наш сын: он уже начал пользоваться твоей бритвой?

- Заметил, дорогая. Главное, чтобы он не начал пользоваться твоей косметикой.

 

- Закончился шампунь. Взял у жены. Написано "Для тонких и секущихся концов". Вымылся мылом. :)

 

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

 

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

 

"НЯШКА" - это сокращённо от ВКУС или ГОВ?

 

Крупный бизнесмен приходит к раввину:

- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?

- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.

Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:

- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?

- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.

- А Талмуд зачем?

- Для солидности.

 

 

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...

 

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

 

Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.

 

Муж и жена выходят из Эрмитажа.

- И что тебе, Сёма, больше всего понравилось?

- Пиво!

 

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

 

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:

- БЛЯДЬ, А ГДЕ ЛИСА?!

Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:

- Ну, как договорились, пополам, зелёный.

 

Удача повернулась передом, но жест у нее был недружелюбный.

 

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.

Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

 

Пасхальная пословица:

Яйца бьются, а жизнь продолжается!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Такая женщина как ты рядом - большое счастье и огромное испытание"<Д.Кузнецов >

 

 

"Мудрый мужчина оберегает женщину от ее глупостей и тараканов."<Кирилл Петров.>

 

 

"Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону."<М. Веллер>

 

 

"Женщина, как и дорога, требует к себе постоянного внимания: чуть-чуть зазевался, и уже в кювете."<Б.Трушкин>

 

"Действия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и непоследовательность."<А.Григорович >

 

"Женщины, которым за тридцать, находятся в своей лучшей форме, но мужчины, которым за тридцать, слишком стары, чтобы это понять."<Ж-П.Бельмондо>

 

"Женщина добра: она может простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват."<М. Генин>

 

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...

 

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!

- Хватит ныть, вези давай!

Share this post


Link to post
Share on other sites

На дворе метёт капель - это месяц декабрель

 

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором

 

Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет

 

Он такой хороший человек, что с ним начинаешь верить в догробную жизнь

 

По молодости Президент не учел основное правило нашей бюрократии: сначала включаем отопление, и только потом увольняем мэра, а не наоборот

 

В кошки-мышки любят играть только кошки

 

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...

 

С годами у меня все больше черт лица...

 

Пытливому уму, чтобы начать читать инструкцию по эксплуатации агрегата, надо его поломать

 

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

 

Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее

 

Если вы договариваетесь с собой - это эгоизм, если нет - шизофрения

 

Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги...

 

Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так хреново?"

 

Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

 

Всегда найдется козел, который скажет, что вы – баран

 

Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического...

 

Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь? В одной стране живем...

 

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

 

Мало, чтобы просто добро было с кулаками - надо, чтобы еще и зло было с синяками

 

Обстоятельно и со вкусом ругался матом на непонятном языке

 

Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

 

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии

 

Бывает, что хищники дерутся между собой, но едят они травоядных

 

Никто так не забивает на жизнь, как гробовщики

 

Водка - самая экономичная косметика: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть!

 

Послушный мужчина, ссорится с женщиной, чтобы послушать, как она с ним не разговаривает

 

Если бы смерти не было, все бы мучились вечно

 

Не умеешь держать ответ - умей держать удар

 

Один мужик решил заработать. И заработал...

 

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными

 

Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось...

 

Флирт с женщиной все равно, что эксперименты с электричеством: кого-то убивает, а кто и Фарадей

 

Плов из свинины с гречневой кашей (из реального меню одной из питерских столовых)

 

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...

 

Из жалких неудачников со временем получаются великие завистники (Юрий Татаркин)

 

Топор дешевле аспирина

 

В Тулу со своим перегаром...

 

"И никто не узнает где могилка моя..." Хеопс

 

Учу жить по средствам. Дорого

 

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве

 

Одни берут умом, другие наличными

 

Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте

 

Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что

 

По данным ГУВД, вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе произошло двое детей

 

Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились - ведь это и не он написал "Чужие"

 

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов

 

Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать

 

Воздушные шарики - это души погибших колобков

 

Было бы желание, остальное все встанет…

 

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна. Убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

 

Людоеда убить мало - его надо съесть!

 

Он длинно выругался словом из трех букв

 

Разве может надоесть мысль о том, что надо есть? (Владимир Туровский)

 

Кормило власти не управляет , оно кормит

 

Он был настолько груб, что вместо туалетной бумаги ему приходилось пользоваться наждачной

 

Каждый человек добивается того, что он хочет. Пусть даже и по морде...

 

На прилавках города вы можете увидеть новый «Беломор» - сразу без табака

 

Из реального учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес»

 

Пропало вознаграждение! Нашедшему – собака !

 

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу

 

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина No 5

 

Нам транспортные линии нужны для точки навещения пространства

 

Секс-бомбы - оружие массового разложения

 

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина

 

Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надежную круглосуточную охрану. В случае пропажи машины плата за охрану полностью возвращается

 

Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице

 

Нам бы ночь простоять, да утром один разок ещё!

 

Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами

 

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам"

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:

- А маслицем можно помазать?...

Просыпаюсь и плачу...

 

Cтолетняя годовщина со дня крушения "Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.

 

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

 

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

...про карлсона :)

 

Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его

пропеллер в качестве блендера.

 

Выписка из познавательной энциклопедии 22-го века: Карлсон - генетически

модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген

вентилятора.

 

Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона

 

Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне

изменило жизнь Карлсона.

 

Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью

''Скажи наркотикам НЕТ!'

 

- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у

тебя дома баночка варенья?

- Конечно, конечно.

- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

 

После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом,

начальник шведской ПВО сошел с ума.

 

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и

Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

 

Привет, Малыш! - сказал Карлсон.

Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

 

У Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

 

Разговор о летательных аппаратах. Для разрядки цитирую башорг: "А вот

почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную

вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья

по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий

момент?"

Муж:

- У него еще газовая струя есть, которая его стабилизирует.

 

Дело происходит в Белгороде.

С утра по радио слышу такую рекламу:

Бедный Карлсон уже в пятый раз стучался в окно к Малышу. Но Малыш не

слышал его. Ему было тепло и уютно в этот холодный день. Родители

поставили в его комнате пластиковые окна фирмы Л**с.

Вот такая вот душещипательная история. :)

 

- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!

- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него

сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?

- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже

подходит.

 

Эх, а ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью,

он бы мог летать на реактивной тяге!

 

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон

был в восторге от игры в пятнашки.

 

Малышу было очень жаль Карлсона.

Но папе был очень нужен лодочный мотор...

 

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.

Рядом плюхается Карлсон:

- Привет, Малыш.

Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:

- Уйди, пчелка...

 

...и про колобка :) :) :)

 

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.

- Колобок?

- Неправильно. Рассудок.

 

"Заяц-заяц, я тебя съем!" - сказал Колобок и стал пельменем.

 

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

 

- Гребаный Церетели - подумал Колобок, глядя на снеговика.

 

 

У Колобка тоже был домашний питомец по Кличке Шарик.

 

- Невидимка, невидимка - в ужасе прокричал Колобок, увидев стеклянный

шар.

 

У бабки первый блин вышел таким комом, что она назвала его Колобком.

 

В альтернативной концовке сказки Колобок от всех ушел, состарился и стал

сухарем.

 

Изначально Лиса не хотела есть Колобка. Она была на диете и не ела

мучное. Но каноны сказки оказались сильнее советов диетолога.

 

Бабка подкупила муки и стала печь сиквелы.

 

Никто не знал, что Колобок страдал хроническим головокружением после

многочисленных кувырков.

 

Однажды Колобок наткнулся на сук и стал хлебо-бусинкой.

 

Для Колобка было шоком, когда он в зеркале увидел свою первую плесень.

 

 

Колобок познал таинство сотворения жизни, попав в хлебо-булочный цех.

 

Колобок привык к жестокому отношению к себе еще с детства, когда его

месили руками.

 

Колобок был замешан на дрожжевом тесте, поэтому Дед часто использовал

его, в качестве самогонодетектора.

 

Не все знают, что для того, чтобы Колобок так долго катился по лесу, ему

дали пендаля при выходе из дома.

 

 

Когда Лиса надкусила Колобка, он запел душераздирающую песню "Я теряю

крошки..."

 

Среди всех течений в искусстве Колобок меньше всего понимал кубизм

 

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом

разговаривали?

 

Укладываю внука спать. Рассказываю сказку: -... повстречал колобок

зайку. Зайка говорит: - Колобок, колобок, я тебя съем!

Внук: - А зайка руки помыл???

 

Сказка "Колобок":

- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам

скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки..

 

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка

давился, но жрал колобка.

 

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы

ломать никому неохота.

 

Полюбил наш двухлетный сынишка сказку "Колобок".

Вот рассказывает ему прабабушка любимую историю и резюмирует:

- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса!

Тут я влезаю:

- А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и слопали! А так

хоть мир посмотрел...

 

А ведь первый смайл - это КОЛОБОК!!!

 

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с

коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

 

Мысли Колобка в первую брачную ночь:

- Эх, бабка сволочь, недолепила!

 

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи

кости.

 

Есть в Питере кафе Колобок. Хорошее кафе,фастфудовка,еда вкусная.

Девушки обслуживают симпатишные.

Так вот,у девушек бейджики - на них написано имя девушки, а ниже -

название кафе: Колобок.

Очень любопытно выглядит - я плакаль: Аня Колобок, Маша Колобок,

Лена Колобок...

 

Дети радостно кричали:

- Бублик, бублик!!!

Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

 

Дед говорит бабке :

- Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки,

чтоб не укатился !!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.

 

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

 

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жил-был один веселый мужичок. Гулял-пил, как водится, изменял своей жене, в-общем, отдыхал по полной. Ну и, как следствие, пришлось ему рано уйти из жизни. Летит через тоннель, значит, на свет. Очухался на том свете, видит перед собой бородатого мужика и спрашивает:

- Мужик, а где это я? Что это за место?

- Это то место, куда поступают все недавно умершие души для их распределения между адом и раем.

- Так стало быть, меня сразу в ад отправлять станешь?

- Это почему же?

И рассказал ему мужик, что всю жизнь отдыхалось ему хорошо и наплевательски относился он к заповедям и к священному писанию.

Бог улыбнулся и отправил мужика прямиком в рай. Тот интересуется:

- Боже, за что же мне такая честь?

- За то, что ты первым правильно понял анекдот.

 

 

 

Моисей:

- Господи, ну десять – это же очень много! Давайте парочку уберем. Ну хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй».

Господь:

- Моисей! Не торгуйся!

- Шо?! Где здесь написано – не торгуйся!!!

 

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.

- О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.

- Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от собора. - сказал священник, полез в карман и говорит - "И в правду о-го-го, ключ то я дома оставил!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жил-был один веселый мужичок. Гулял-пил, как водится, изменял своей жене, в-общем, отдыхал по полной. Ну и, как следствие, пришлось ему рано уйти из жизни. Летит через тоннель, значит, на свет. Очухался на том свете, видит перед собой бородатого мужика и спрашивает:

- Мужик, а где это я? Что это за место?

- Это то место, куда поступают все недавно умершие души для их распределения между адом и раем.

- Так стало быть, меня сразу в ад отправлять станешь?

- Это почему же?

И рассказал ему мужик, что всю жизнь отдыхалось ему хорошо и наплевательски относился он к заповедям и к священному писанию.

Бог улыбнулся и отправил мужика прямиком в рай. Тот интересуется:

- Боже, за что же мне такая честь?

- За то, что ты первым правильно понял анекдот.

 

 

Ой, я не поняла...какой такой анекдот?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря!

 

Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.

 

Почему на детских площадках нет розеток и вайфая?

 

Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?

 

— Почему ты две недели не появлялся на работе?

— Иди нафиг.

— Вечно ты находишь оправдания.

 

"Ты - то, что ты ешь". Ешь людей - будь человеком!

 

Понял, что пора побриться, когда подошла девушка, выдернула из бороды волосину и сказала: "Трах-тибидох!"

 

Пейте сладкий чай. Когда слипнется жопа – из нее перестанут расти руки.

 

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?

- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

 

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - офигенно.

 

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

 

Сегодня почитал свою должностную инструкцию и поверил, что я супергерой...

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уважаемая, заповеди в глазах Бога - "анекдот"

 

Не смешно

Share this post


Link to post
Share on other sites

Согласна.

Не хотелось бы разводить дискуссию, но...

Скажите мне все, кому не смешно, что вы, такие "праведные" здесь делаете на форуме волшебников?

Не вы ли хотите изменить ПКМ и правила, по которым диктует жить общество?

Не вы ли хотите исполнить свои желания, порой совершенно нереальные с точки зрения здравого смысла?

Не вы ли хотите радоваться жизни и получать от нее удовольствие???

А мужик все это делал и в его картине мира никто его за это не наказал, а еще и в рай определили после смерти.

Хотя он и жизнь свою прожил как в раю!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не хотелось бы разводить дискуссию, но...

Скажите мне все, кому не смешно, что вы, такие "праведные" здесь делаете на форуме волшебников?

Не вы ли хотите изменить ПКМ и правила, по которым диктует жить общество?

Не вы ли хотите исполнить свои желания, порой совершенно нереальные с точки зрения здравого смысла?

Не вы ли хотите радоваться жизни и получать от нее удовольствие???

А мужик все это делал и в его картине мира никто его за это не наказал, а еще и в рай определили после смерти.

Хотя он и жизнь свою прожил как в раю!

 

Не смешно не потому что я праведная или нет, а потому что сразу смысл анекдота не поняла, да и анекдот из серии смеяться после слова лопата.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

 

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

 

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день

 

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

 

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

 

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

 

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

 

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.

 

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

 

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

 

Сколько у государства не воруй, все равно своего никогда не вернешь.

 

Разговаривают два директора засекреченных предприятий:

- Слушай, вы сейчас евреев на работу берете?

- Да, берем.

- А где вы их берете?

 

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

 

- Какие девушки тебе больше нравятся?

- Высокие, длинноногие...

- Ты же сам ма-а-аленький!

- Так мне потолок покрасить надо!

 

Встречаются две подруги. Одна говорит:

- Я тут замуж за культуриста вышла.

- Ну и как?

- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.

 

Мальчик заика спрашивает:

- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?

- А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так хорошо заикаешься!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

 

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

 

Синоптики клятвенно обещают, что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима, и даже весна...

 

Женская логика не поддаётся мужскому пониманию, ибо хаос более высокоорганизован, чем порядок.

 

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

тема погоды так и остается животрепещущей))))

 

Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь…

 

Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!

 

Мария никогда не простила бы Максиму его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

 

Перед тем как убрать зимнюю куртку в шкаф, положите в карман 500 рублей. Сделайте приятный подарок себе будущему.

 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.

 

Работать надо не 12 часов, а головой.

 

 

Жопа является уникальным интерфейсом, ибо через жопу можно сделать всё.

 

Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.

 

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу!" Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

 

— Алло, это женская консультация?

— Да.

— А педаль тормоза справа или слева?

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

 

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

 

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока. :neuzheli:

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...