Jump to content
Форум волшебников с www.simoron.ru
Angelina

КОРЗИНОЧКА ДЛЯ АНЕКДОТОВ

Recommended Posts

Guest МЕЛАМОРИ

 

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»

Это верно...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Многолетние исследования доказали, что на самом деле практически все динозавры были одинаковые, просто разные археологи всегда собирали их по разному.

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

Джентльмен говорит даме, живущей по соседству:

- Мадам, вчера вечером я слышал ваше пение.

Та, смущаясь:

- Ой, да что вы! Я просто убивала время!

- Вы выбрали очень страшное оружие, мадам…

 

 

Мужик просыпается с жуткого похмелья... смотрит на своё отражение в зеркале...

и говорит:

- Все... писец... на работу идти некому...

 

- Ты бельё повесил?

- Нет. Я его помиловал.

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

- Ну не молчи ты, скажи уже, о чем думаешь.

- Да лучше не надо, там сплошной мат.

 

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае,

которым управляет женщина.

 

 

Дочь звонит маме и жалуется:

- Мама, этот неблагодарный муж опять отказывается кушать гречку!

- Доченька, а ты ему расскажи, как ты старалась, как долго её варила!

- Оп-па, так её ещё и варить надо??!..

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

- Ну шо я вам могу сказать, Яков Маркович!? Сёма Рабинович был сволочью

ещё задолго до того, как занялся ипотечным кредитованием...

 

 

О… герой, да ты только внимательно посмотри на себя! Некурящий, непьющий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

Буратино и Папа Карло:

- Сынок, ведь ты же хотел животинку на Новый Год, ты что, не рад моему подарку?

- Но я ведь хотел щенка или котенка...

- Ну, не всегда дети получают именно то, что хотели!

- Конечно, но этот бобер очень странно на меня смотрит…

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

Три стадии взросления мужчины.

1. Он верит в Деда Мороза.

2. Он уже не верит в Деда Мороза.

3. Он сам Дед Мороз.

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

Первый раз женился в Саратове - неудачно. Второй раз женился в Тюмени – опять неудачно. Третий раз женился в Красноярске - удачно. Теперь всегда буду в Красноярске жениться.

 

. . . . . . .

 

Мужество, отвага, честь и справедливость – вот основные признаки наступившего алкогольного опьянения.

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог. Неужели Бог так хочет французских духов, цветов, бриллиантов, шампанского и секса?!

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

Я вот увлекаюсь астрологией.

Лежу как-то на диване, наблюдаю иные миры, галактики, звёздное небо, но тут зашла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!. . . . . . .

 

Многолетние исследования доказали, что на самом деле практически все динозавры были одинаковые, просто разные археологи всегда собирали их по разному.

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

Джентльмен говорит даме, живущей по соседству:

- Мадам, вчера вечером я слышал ваше пение.

Та, смущаясь:

- Ой, да что вы! Я просто убивала время!

- Вы выбрали очень страшное оружие, мадам…

 

 

Мужик просыпается с жуткого похмелья... смотрит на своё отражение в зеркале...

и говорит:

- Все... писец... на работу идти некому...

 

- Ты бельё повесил?

- Нет. Я его помиловал.

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

- Ну не молчи ты, скажи уже, о чем думаешь.

- Да лучше не надо, там сплошной мат.

 

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае,

которым управляет женщина.

 

 

Дочь звонит маме и жалуется:

- Мама, этот неблагодарный муж опять отказывается кушать гречку!

- Доченька, а ты ему расскажи, как ты старалась, как долго её варила!

- Оп-па, так её ещё и варить надо??!..

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

- Ну шо я вам могу сказать, Яков Маркович!? Сёма Рабинович был сволочью

ещё задолго до того, как занялся ипотечным кредитованием...

 

 

О… герой, да ты только внимательно посмотри на себя! Некурящий, непьющий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

Буратино и Папа Карло:

- Сынок, ведь ты же хотел животинку на Новый Год, ты что, не рад моему подарку?

- Но я ведь хотел щенка или котенка...

- Ну, не всегда дети получают именно то, что хотели!

- Конечно, но этот бобер очень странно на меня смотрит…

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

Три стадии взросления мужчины.

1. Он верит в Деда Мороза.

2. Он уже не верит в Деда Мороза.

3. Он сам Дед Мороз.

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

Первый раз женился в Саратове - неудачно. Второй раз женился в Тюмени – опять неудачно. Третий раз женился в Красноярске - удачно. Теперь всегда буду в Красноярске жениться.

 

. . . . . . .

 

Мужество, отвага, честь и справедливость – вот основные признаки наступившего алкогольного опьянения.

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог. Неужели Бог так хочет французских духов, цветов, бриллиантов, шампанского и секса?!

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

Я вот увлекаюсь астрологией.

Лежу как-то на диване, наблюдаю иные миры, галактики, звёздное небо, но тут зашла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!. . . . . . .

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

После того, как маленький Саша научился считать, папе пришлось делить

пельмени поровну...

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем брюки или рубашку.

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.

Подари мужу колготки.

 

На даче. Муж кричит жене:

- Дорогая, я ограду укрепил, картошку выкопал, воды натаскал! Что то ещё

надо сделать?

Жена, задумчиво:

- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон

всемирного тяготения.

Прорабу Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. То, что он

сформулировал, российские филологи пока расшифровать не могут...

 

 

У кота язык - это не только язык, но и кружка, ложка, зубная щётка,

щётка для меха, мочалка, мыло и туалетная бумага...

 

 

Только в нашей стране из перевёрнутой, покореженной машины может доноситься смех.

 

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

Общаюсь со своей родной сестрой, описываю свою боль в груди и выясняется, что она сейчас испытывает похожие неудобства. Рядышком сидит её муж и резюмирует:

- Видать вся партия бракованная!

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Рентгенолог в присутствии больного берет снимок, подходит к окну и внимательно рассматривает его на свет:

- Да… да у вас тут..... да это же полный капец!!!... не, ну дурдом!!! не, трындец, всё!!!! - и пулей выскакивает из кабинета...

- Доктор! Скажите честно, сколько мне осталось жить? - обречённым голосом встречает его несчастный больной, когда док возвращается.

- Вам? Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо с машины сняли…

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

В продовольственном магазинчике:

- У вас есть сыр "рокфор"?

- А что это такое?

- Ну сыр такой с плесенью.

- Сыра нет. Но есть беляши "рокфор", колбаса "рокфор", селедка "рокфор".

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Укусивший пьяного рыбака комар, потом ещё два часа рассказывал ему про свою нелёгкую жизнь.

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошёл и сварил…

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов". Ерунда какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

Когда выпьешь, сразу понимаешь, сколько же людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

 

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

Пенсионерка Гаврилова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на несправедливую жизнь.

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

- Офыцыант, дорогой, мне в тарелку упал мух!

- Вы, наверное, хотите сказать: упала муха?

- Вах! Вот это зрэние у тэбя...

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

Суббота, будучи слегка на веселе, ещё после вчерашнего, нашел в кухонном шкафу пакет сухофруктов. Дай, думаю, компотик сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет кушать, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и аккуратненько слил всю жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

Почитал рекламу, глубоко задумался: сногсшибательные туфли, это как?

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

Если тараканы могут выжить даже после ядерного взрыва, из чего же тогда

сделан мелок "Машенька"?

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

Женщина жалуется своей подружке:

- Целую неделю заставляла мужа сделать в туалете ремонт!

- Ну и как?

- В субботу с утра он повесил на нём записку: "Туалет закрыт на ремонт" -

и пошел в гараж.

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Вот и пошел второй десяток двадцать первого века.

В доме имеются 3 телевизора, 2 компьютера и 1 книга.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Народ, ну прямо не смогла пройти мимо, чтобы не поделится - http://kukmor.livejournal.com/755869.html

 

Если автор вдруг удалит фото или всю страничку, то хоть стихи здесь процитирую - оч душевные, правда!!!!

 

Такого детства больше нет.

 

 

 

Вези меня ледянка в детство,

Где мне совсем не больно падать,

Где «Чур» от всех напастей средство,

Где каждая снежинка – радость…

 

Где папа – молодой и сильный,

Где плакать хочется без мамы,

Где лес и розовый, и синий,

И Дед Мороз такой румяный…

 

Где ничего вкусней сосульки,

Где сам себе игрушки клеишь,

Где каша манная в кастрюльке,

Где апельсин, когда болеешь.

 

Где горькая микстура в ложке,

Где с пенкой молоко в стакане,

Где в плед завернутая кошка,

Где тетя Валя на экране.

 

Где счастье – если мама дома,

Где горе – если спать ложиться,

И ничего ценней альбома,

И ничего страшнее «Мыться!»

 

Где мандарины пахнут ёлкой,

Где под столами новоселье,

Где нос кусает шарфик колкий,

Где угол – плата за веселье…

 

Где примерзают руки к санкам,

И где еще не стыдно плакать…

Вези меня вперед, ледянка!

Ты знаешь, я умею падать!!!

 

(с) Любовь Сердечная.

 

спасибо, Любовь!!!!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Эх, не перепились еще на Руси богатыри!"

 

* * * * *

Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах.

В Европе не поняли, что такое дефицит.

В Африке не поняли, что такое продовольствие.

В Америке не поняли, что такое другие страны.

В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

 

* * * * *

Один чудак говорит товарищу:

- Знаешь, я сегодня закончил писать "Макбет".

- Да ты что! Ее уже написал Шекспир.

- Странно... Мне уже говорили про этого парня, когда я написал "Гамлета"...

 

* * * * *

- У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных - сильная.

 

* * * * *

Зачастую вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

 

* * * * *

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай - строитель упал с лестницы и разбился насмерть.

Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Наверно, дядя выпил...

Вдруг встает Вовочка:

- Нет! Дядя ругал мою маму!

- Как это, Вовочка? Почему ты так думаешь? - удивляется учительница.

- Я сам слышал, как он кричал: "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"

 

* * * * *

- Вовочка, почему у тебя в дневнике странные оценки? По русскому 7, по географии 9, по истории 10.

- А, это Марья Ивановна прикалывается. Говорит, что за нереальные ответы будет ставить нереальные оценки.

 

* * * * *

- Папа, а "адрес" пишется с одной "С" или с двумя?

- С тремя "W", сынок.

 

* * * * *

Конферансье выходит на сцену:

- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...

В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.

- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента.

 

* * * * *

- Мадам, вы прекрасны в этом туалете!

- Хам, закрой дверь!

 

* * * * *

Брюнетка - блондинке:

- Чувствую себя амёбой!

- Оставь - будь проще!

 

* * * * *

- Алло, здравствуйте! Это Василий!

- Здравствуйте, Василий. Это алло.

 

* * * * *

Надпись на надгробной плите: <Сара, теперь ты поняла, что я действительно болел?>

 

* * * * *

Сара спит в постели с Абрамом, а он все ворочается.

- Абрам, что ты все ворочаешься?

- Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу.

Сара приподнимается и стучит в стенку:

- Мойша!

Из-за стенки:

- Да, Сара?

- Абрам у тебя занимал миллион до завтра?

- Да.

- Ну так вот, он тебе его не отдаст.

Ложится, поворачивается к мужу и говорит:

- Спи, Абрамчик: пускай теперь Мойша ворочается!

 

* * * * *

Еврей перед смертью:

- Сара, налей мне чай с двумя ложечками сахара.

- Почему с двумя?

- В гостях я пил с тремя, дома - с одной, а так хочется с двумя...

 

* * * * *

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.

Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

- Ребе, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Тогда срочно продавайте корабль.

 

* * * * *

Ссорятся два лысых человека:

- А ты лысее меня!

- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!

- Но у тебя голова больше моей!

 

* * * * *

- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?

- Элементарно: "Холмс" и "Ватсон"...

 

* * * * *

Звонок по телефону:

- Это больница?

- Морг.

- Ой, мне еще рано.

- Мы подождем!

 

* * * * *

- Слышал - китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?

- Что - настолько качество улучшили?

- Нет, тормоза перестали ставить.

 

* * * * *

На дверях автомастерской висит вывеска: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"

На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

 

* * * * *

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".

Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

******

 

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

 

* * * * *

Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.

Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.

Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.

Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

 

* * * * *

Звонок в турагентство:

- Вы Египет продаете?

- Да, конечно продаем.

- Скажите, а какие курорты там есть?

- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

- Во, стоп - Нувейба! Точно - Нувейба подходит мне!

- Когда вы собираетесь поехать?

- А, нет. Мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам. Нувейба подходит.

 

* * * * *

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!

7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!

8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!

10. Девочку-наркоманку заводит кролик!

 

* * * * *

Из-за сбоя программного обеспечения ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Пресс-служба Принца никак не прокомментировала это событие, поскольку уже неделю тупо ржёт.

 

* * * * *

Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".

 

* * * * *

История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения: неожиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие теракты, угрожающие телевизионные обращения... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.

 

* * * * *

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто, надеясь на конец света, не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хитрый внук

 

- Никанорыч, куда это ты внука своего повел?

 

- На остановку. Пущай домой ехает, ну его!

 

- Так он ведь всего три дня как прибыл. Сам же радовался: на все лето, мол, помощничек пожаловал.

 

- Ага, помощничек! Велел я ему огород вскопать, все три сотки. Вон он лоб какой, даром что в шестом классе только.

 

- Ну и как, вскопал?

 

- Вскопал, как же! Я позавчера пенсию получил. С соседом Егором посидели. А утром голова трещит, спасу нет. Этот оболтус и шепчет мне: «Деда, я видел, как бабушка вчера закопала в огороде две поллитровки. Сказала, что вам и так много будет». Только, говорит, темно было, я не видел, где закопала. Я, говорит, вечером начну копать, может, найду.

 

- Ну, ну.

 

- Баранки гну! Какой там вечер? Да и разве я бы доверил этому охламону искать опохмелку? Еще расколет нечаянно! Сбегал за Егором, мы вдвоем эти три сотки за два часа и вспахали...

 

-Ну, хоть не зря?

 

- Ага, не зря. А ну, гаденыш, скажи-ка Петровичу, чего ты там в конце огорода для любимого деда зарыл?

 

- Чего, чего! Очень даже ничего – две бутылки кефира! Самый полезный продукт для того вашего состояния!

 

- Ты понял, Петрович, он еще и издевается надо мной! Вот они откуда берутся, анекдоты! Из жизни. Так что не нужен он мне здесь, вредитель! Мне еще сено косить надо, по-человечески чтоб. А он опять чего-нибудь удумает! Нет, пусть домой, в город, к своим родакам проваливает!

 

Три года счастья

 

Сотрудник британской миграционной службы (его имя не называется) лишился работы после того, как его начальство узнало о том, что он внес в список потенциальных террористов собственную жену, пишет The Sunday Mirror.

 

По данным газеты, мужчина совершил такой поступок, поскольку устал от своей супруги и не хотел ее больше видеть.

 

В миграционном ведомстве рассказали, что сотрудник одного из отделов службы внес свою супругу в список потенциальных террористов, которым запрещен въезд на территорию Великобритании, еще три года назад, когда его жена уехала в отпуск в Пакистан.

 

Когда время каникул прошло, женщина приехала в аэропорт, однако ей было отказано в вылете в Великобританию без объяснения причин.

 

Супруга теперь уже бывшего сотрудника миграционного ведомства позвонила ему и сообщила о произошедшем. Она попросила его узнать, что произошло и почему ей не разрешают вернуться домой.

 

Тем не менее, ответа от мужа она не дождалась и была вынуждена остаться в Пакистане.

 

О том, что сотрудник миграционного ведомства внес свою супругу в базу данных опасных людей, его руководители узнали недавно, когда проверялась его благонадежность в связи с повышением и переводом на должность, где он получил бы допуск к более секретной информации.

 

Ознакомившись с документами, которые он когда-либо заполнял, начальники увидели, что он внес в список потенциальных террористов собственную жену.

 

Сотруднику пришлось признать свою вину, после чего он был уволен.

 

"Да, он потерял работу, но в какой-то степени он стал легендой среди сотрудников миграционной службы. О нем еще много лет будут рассказывать истории - этот человек так ненавидел свою жену, что внес ее в список особого внимания", - отметил собеседник издания.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый...

 

"Классика живописи. Каземир Малевич. Черный квадрат". Пазлы. 1000 шт.

 

"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

 

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.

А что, бывают еще какие-то другие дни?!

 

Что русскому хорошо, то жене потом убирать!

 

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!

 

Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

 

Крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно прикоснулся пучок морских водорослей.

 

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

 

 

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км/ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу....

 

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?

- Конечно!

- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты блять забыл!!!

 

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

 

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

 

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!

 

Судя по погоде, наступило пятое время года-под названием хрень какая-то.

 

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?

- Бог бережет тебя, глупое создание.

 

 

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

 

Зачем устанавливать праздничные выходные дни, если их потом надо отрабатывать?

 

Если правительство обещает тебе улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать ее сегодня.

 

- Женское украшение,6 букв.

- Сиськи?

- Идиот, кольцо.

 

"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

 

Больше знаешь - крепче пьешь.

 

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

 

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый...

 

"Классика живописи. Каземир Малевич. Черный квадрат". Пазлы. 1000 шт.

 

"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

 

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.

А что, бывают еще какие-то другие дни?!

 

Что русскому хорошо, то жене потом убирать!

 

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!

 

Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

 

Крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно прикоснулся пучок морских водорослей.

 

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

 

 

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км/ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу....

 

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?

- Конечно!

- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

 

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

 

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

 

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!

 

Судя по погоде, наступило пятое время года-под названием хрень какая-то.

 

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?

- Бог бережет тебя, глупое создание.

 

 

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

 

Зачем устанавливать праздничные выходные дни, если их потом надо отрабатывать?

 

Если правительство обещает тебе улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать ее сегодня.

 

- Женское украшение,6 букв.

- Сиськи?

- Идиот, кольцо.

 

"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

 

Больше знаешь - крепче пьешь.

 

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина.

Очень часто это обычная женщина.

 

Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

 

- Я такой худой, такой худой...

- ?

- Вот вчера на грабли наступил...

- Ну, и?

- Ну-ну... Мимо!

 

В Петербург для поддержание правопорядка во время выборов были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

 

Жена посылает мужа в магазин.

- Купи мне сеточку для волос и трусики.

Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос?

- А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?

 

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

 

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

 

Прошлое - когда все уже позади; будущее - когда все еще впереди; настоящее - когда вся эта херня творится с тобой именно сейчас.

 

Одесский дворик.

- Тетя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?

- Так никто же не берет.

- А вы таки у всех спросили?

 

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.

- Почему?

- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

 

Кто считает, что общественное мнение создано обществом, тот наверняка считает, что пожарная машина это та, которая пожарит.

 

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.

Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Share this post


Link to post
Share on other sites

На экзамене студент не знает ответа на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:

- Да вы же осел!

Обращаясь к одному из ассистентов:

- Принесите мне охапку сена!

Студент:

- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

 

Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать:

- Ты где была?

- Гуляла!

- Да я... В твои годы!..

- Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!

 

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

 

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

 

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы - может, зарежем поросёнка?

- Поросёнок-то здесь при чём? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил...

 

Сидит наркоман дома, вдруг стучат в двери:

- Тук-тук! Откройте, милиция!

- А нафиг вы там закрылись?

 

Врач - пациенту:

- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты. Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

 

- Извините, это вас называют человек-паук?

- Блин, достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...

 

Приходит мне смс:

"Я после вчерашнего не могу тебя забыть!"

- Капец! А я вспомнить!!!

 

— Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — Это не измена! Это подвиг!!

 

Женщина звонит диетологу:

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

- Почему вы так решили?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

- И что же они вам сказали?

- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

 

Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили новую машину.

 

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

 

Пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься...

 

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?

- Оба!

 

- А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, Вам руки сидеть не мешают?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хочешь изменить Мир - начни с себя: измени с кем-нибудь кому-нибудь

 

Психи и психиатры созданы друг для друга

 

Долго, долго пробивал головой стены – и оказался на улице

 

Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность

 

У нас в стране не бардак - это такой порядок!

 

Чтобы не портить первое впечатление, не попадайтесь на глаза второй раз

 

Алименты - это членские взносы...

 

Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков

 

Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки

 

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля

 

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден

 

Купи билет, выиграй приземление. Аэрофлот

 

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе

 

Лондонская биржа согласилась использовать в расчётах фунты рублей

 

Супруга свыше нам дана, замена счастию она

 

Настоящий друг всегда уступит другу в жены женщину, которую сам хотел бы иметь только любовницей

 

Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги

 

Мамино полногрудие заставило военкома записать сыну плоскостопие

 

Ваш редкий ум так трудно обнаружить!

 

Круче рядовой пьянки офицерская

 

Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен

 

Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров

 

От одного вида крови он падал в обморок, потому не любил девственниц

 

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются ещё и жениться...

 

Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы

 

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые

 

 

Для защиты от внешних врагов у государственной власти имеются силовые органы, а для защиты от внутренних - насильные

 

Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком...

 

Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки

Share this post


Link to post
Share on other sites

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

 

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

 

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ребята, может хватит пить?

- Да мы уже заканчиваем. Скоро начнем бухать!

 

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!

— И сильная…

 

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

 

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

 

Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

 

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!

 

 

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

 

Выносил мусор, соседи подумали, что переезжаю.

 

Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.

 

За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не умею.

 

У меня к тебе не то что бабочки в животе - у меня там олени самбу танцуют.

 

Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия!

 

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

К нам сегодня поп приходил, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Побоялись, что программы-демоны нахрен из серваков повылазят

 

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос "Прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?"

 

Жизнь такова, что даже похоронный марш настроение поднимает...

 

Национализм - это когда одна часть полена называет другую чуркой

 

Не ошибается тот, кто ничего не делает, - подумал ежик, слезая с кактуса

 

В этом мире есть три разновидности смерти. Остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети

 

Бизнес - увлекательная игра, в которой максимум азарта сочетается с минимумом правил

 

Все забываю купить таблетки для улучшения памяти

 

Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки

 

Роман-эпопея - это афоризм, страдающий манией величия

 

Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже

 

После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

 

Эмигрировал. Затем вернулся. Потом опять эмигрировал. А затем купил проездной

 

Братья по маразму

 

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя

 

Санта-Клаус - трезвая версия Деда Мороза

 

Винопланетяне

 

Пессимисты плачутся в жилетку, а оптимисты – в декольте

 

Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев

 

Оптимисты изобретают самолеты, а пессимисты – парашюты

 

Гастрологический прогноз

 

Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике"

 

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть

 

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён

 

Голодильник

 

Крокодилов больше всего на сайтах знакомств…

 

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа

 

Генералы… Лампасы переходят в щёки… (М.Жванецкий)

 

Проблемы? Селёдка с молоком - и всё отходит на второй план…

 

Судя по заявлениям Березовского о подготовке им силового свержения власти в России, он всё-таки иногда выбирается в Голландию...

 

Не имей высшее образование, а имей среднее соображение

 

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

 

Я не проктолог, в душу лезть не стану...

 

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

 

Живот расположен на той же стороне, что и глаза, чтоб мы видели, сколько мы переедаем…

 

Водку надо закусывать манной кашей и винегретом: манная каша выходит легко, а винегрет красиво

 

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена на изломе скотчем, фея лежит в психушке с амнезией, а Хоттабыч сам выдернул волосы, глядя на мои мечты...

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Одиноко мне чего-то...

- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.

 

Не так страшно, что тебя никто не понимает - страшно, когда тебя не понимает даже логопед...

 

Владимир Владимирович!

Чтобы вам каждый раз не проходить утомительную инагурацию, мы для вас придумали специальный мобильный сервис.

Вам нужно послать sms на номер 99900 с текстом "инагурация" и она автоматически активируется в течении 24 часов.

 

- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...

 

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

 

Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- : все мои проблемы с девушками от того, что яинтеллектуальный сноб. Я физически не могу тр%%ать что-то, у чего IQ ниже 100.

- : именно поэтому я тр%%аю исключительно мозг и преимущественно себе.

 

 

-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Че?

- Да, примерно это я и имел в виду.

 

 

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, ижизнь прожить вместе захочется!

- А глядишь, и придется...

 

 

65% россиян проголосовали "за стабильность". Богподумал и, так уж и быть, решил навсегда оставить их в зябкой, снежной,промозглой русской зиме.

 

 

 

< ference > лолЪ!. Понес менять по гарантии сдохшуюлазерную мышу в местную контору. Там тетечка с умным видом достала бланк оприеме на экспертизу, и заполняет. Доходит до графы "причинанеисправности" и спрашивает "как проявляется неработоспособность?"- "ну не видится компом" - "дрова ставить пробовали?" -"да" - "в другой усб порт тыкали?" - "да" -"на другом компе пробовали?" - "да" - "под другой ос /покопаться в настройках / проверить биос / перевернуть мышу / почезать мышепузо / поправить шнур / попрыгать с бубном / показать ей кукиш итдпробовали?" - "ДАА!!!"... тетечка долго думала, потом сотчаяньем вздохнув написала в графе "причина неработоспособности"коротко и ясно "не работает"

 

 

Добавление в конец предложения неопределенного артикля"б&@" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этомпредложении!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...