Jump to content
Форум волшебников с www.simoron.ru
Angelina

КОРЗИНОЧКА ДЛЯ АНЕКДОТОВ

Recommended Posts

дневник семейной жизни - баян баянский конечно, но супер-смешно.

 

Помню как я рыдала несколько лет назад над фразой Пришла няня от зависти :42:

 

 

 

 

 

 

 

Про печника :applouse: просто миллион плюсов, я знаю немного похожий анекдот про матроса и что такое вакуум, но там совсем неприлично.

 

 

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Hо была у них проблема — муж во сне ужасно храпел.

 

И мой храпит, блин! :shuffle:

Надо будет испробовать чудо-метод! :applouse:

Храбриель, тебе плюсик!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:

 

Овен: "Oк... понеслась по-новой!"

Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"

Близнецы: "А где пульт от телека?"

Рак: "Когда мы поженимся?"

Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"

Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"

Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"

Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"

Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"

Козерог: "У тебя есть визитка?"

Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"

Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня даже комментариев нет... Опять с "Приколистов"

 

дневник семейной жизни

 

6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.

 

 

 

Может и баян, не знаю... Я первый раз читала! Тати - моё восхищение и плюсик!!! 97dc6ada2cea622c0c5ee8b23668ddbf.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свои виски, рядом с ним села молодая леди. Она повернулась к ковбою и спросила:

- Ты настоящий ковбой?

- Да, - ответил он, - я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, поэтому, я считаю, что да.

- Я лесбиянка, - ответила молодая леди, - Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор... похоже, всё заставляет меня думать о женщинах.

Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом со старым ковбоем и спросили его:

- Ты настоящий ковбой?

На что он ответил:

- Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я лесбиянка.

 

 

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут…

 

 

Когда я стану бабушкою старенькой,

я волосы покрашу фиолетовым.

И выброшу из дома нафиг валенки...

А может, и оставлю их на лето.

Я заведу себе штук пять собак, а может коз, на этаже, так, пятом.

И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом.

Спать буду днём, пока все на работе,

а ночью, этих гадов сна лишая,

я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,

станцую вальс под музыку Раммштайна .

Да... не забыть, с балкона сбросить шарик,

наполненный водою с чёрной тушью,

Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу

мою жалкую старушью:-

Мол, посмотри, милок, я обронила... (что именно - пока ещё не знаю).

Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю...

Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба,

И закажу себе из бронзы клюшку я...

Эх, главное, чтоб память не отшибло!

 

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" в районе Киевского вокзала.

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.е. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться хуй знает как,а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь

 

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

 

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!

- И руками махать. А то жарко.

 

Испанский язык:

- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

 

Русский язык:

- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

- Приставки и суффиксы не забудь!

 

Болгарский язык:

- А давай поприкалываемся над русским языком!

- Точно! Будем разговариать как русские дети.

 

Польский язык:

- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

 

Немецкий язык:

- А зачем нам пробелы?

- Букв добавь!

 

Китайский язык:

- А давай вместо слов использовать звуки природы!

- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

 

Японский язык?

- А давай говорить все звуки с одной интонацией?

- Как собака лает. Чтобы все боялись

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если мужчинa рaзбросaл по комнaте носки, то рaзлейте по кухне борщ.

Если он после сексa отворaчивaется и хрaпит - зaхрaпите во время сексa.

Если мужчине не нрaвится вaшa рaботa - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинaм нрaвится.

Если мужчинa все время зaмечaет вaши мaленькие недостaтки - не зaмечaйте его мaленькое достоинство.

Если мужчинa не встaет с дивaнa - не выходите из туaлетa. Посмотрим, кто быстрее сломaется.

Если мужчинa откaзывaется мыть зa собой посуду, тут все просто - кормите его яблокaми.

Если мужчинa в постели нaзвaл вaс другим именем - скaжите, что он не угaдaл и что в финaл выходит другой учaстник.

Если мужчинa купил летнюю резину, a не вечернее плaтье, кaк вы хотели - пойдите нa вечеринку в летней резине.

Если мужчинa нaчaл контролировaть вaш шопинг - нaчните контролировaть его сaунинг.

Если мужчинa не носит подaренные вaми стринги с сердечкaми - рaсскaжите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечкaми.

Если мужчины упрекaют вaс в том, что вы симулируете оргaзм - не симулируйте. Пусть стaрaются.

 

В камеру приводят маленького щупленького мужичонку. Зэки обрадовались - есть над кем поиздеваться.

- Привет, браток, занимай место себе на параше...

- Дык мы чо, мы ничо... на параше, так на параше...

- Запоминай, завтра утром берешь швабру, и драишь тут все...

- Дык мы чо, мы ничо, помоем...

- А сегодня к вечеру чтоб подмылся и ко мне пришел, я тебя иметь буду...

- Да не, не хочу я...

- Чего? А ты по какой статье сидишь???

- Дык... 626-я у нас... Тут полкамеры как отпрыгнет - испужались, видать... Несмелый голос из угла:

- А буква какая?

- Дык чо... В и Г у нас... Тут остальные пол камеры по стенкам расползлись... Только один (кто его иметь собирался) остался, не знает такой статьи, давно сидит, от жизни отстал.

- А что это за статья - спрашивает.

- Дык чо... изнасилование крупного рогатого скота...

- А буквы?

- Дык... "В" - в особо крупных размерах, а "Г" - со смертельным исходом...

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Слишком лёгкaя смерть для Кaщея" - подумaл Ивaн-Цaревич и встaвил иглу в швейную мaшинку... - "Нехaй поколбaсится!"

 

Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка,

пожалуйста!!! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и

сраться по углам будем мы))

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идет всероссийский конкурс на лучшую песню про водку.

Третье место занял участник, который лучше всех спел про водку.

Второе место у участника, который спел про Путина.

Первое место у участника, который налил водки членам жюри.

 

У всего есть свои плюсы

Вот у меня дaчa сгорелa... Зa городом...

Теперь у меня погреб печеной кaртошки и 4 коробки вaреной сгущенки.

 

- Слушай, а что это за дата такая – пятница 13?

- О! Ну это просто самый ужасный день в году, когда вся нечисть в виде русалок, кикимор и ведьм слетается на шабаш!

- Ой, не надо тут путать какую-то пятницу и восьмое марта

 

Муж и жена ссорятся в автомобиле. Проезжая около мелкой деревушки, жена заметила пару свиней:

- Вон, твои родственнички, Коля!

- Ага, теща с тестем.

 

Муж пьяный приходит посреди ночи домой, его встречает жена, орет и тычет пальцем на часы, мужик посмотрел на нее и все что смог выговорить:

- Дура! Ты чего пальчиком своим в мои часы тычешь?! Вот моя мама, моему покойному бате в календарь тыкала!

 

 

Я должнa отомстить! Я должнa отомстить... Дa! Я нaпою его в хлaм, отвезу домой, рaздену, уложу нa кровaть, нaкрою одеялом и уйду, остaвив нa столе зaписку: "Ты был прэвaсходэн. Цэлую твой, Гиви! "

 

Собирaются женa и муж в теaтр. Женa:

- Обязaтельно смени носки.

Пришли в теaтр, смотрят спектaкль, женa принюхивaется и нaчинaет шипеть нa мужa:

- Я же просилa тебя сменить носки.

Муж:

- Я тaк и знaл, что ты не поверишь, вот в докaзaтельство принес их с собой... .

 

 

 

Стоит бык посреди лесной дороги.

Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!"

Бык не двигается...

Заяц: "Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!"

Ноль внимания....

Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!"

Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.

Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...

Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!"

 

 

 

- Здрaсьте, вы клоунa вызывaли?

- Вызывaли, вызывaли!

- Где пaцaн?

- В вaнной.

- Что делaть?

- Вaшa зaдaчa: рaзвеселить, поднять нaстроение и отнять бритву!

 

 

- У твоей жены грудь большaя?

- Семенович отдыхaет! А у твоей?

- Семенович пaшет в три смены без прaздников и выходных...

 

В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тaрифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.

 

Зaпорожец-вечно семейнaя мaшинa.

Вечно-потому, что никому продaть не сможете, a семейнaя - потому, что кроме жены в нее ни однa бл@дь, не сядет!

 

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

 

Первaя брaчнaя ночь... Муж и женa aбсолютно ничего не знaют ... , муж звонит другу:

Муж: слышь, что делaть то?

Друг: Ты хоть жену-то рaздел? муж: Нет!

Друг: Ну рaздевaй её и сaм рaздевaйся.

Муж: всё, рaздел...

Друг: Соснa стоит?

Муж не в поняткaх смотрит в окно ...

Муж: стоит!

Друг: Ну, тaк зaлaзь нa неё. .

Тот выходит нa улицу aбсолютно голый и лезет нa сосну

Муж : что дaльше? ...

Друг: ну теперь рaскaчивaйся...

Тот сидит нa ветке, рaскaчивaется , рaскaчивaется... .

Друг: Ну что, сломaл? ...

Муж: нет...

Друг: Ну рaскaчивaйся дaльше...

Тот сидит нa ветке рaскaчивaется , рaскaчивaется, тут веткa с хрустом пaдaет вместе с мужиком ...

Друг: ну что, сломaл? ...

Муж (довольно): сломaл...

Друг: кровь есть? ...

Муж: дa... . из УХА

Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

 

 

Звонит телефон:

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.

- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер.

- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?

- Дa, синьор.

- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?

- Он съел тухлятины, синьор Род.

- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?

- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.

- Кaкой лошaди?

- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.

- Кaк, мой жеребец тоже мертв?

- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.

- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?

- Которой мы тушили пожaр, синьор.

- Господи, пожaр?

- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.

- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?

- Дa, синьор.

- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?

- Для похорон, синьор.

- Кaких похорон??? !!! !

- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa

... Долгое молчaние

- Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

 

 

 

Хотите изменить походку?

Не пейте чай, а пейте водку!

 

Общaгa. Утро. Студент:

- Что-то у меня спинa болит. .

Его сосед:

- Тaк нефиг всю ночь хрaпеть!

- А при чем здесь?

- Дa я всю ногу об тебя обдолбил...

 

- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Тaм - бесплaтное обрaзовaние и медицинa, зa коррупцию и подделку лекaрств-смертнaя кaзнь, кредит нa покупку квaртиры или мaшины – 0 процентов, пособие по безрaботице -700 доллaров, бензин- 10 центов.

- И не говори, кум: не ту стрaну бомбят.

 

 

Полночь. Морг. Сaнитaры сидят в подсобке и дринчaт кaзенный спирт.

В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетaет в подсобку:

- Тaм... Тaм...

Встревоженные сaнитaры:

- Что?

- Тaм покойник ожил!!!

- Итить твою мaть! Мы уж испугaлись, думaли, глaвврaч с проверкой.

 

Стоит горский пaстух, пaсет овец. Вдруг — сaдится вертушкa, оттудa выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при гaлстуке.

- Вы пaстух?

Молчaние.

— Я хочу вaм скaзaть, что вы непрaвильно пaсете овец. Вот смотрите...

Достaет ноутбук, подключaется к спутнику.

- Вот видите? Вот кaртинкa. Здесь ясно видно, что зa тем склоном трaвa более зеленaя и сочнaя. Вы соглaсны? Я вижу, что соглaсны. Вaм нaдо перегнaть отaру сюдa. Вы хотите, чтобы вaм выбрaли мaршруты перегонa?

Пожaлуйстa! Есть три мaршрутa. По этому мaршруту, срaзу отвечaю, вaм идти нельзя: видите, здесь волки. Из остaвшихся двух этот короче, знaчит — вaм по нему. В кaчестве гонорaрa я зaбирaю одну овцу...

И идет к вертолету, но вдруг слышит:

- Ти, нaверно, консaлтингом дaвно зaнимaешься...

- Дa, a откудa вы знaете?

- Вa-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звaл. Вa-втaрых, ти сaм зaдaешь вaпросы и сaм нa них отвечaешь. В-третьих, пaлaжи сaбaку нa мэсто...

 

Когдa я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!

 

Чудесa современных технологий позволяют производить бaнки для пивa, которые смогут пролежaть нa свaлке не одну тысячу лет и aвтомобили ценой $15000, которые зaржaвеют у вaс в гaрaже зa 5.

 

 

Сидит в бaре мужичок и нещaдно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когдa он уже прилично опьянел, подзывaет бaрменa и пьяным голосом, и говорит:

- Пивa мне!

Ну бaрмен удивляется кaк пиво после водки?

А мужик ему:

- Не после водки, a перед вином...

 

 

В мaгaзине нaчaльницa отчитывaет совсем молоденькую продaвщицу зa кaкой-то проступок и в конце своего рaзносa риторически восклицaет:

- Дa у тебя вообще совесть есть! ?

Перепугaннaя девчоночкa, рaзмaзывaя слезы по лицу и всхлипывaя, жaлобно опрaвдывaется:

- Есть, я в торговле совсем недaвно...

 

 

- Девочкa! А ты не боишься тaк поздно однa возврaщaться домой?

- Ещё кaк боюсь! Вдруг кто-нибудь остaновит, a я сегодня без пaспортa, и дaже без рaзрешения нa оружие!

 

Подходит мaть к сыну и говорит:

- Вaсь,нa тебе 10 руб., свози нaшу свинью к кaбaну, нaдо бы приплодa сделaть!

Ну, Вaся собрaлся, сел нa мотоцикл, свинью в люльку посaдил одел ей шлем, и поехaл... Едет мимо пролескa и думaет: "че я свинью повезу к кaбaну? Сaм ее в лесу отымею, a 10 руб. пропью!" Ну тaк и сделaл.

Нa следующий день ситуaция повторяется. Мaть просит отвезти свинью к кaбaну, чтоб уж нaвернякa!

Вaся опять собрaлся, свинью посaдил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролескa проезжaет... Короче опять свинью отымел, a деньги пропил.

Нa третий день мaть сыну говорит:

"Вaсь, я не знaю, кудa ты нaшу свинью возил, но онa уже в мотоцикле сидит и шлем оделa!!!"

 

Муж-жене:

- Ну и рaстолстелa ты мaть!

- Нa себя посмотри! Пузо то кaкое отрaстил!

- Эт не пузо, a холм Слaвы!

- Дa? А, под ним пaвший воин???!

 

Ha чемпионaте миpa по женской логике с большим отpывом победил генеpaтоp слyчaйных чисел.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Часть I. Боря

 

 

Под ногами скрипит галька,

Над волнами шумит ветер.

Это море, над ним чайка.

Это Маша, на ней Петя.

Я - чукотский поэт Боря,

Я сижу, пригибая спину,

За кустами, что вдоль моря,

Наблюдаю сию картину.

У меня в носу запах соли,

На веревке висят сети.

Мне колени свело до боли,

Я завидую Маше с Петей.

Я сижу и гляжу упорно,

Не дышу, и меня не заметить.

У нас нет на Чукотке порно,

У нас есть только Маша с Петей:

 

Часть II. Маша.

 

Это берег, на нем галька.

Это море, над ним чайка.

Вечный север, холодный ветер.

В попе галька, на мне Петя.

 

Только чья-то раскосая рожа

Из кустов сопит вожделенно,

А мы делаем это лежа,

Ледовитый нам по колено!

 

Увеличиваем нагрузку

На кровати из полотенец.

Я умею и по-французски,

Пусть завидует, извращенец!

 

И чего переть так упорно

Против очевидного факта:

У нас есть на Чукотке порно,

У нас нет на Чукотке такта!

 

 

Часть III. Петя.

 

Надо мною свистит ветер,

Подо мною сопит Маша.

Я замерзший поэт Петя,

Эта галька - судьба наша:

Рядом Боря - служитель музы

Реет в куче седой гальки.

Он не то что бы мне в обузу,

Но вполне бы хватило чайки.

Признаю наличие факта,

Но позиция эта спорна:

Вроде, нет на Чукотке такта,

Но, по-моему, нет и порно:

 

Часть IV. Чайка.

 

Неизбывно чукотское горе:

Мои перья ерошит ветер,

Вылетаю с утра на море -

Снова Маша, на ней - Петя:

 

У меня на хвосте гайка,

Объектив, а в нем - батарейки.

Хоть по жизни я просто чайка,

Что безвреднее канарейки.

 

Нету счастья, одни потемки,

Обучили меня юннаты,

Проводить для них аэросъемку

Будто я Феллини пернатый.

 

Я теперь летаю громоздко,

Тяжелей иных шифоньеров.

Привожу порнуху подросткам,

Что дроXXX во Дворце Пионеров.

 

Этот факт задолбал, бесспорно

Мне б в разгар полового акта

С неба рухнув, прервать это порно,

Наплевавши на чувство такта.

 

Часть V. Финал.

Но сегодня сменился ветер,

И принес ощущенье свободы:

Это Боря. А рядом - Петя.

Принимают у Маши роды.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- У Вас ситец есть?

- Есть.

- Веселенький?

- Уссытесь...)))))

 

 

 

У заботливой мамы сын пьет,курит,ругается матом,но в шапке!!!

 

xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!

yyy: Пару – это сколько?

xxx: Пару – это семь

 

Дочь весело и быстро бегает по комнате.

Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...

 

- Кум, что ты делаешь в моем погребе?

- Тебя ищу.

- А сало зачем съел?

- А чтоб под ногами не мешалось.

 

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле.

Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? "

Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"

Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? "

Секретарша: "Она спит"

Начальник: "Когда проснётся гони её на х.й"

 

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

 

 

На прием в поликлинику приходит ветеринар.

Врач ему:- Ну и на что жалуемся?

Ветеринар: - Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:

Врач медсестре: - Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет - то просто прирежьте.

 

- Ты обиделась?

- Нет.

- Сильно?

- Да. - прямо вылитая я в молодости;)

 

Два стаpых деда:

- Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?

- Этот вопpос у меня отпал.

- Да? А у меня ещё висит!

 

— У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные! Я его сама там найти не могу.

 

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.

Доктор осмотрел его и сказал:

- Придётся лечить!

Родители: - Как?

Доктор: - Сигаретами, выпивкой. девочками...

 

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!

- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

***

 

- Тaм шaхмaтисты Вaлуевa бьют!

- Тaк мы тоже шaхмaтисты!

- Тогдa бегите тудa быстрее! Тaм вaших уже совсем мaло остaлось!

***

 

В нaшей стрaне женщинa может быть успешной только тогдa, когдa рaботaет кaк лошaдь, выглядит кaк леди и думaет, кaк мужик!

***

 

- Дорогaя, ты меня любишь?

- Конечно, дорогой!

- А измену простишь?

- Конечно, милый, я мертвому все прощу...

***

 

Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар...

 

У подруги был юбилей, и она попросила приготовить салат "селедка под шубой". Занималась этим у себя дома, оставшуюся селедку сложила в банку и убрала в холодильник.

На следующий день, после юбилея, будучи слегка не в себе с похмелья, решили с мужем попить чай. Наливаю, муж делает глоток и говорит, что чай пахнет селедкой. Мысли в моей больной голове - вчера запачкала кружку и не заметила. Мою кружку и опять наливаю чай. Муж опять отказывается его пить - пахнет селедкой. Проверяю заварник - все нормально. Снимаю крышку с чайника...

Мама, дорогая, а оттуда запах, и жир сверху селедочный. Срочно зову сына (5 лет) и спрашиваю:

- Ты, что здесь руки мыл? - Ответ убивает:

- Я селедку запускал, думал поплывет!

Когда первая волна смеха прошла, муж признался, что ребенок у него спрашивал, что будет, если селедку в воду опустить, он ему и посоветовал:

- А ты попробуй! - Чайник долго отмывала.

 

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:

- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?

Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

 

- Вот у тебя... Вот что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой-то, пираты карибские... А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля?

Младший:

- Почта в интернете.

 

Из жизни.

В баре мужчина:

- Мне, пожалуйста, мартини с апельсиновым соком...

Девушка-бармен:

- Бьянко?

Посетитель, обиженно:

- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

 

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...

В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:

- Несите два тёмных и отбеливатель!

Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...

Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.

...Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

 

Был в одном университете такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к радости обучаемых, тоже не собирался. Все его любили, холили, лелеяли. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот раз старичок этот говорит:

- Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...

- Ваша любимая - наша ненавистная.

- Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится.

- Не может, - отвечает этот наглец, - все, что нравится Вам, мне ненавистно.

Препод задумался.

- Вы уверены? - спросил он после паузы.

- Да, - нагло сказал студент.

- Абсолютно?

- !!!! Абсолютно!!!!

- Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы педераст...

Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- У Вас ситец есть?

- Есть.

- Веселенький?

- Уссытесь...)))))

 

:rzhunimagu: Я уже... :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

канализационный брат

 

Рассказал Арсений

Хлеб всему голова.

Жигалас - это особое состоянии грязи, в меру жидкое, с характерной пеной, с определенным запахом и цветом, с непонятной консистенцией, настолько вязкое, что при попыткие вытащить руками засасаный сапог, жигалас неохотно отдает имущество, с утробным чавкающим звуком.

Братья бывают родные.

Братья бывают сводные.

Братья бывают молочные.

А у меня есть брат

...

КАНАЛИЗАЦИОННЫЙ.

Дело было весной, а весна это вообще кайф!

Кругом море луж из грязищи, и народная забава- измерять их глубину.

В тот день я уже измазюкал два комплекта одежды. Меня переодели в последнее чистое и оправили за хлебом, предупредив, что если снова заляпаю или приду без хлеба, то …

Мне оторвут голову!

На до мной сосед жил, Костян. Ему родители время от времени запрещали со мной водиться. В тот раз, на его беду, выходя из дома, я его засек… или скажем так... он не успел спрятаться. Идти одному было скучно, и я его взял с собой, а он вздохнув обреченно последовал за мной.

...

Я соблазнил его, вспомнив, что аккурат по пути в магазин, сразу через дорогу, была замечательная лужа жигаласа. Я ее все на потом оставлял, ну а тут как говориться – звезды встали в линию...

Мы поперли в магазин прямо через эпицентр жигаласа. А как оказалось позднее, в самом центре этого гарбича, был незакрытый канализационный люк и шахта до верху заваленная грязищей.

Я был старше, я шел первый.

Первым я и стал погружаться.

Погружался я быстро и гордо, как моряки Варяга открывшие кингстоны корабля.

Я погружался с высоко поднятыми руками в которых я зажимал авоську и 40 копеек на хлеб.

Оценив ситуацию, я стал орать Костяну чтоб тот дал руку…

Он первое время колебался…

Стоит ли. .

Но я походу был очень убедителен.

Вобщем он сдуру пошел на верную погибель и стал меня вытаскивать ибо:

РУССКИЕ СВОИХ НА ВОЙНЕ НЕ БРОСАЮТ!

Я ухватился за его ногу, и затащил его к себе.

Толку от него оказалось мало. Пришлось его бросить и выкарабкиваться самостоятельно.

Уже на берегу, дождался пока выползет Костян.

Картина была жуткая

Во первых мы не отошли от дома и на 100 метров.

Во вторых, я был в грязище по грудь, а у Костяна была чистая тока левая рука и часть головы.

В третьих команду купить хлеб никто не отменял.

Грязь с нас не то чтобы стекала, она скорее отваливалась.

Помню мы сильно воняли

...

Костян отчаянно ревел, в эхе его рева как бы слышалось мысль, нахрена-ж я не спрятался когда в груди екнуло предчувствие.

Он вообще на года 2 был младше. . но в этом возрасте разница в 2 года это целая пропасть.

Я сделал попытку его промотивировать, дескать цель не достигнута, а настоящий пацан все доделывает до конца.

Хлеб надо купить!

Тем более что мне домой без хлеба ходу не было совсем.

...

Не прокатило.

Я какое то время смотрел на удаляющуюся спину ревущего Костяна, и вздохнув попер дальше в магазин уже без напарника.

А куда деваться то было?

А в то славное время, хлеб продавался только в булочных.

Булочная- этакий магазин, куда заходишь, щупаешь хлеб и выбрав оплачиваешь его. А чтобы грязными руками ( или пакшами как у нас говорили ) не хапали хлеб, обычно к лотку была привязана вилка.

Я шел по магазину, оставляя за собой грязный шлейф, не грязные следы, а именно грязный шлейф. От меня периодически отваливалось части меня, с каким-то чавкающим звуком.

Я протопал в карантинную зону мимо впавших при виде меня в ступор покупателями и дебелыми, гидропиритными продавщицами, в крахмально белых шапках-коконах на головах, взялся за вилку, но был остановлен стоном:

- Б%%%Ь!

- Мальчик. . я тебе сама положу. . раскрой авоську.

- А деньги положи на пол и… иди домой мальчик!

...

Идя по направлению к дому ( а дорога была дольше обычного, так как я, подобно прокаженным, выбрал маршрут максимально удаленный от основных маршрутов перемещения населения. ) я перебирал в голове варианты оправданий.

Я даже постоял некоторое время в подъезде, в углу за открытой входной дверью в подъезд.

Я думал что если немного подсохнуть, то будет не сильно заметно, но быстро замерзнув без движения, пошел сдаваться.

На мой звонок мама открыла дверь, и по ее судорожным конвульсиям подумал сначала что это крайняя степень рыдания. Позднее оказалось что это была тупо не управляемый, истерический смех, но выглядело это для меня очень угрожающе и страшно.

Я, стараясь опередить события и взять ситуацию под контроль, сходу заявил что хлеб я принес и сделал все возможное для этого, так сказать через тернии к хлебу, и сел чтобы раздеться.

Типа сидячего не бьют.

Но, придя в себя, мне было приказанно, не раздеваясь, и как можно с меньшими телодвижениями идти сразу в ванну. Там меня какое-то время окучивали с душа, пока проточная вода не посветлела.

Суток трое я сидел сиднем дома на карантине, ждал пока высохнет барахло.

А Костян…

Костян брат мне. . он меня из говна спасал!

Правда неделю его предки снова запретили нам водиться, но потом как-то забылось.

P. S. Пару лет назад, был в тех краях. Люка по прежнему нет.

ГАДЫ.

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

честно признаюсь плагиат - утащила из темы Ясеня, автор Юрий, мну было очень весело)))

 

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в

кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:

- А от ты знаешь, шо серидь усіх тварин, тільки у людини жінка мае оргазм.

Она заигрывающе, с улыбкой:

- А то? Та докажи!..

Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через

полчаса, уставший, потный:

- Так. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я дюже сумлеваюсь.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Наша Казань! Парадоксы..

Улица Кирова и Кировская дамба - не одно и то же. Раньше улица Московская называлась улицей Кирова. Но находится она ни в Кировском, ни в Московском районе, а в Вахитовском.

 

В Московском районе находится улица Вахитова. В Приволжском районе находится площадь Вахитова.

 

Но на площади Вахитова не найти памятника Вахитову. Памятник Вахитову - на площади Тукая. А памятник Кирову - на улице Карла Маркса.

 

Музей-квартира Мусы Джалиля - на улице Горького. Улица Горького - это не Горьковское шоссе.

 

Аметьево - деревня в центре города. С характерным газопроводом и своей железнодорожной станцией. Даже с двумя. И ещё со станцией метро деревня. В метро на станции Аметьево в одну сторону указатель должен быть "Выход в город", а в другую - "Выход в деревню".

 

Аметьево или Ометьево? Не знает никто. По железной дороге сначала идет платформа "Станция метро Аметьево", затем - станция Ометьево. Так и значится в схеме пригородных поездов. К Аметьево с севера примыкает Калуга. А вы не знали, где Калуга?

 

В Аметьево есть улица Гайдара. Удобное название: не надо каждый раз при смене политического строя переименовывать.

Если вы хотите попасть в Дербышки на электричке, то вам следует следовать не до станции Дербышки, а до остановки 804 км.

 

У электрички же есть станция Вахитово. Но до Вахитовского района, площади Вахитова или особенно улицы Вахитова идти с неё далековато.

Петербургская и Ленинградская - это две разные улицы.

Кстати насчет "назад, в Ленинград": в Казани есть улица Бассейная (примыкает к площади около НКЦ).

 

Главная (и единственная?) улица в Кремле называется... проезд Шейкмана. Кто такой Шейкман???

А у набережной улицы, соединяющей Кировскую и Ленинскую дамбы на левом берегу, вообще нет официального называния. Зато у площади перед НКЦ оно есть. Площадь Султан-Галиева!

 

Остановка 1 Мая НЕ на площади 1 Мая. А где площадь 1 Мая? А это та площадь, на которую выходит проезд Шейкмана. Там же совсем рядом улица Миславского. Но редко кто из прохожих может указать, где такая улица.

 

Площадь Свободы и Советская площадь - это разные площади. Но что-то все путают, к чему бы это? На площади Свободы, как и положено, стоит Статуя свободы.

 

Кстати, площадь Свободы была так названа после Февральской революции 1917 года, а не после Октябрьской.

 

Не следует путать улицы Кул Гали с Кулахметова, Галеева с Саид-Галеева. А также улицы академика Сахарова с академика Арбузова.

 

В Казани 4 проспекта: Ибрагимова, Ямашева, Амирхана и Победы. Но когда говорят просто "Проспект", всегда имеется в виду проспект Победы.

 

Парк Победы НЕ на проспекте Победы. Парк Победы - на проспекте Ямашева. А то, что на проспекте Победы рядом с метро "Проспект Победы", - это Сквер славы.

 

Улица Толстого носит имя Алексея Толстого, а не Льва.

 

Остановка Океан. Квази-доминанта целого микрорайона, но ничего, кроме остановки, там "Океаном" не называется, и, естественно, никакого океана там нет.

Полностью аналогично - остановка Солнышко.

 

В Казани четыре дамбы, считая от Волги: первая - Кировская, вторая - Ленинская, третья - Миллениум, четвертая - Третья.

 

Улица Академика Лаврентьева пересекает сама себя.

 

И ещё:

1. На Ленинском садике сидит не Ленин, а Бутлеров!

2. На Лядском садике (кто не знает - это неподалеку от дома Кекина, или "Тинькофф") памятник Державину!

3. Кстати, Владимир Мартинович Азин и Як Андреевич Юдин оба были латышскими стрелками!

3.1. Кстати, улица Латышских стрелков не в Азино и не в Юдино!

4. Во всех крупных городах принято, что центральная площадь - всегда площадь Свободы, и почти во всех городах рядом с ней всегда здания ФСБ, МВДи т.д. )))) Т.е. свобода - это милиция!

5. Улица Родина - изначально улица Алексея Родина, и объявлять остановку в общественном транспорте следует как "Родин урамы", а не "Ватан урамы".

 

Вот так

 

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вредные советы, утащила с Позитива. Следовать им или нет, пусть каждый решает для себя сам! Но парочка-троечка может пригодиться!!! :homyak_45px:

 

1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите не спеша кругами.Вы увидите незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.

 

 

2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.

 

 

 

3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!

 

 

 

4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)

 

 

 

5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.

 

 

 

6. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.

 

 

 

7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...

 

 

 

8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.

 

 

 

9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет.К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.

 

 

 

10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.))

 

 

 

11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности: 1. Гастроскопия 2. Ректороманоскопия 3. Колоноскопия 4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух) 5. Консультация проктолога Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно.

 

 

 

12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!

 

 

 

13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

 

 

 

14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!

 

 

 

15.Совет начальнику: Если подчиненный хочет Повышения зарплаты, Вы ему ее урежьте - Приблизительно в два раза. Подержите его годик, Иль другой на этой ставке. И тогда опять верните Его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью расстроган, И вовек уж не забудет Кому счастьем был обязан.

 

 

 

16. Совет подчиненному: Если глупое начальство До сих пор не понимает, Что на данную зарплату Можно ЖИТЬ всего три дня, Проживи три дня красиво, Чтобы было всем понятно, Что расходы и доходы Никогда не совместить!

 

 

 

17. Если шеф достал, собака, кобелизмом непрерывным,

Но при этом, лось рогатый, безнадежно он женат,

То нимало не смущаясь громко, внятно отпроситесь

В вендиспансер..ненадолго..Отпустить он будет рад..

 

 

 

18. Если хочется до колик раздобыть побольше денег,

Но ни видов на наследство, ни фортуны в казино -

Объяви всем по соседству, что теперь ты ясновидец,

И талантом к прорицанью ты владеешь уж давно.

Предскажи, что скоро будут у Америки проблемы,

Что прибьют Абаму суки и начнется там бардак,

Что потянутся обратно наши Брайтон-эмигранты

И придется скоро в штаты нам гумпомощь засылать.

Все поверят - однозначно и придут к тебе с деньгами,

Чтобы то, что было скрыто, им доподлинно узнать.

Предреки богатство всем ты, но не счас, а чуть попозже -

Чтобы завтра не пришлось бы за все это отвечать..

Так вот и разбогатеешь и уедешь..на Майорку..

Или может на Алтае на вершине горной жить..

Потому что много денег - это хлопотно и вредно -

Поразмыслив, понимаешь - нафига они сдались..)

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидишь дома- лохушка, ходишь по клубам- тупая тусовщица.Красишься косметикой- намакияженая овца, ходишь без косметики- серая мышь.Носишь короткие юбки-шлюха,длинные юбки- закомплексованая монашка.Блондинка- дура, брюнетка- стерва. Знаете что ИДИТЕ НА ХЕР!

::girl_flag_of_truce:

  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...