Jump to content
Форум волшебников с www.simoron.ru
Angelina

КОРЗИНОЧКА ДЛЯ АНЕКДОТОВ

Recommended Posts

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!...

 

- Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!

- Что, так похож?

- Не, так и хочется пристрелить!

 

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на большой скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми.

Чемпион в шоке, у подножья горы спрашивает русского:

-Вам не страшно было?!

Русский:

-Мне-то нет. А вот детям немного, они ведь у меня не пьют

 

Эмигрант

- Сэр, вы что здесь написали?

- Где?

- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".

- Больная печень...

- При чем тут печень?

- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

 

 

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.

 

не подскажите как пройти к вашему сердцу? - на Porsche подъезжай

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из не застёгнутой ширинки – просто неприлично!

 

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

 

Ведь был красив, умен...и на хрена я протрезвела?!

 

Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию – это зафиксировать его женским каблучком.

 

Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы - вас хотеть! ;)

 

Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что это очень глазастый мужчина.

 

Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался.

 

Собаки, лающие на машины - это души уволенных гаишников...

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кошачьи "заповеди":

1. Я - Кошка, и сим всё сказано. Да не будет у людей других Кошек в доме Моём.

2. Да сотворят из Меня кумира; да поклонятся Мне и будут Мне служить, ибо Я Кошка, творящая шкоду за вину ненавидящих Меня и подставляющая спинку любящим Меня и соблюдающим заповеди Мои.

3. Да не произнесут имени Кошки напрасно, без колбасы в руке дающей, ибо Кошка не оставит без наказания обои и мебель того, кто произносит имя Её напрасно.

4. Возжелай колбасы ближнего Твоего; возжелай курицы ближнего Твоего, и сметаны его, и молока его, и рыбы его, и всякой пищи его, всего, что у ближнего Твоего...

5. ...и укради.

6. Убий ногу, идущую мимо.

7. Как это - не прелюбодействуй?!

8. Произноси ложное свидетельство на ближнего Твоего жене ближнего Твоего, ибо жалостлива жена ближнего Твоего и даст тебе пищи вдвое за вину его.

9. Снисходи к ближнему Твоему, и жене ближнего Твоего, но беги от детей ближнего Твоего, ибо люди поклоняются им паче Тебя.

10. Помни день субботний, не делай в оный никакого дела, как и в любой иной день, ибо каждый день Твоего жития - день субботний...

 

 

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?

- С чего вы взяли?

- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.

- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

 

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?

- Пять рублей.

- А если я поеду с Изей?

- С изей, без Изи... Пять рублей.

- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

 

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?

- Ой, а что поделаешь...

- Ну, и как вам?

- Сказать честно? Как гора с плеч!

 

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!

- Какое горе?

- Он таки умер!

 

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?

- Нет, но спасибо за комплимент!

 

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

 

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?

- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

 

-Сара! Сара! Ваш Изя ест газету!

-Пусть ест, она вчерашняя.

 

- Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль?

- А по-вашему что, Исаакиевский собор - таки синагога?!

 

Стук в дверь:

- Здесь живет Рабинович?

Голос из-за двери:

- Разве это жизнь?

 

Встречает Исаак Абрама, тот едет на дамском велосипеде.

- Ты чего это, Абрам, на дамский велосипед взобрался?

- Понимаешь, Исаак, встретил я Сару, и она сказала, что я ей очень нравлюсь. Пригласила в гости, угостила вином, накормила, потом прильнула ко мне и говорит: "Бери у меня самое дорогое, Абрам!". Ну я снял со стены велосипед и уехал.

 

Приходит Мойша в партизанский отряд:

- Хочу стать партизаном.

- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,распространишь - возьмем.

Мойша уходит, возвращается через неделю.

Командир:

- Почему так долго?

Мойша (доставая пачку денег):

- Ну и товарец вы мне подсунули...

 

Сара! В меня выскочил чиряк!

- Шо, на самом деле?

- Нет, рядом.

 

Приходит Сара домой из поликлиники:

- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

 

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

- А где ваша знаменитая Дерибасовская?

- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!

- Простите, а вы стояли или сидели?

 

Две одесситки:

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?

- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

 

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

- Знаю - на диване.

 

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .

- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

 

– Алло, это Одесса?

– А вы как думаете?

– Алло, это Рабинович?

– А что?

– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

– И всё мне?

– Вы знаете, сколько за ним долгов?

– Послушайте, куда вы звоните?

 

- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год?

- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...

- А если Бог не даст?

- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...

 

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?

-Он там будет даже если вы туда не пойдёте

 

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела?

- Да нет, конечно!

- Римма, мой Абраша у тебя?

- Та чё б он у меня был?!

- Рахиль, Абрама не встречала?

- Та не видела, а что случилось?

- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!

- А что мы б%%%и?

- А что, спросить нельзя?

 

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?

- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

 

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?

- Да нет, окна во двор

 

Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.

Открывается одно окошко.

- Что это за станция?

- Одесса.

- А почему так долго стоим?

- Паровоз меняют?

- На что меняют?

- Как на что? На паровоз!

- Тогда это не Одесса.

 

На границе часовой.

- Стой, кто идет?

- Ша, никто уже никуда не идет!

 

- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.

- В чем дело?

- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

 

Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Изю! Он пахнет!”

Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Изю не надо нюхать! Изю надо учить!”

 

- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!

- Hа досках справа или слева от дома?

- Справа.

- Так успокойтеся, то не мои доски.

 

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

- Сядьте на ж%пу, вы уже на Дерибасовской!

 

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?

- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

 

Заходит еврей в лавку:

- Почем стоит эта рыба?

- Это окорок!

- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

 

- Вы случайно не сын галантерейщика Изи?

- Таки да, но почему случайно?

 

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

- Кто вам это сказал?!

 

- Рабинович одолжите денег

- У кого?

 

Спорят два еврея :

- Черный - это цвет.

- Нет, черный - это не цвет.

- Да говорю тебе, черный - это цвет.

- Да никогда в жизни!

- Точно говорю, черный - это цвет.

- Ничего подобного.

- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.

- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!

- Ладно, черный это цвет. Но не белый.

- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!

- Нет, белый - это не цвет.

- Как так, белый не цвет? С каких это пор?

- Вот так, не цвет и все.

- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

- Тора говорит, что белый - это цвет.

Первый еврей, радостно:

- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

 

- Скажите, вы одессит?

- А что, у вас что-то пропало?

 

- Мойша, ты знаешь, а Абрам таки педе%аст!

- Шо, денег занял и не отдает?

- Нет, в хорошем смысле...

 

-Рабинович! У вас есть часы?

- Конечно, у меня есть часы!

- Так шо ж вы их не носите?

-Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

 

- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!

- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?

- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!

- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!

 

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!

- Интересно, зачем это ему понадобилось?

 

- Гуревич, вам сколько лет?

- Сорок.

- А по паспорту пятьдесят.

- Так я же десять лет сидел.

- Так что, вы там не жили?

- Чтоб вы так жили!

 

Для пятничного настроения. вот еще подкинули добрые люди:

- Мойше, какие у тебя красивые часы!

- Нравятся?! Это мне папа перед смертью продал!

 

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?

- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ребе, ну что сказал главный раввин?

- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.

- Почему?

- Потому что главный раввин вас не видел!

 

- Ой, у Мойши такое горе...

- Что случилось, что?

- К нему ушла моя жена.

 

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!

- Да?!

- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

 

Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.

 

- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды

- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

 

приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:

"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."

На что старая бандерша спокойно так отвечает:

"Исаак, ви сюда пришли ебаться или выебываться?"

 

Вот еще парочка:

Старый еврей пришел к сексопатологу.

- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?

- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

 

-Сарочка. а шо случилося с Моней?

-он умер!

-то то я смотрю его хоронят.

 

Еврейская мама дарит своему сыну два галстука. Он повязывает один из них, приходит к ней в гости, она открывает дверь и говорит:

-Лева, а что, другой галстук тебе не понравился?

 

На одесском рынке:

- Скажите, чем вы кормили свою курицу?

- А зачем это вам?

- Я тоже хотела бы так похудеть.

 

- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так

спешите?

- Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.

- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

 

Шоб вы так жили как прибедняетеcь!

 

- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело -

потерять жену...

- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!

 

 

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старое, но очень люблю эту картинку :)

 

Что было бы если программисты делали качели?

 

6d190bea91.jpg

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

ничто так не пробуждает ото сна, как горячий, свежий, сладкий кофе, выплеснутый вам на живот...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прочитала в нете, улыбнуло:

О Любви. О реальной любви.

«Люблю тебя! Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини. А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в о@тельном платье на о@тельных шпильках. Конечно, с о@тельными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя т…ать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с бл@кой розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой по@изм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, б@ять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потр...ться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и тра..ться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я е@нутый.»

— Вик Ларсен

 

 

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Филологи ругаются:

- Эй ты, унификс!

- Кто унификс? Я унификс?! Сам ты унирадиксоид!

- Полегче. Транскрибируй базар, выбирай фонемы. А то как дам по реме, будешь всю жизнь своим лексемам через ринезм праформы выводить. Так что прикинься нулевым суффиксом и катись отсюда!

- Ага, щаз! Может, тебе еще пресуппозицию показать?

- Ты сейчас у меня точно в концепт получишь.Следи за аллофонами, связанный корень!

- Скорее это я тебе флексию оторву, будешь одними субморфами обходиться, Апресян йотированный!

- Да я Апресяна конспектировал, когда ты еще герундий с герундивом путал, понял?

- Третья палатализация заднеязычных! Как ты меня уже редуцировал своими чередованиями.

- А мне до интерфикса! У меня всегда второе полногласие.

- У тебя, видимо, производящая основа съехала. Еще раз образуешься здесь, точно сделаю тебе выравнивание по парадигме. Честное филологическое слово!

 

 

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest жаннуля

- Вовочка, а ну-ка иди сюда!

- Да, пап?!

- Ты камасутру брал?

- Брал...

- А ты что-нибудь дорисовывал там?

- Ну да.

- Иди теперь мне помогать маму распутывать!

 

***

- О чем ты мечтaешь?

- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!

- А почему не миллион?

- Не, ну миллион - это нереaльно...

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest жаннуля

Татичка, :rzhunimagu: Про "несите к алтарю" насмешило - прям про меня))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговаривают три бабы: Америк, Франсе, Русская.

А: - Я своему бойфренду сказала, что у нас ничего не будет, пока он не подарит мне машину. День я его не видела, на другой день пожалуйста - авто!

Ф: - Я своему сказала, что у нас ничего не будет, пока он не подарит мне колье. День я его не видела, два не видела, на третий день - Колье!

Р: - Я своему сказала, что , если он не помоет посуду, у нас ничего не будет. День я его не видела, два не видела, три не видела, а на четвёртый начала слегка видеть левым глазом.

 

 

Летит самолёт. Хлопок.Стюардесса:

- Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Долетим на двух, только опоздаем на часок.

Через полчаса опять хлопок. Стюардесса:

- Не беспокойтесь. Отказал второй двигатель из трёх. Долетим, только опоздаем на три часа.

Через время опять хлопок. Стюардесса:

- Ну вот, у нас отказал последний двигатель...

Из задних рядов недовольный голос:

- Что нам теперь, всю ночь здесь летать?

 

Жизнь надо прожить так, чтобы больше не хотелось.)

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Непальская Тантра Удачи (С отечественными комментариями)

 

 

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ.

1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно.

- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.

 

2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.

- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать "Мне больше не наливать".

 

3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько хотите.

- Но помните, что Вам иногда все же придется и покрутить колесико в клетке на радость детишкам .

 

4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду!

- И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят говорить правду.

 

5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза.

- Но не переставайте в него целиться при этом.

 

6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы.

- Если Вы все-таки женитесь потом , по крайней мере, будете сами виноваты.

 

7. Верьте в любовь с первого взгляда.

- Но помните, что второй взгляд все равно неизбежен.

 

8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.

- Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе.

 

9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью.

- В конце концов, вы тоже можете при случае насолить какому -нибудь любителю пожить полной жизнью..

 

10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.

- Гораздо эффективнее называть оппонентов как-то по-иному, упоминая их родителей и первичные половые признаки.

 

11. Не судите о людях по их родственникам.

- Потому как раз родственники могут оказаться вполне приличными людьми

 

12. Говорите медленно, но думайте быстро.

- И не обижайтесь когда вас называют "Тормозом". Зато вы за это время можете про них быстро подумать в два раза хуже.

 

13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить, с улыбкой спросите: "Почему Вы хотите знать?".

- Получив невнятный ответ, посылайте всех на болт.

 

14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска.

- Зато у вас будет самая красивая эпитафия на этом кладбище.

 

15. Позвоните маме.

- И спросите, почему она не спит в три часа ночи?

 

16. Говорите "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает.

- Даже если это начхали на Вас.

 

17. Когда Вы проигрываете, не упускайте урок.

- С паршивой овцы хоть шерсти клок.

 

18. Помните три принципа: Уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все Ваши поступки.

- Ну и как вам нравится быть козлом отпущения?

 

19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу.

- Сразу же затевайте огромный всеобъемлющий спор, тогда и дружбы не жалко.

 

20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь ее исправить.

- И ни в коем случае никому о ней не говорите. А если ее кто-то заметил, постарайтесь все свалить на другого.

 

21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит, почувствует это по Вашему голосу.

- Особенно, если номер был 01,02 или 03.

 

22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам приятно.

С возрастом Вы оцените беседу как способ скоротать субботний вечерок

- Иначе вам придется разориться на плеер.

 

23. Проводите некоторое время в одиночестве.

- Для этого хорошо подходят шкаф или комод. А потом кааак выпрыгните.

 

24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности.

- Постарайтесь взять чужое и быстро смотаться.

 

25. Помните, что иногда молчание - лучший ответ.

- Это любимая шутка глухонемых.

 

26. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ.

- Потому что книг много, а телевизор всего-то один.

 

27. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому.

- Когда вы станете старше, гораздо приятней оглядываться назад, чем смотреть вперед.

 

28. Верьте в Бога, но запирайте машину. (На Бога надейся...)

- В конце концов, у Бога не было машины, на фига она вам.

 

29 . Молитесь. В этом - неизмеримая сила.

- Если у вас все-таки сперли машину, попросите новую.

 

30. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Сделайте все, что Вы можете, чтобы создать спокойный гармоничный дом.

- И убейте всех, кто мешает Вам жить в гармонии с окружающим миром

 

31. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте прошлое.

- Конечно, сравнение с прошлым может быть не в вашу пользу.

 

32. Читайте между строк.

- Немного потренируетесь, будете читать между страницами.

 

33. Делитесь своим знанием. Это - способ достичь бессмертия.

- Самое трудное найти того, кто вас выслушает и таким образом обессмертит.

 

34. Будьте нежны с Землей.

- И будет она вам пухом.

 

35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят.

- Но постарайтесь не очень громко ронять при этом челюсть.

 

36. Не вмешивайтесь в чужие дела.

- А то огребете, ни один хирург не заштопает.

 

37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь с Вами.

- Чтобы заметить, как они не закрывают глаза, вам придется их тоже не закрывать.

 

38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали.

- Если конечно срок и условия заключения позволяют.

 

39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства.

- Так думают все, кто не смог сделать большие деньги.

 

40. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение.

- Хорошо, что нам все же не всегда так везет!

 

41. Учите правила и некоторые - нарушайте.

- УПК России,например.

 

42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда вы нуждаетесь друг в друге.

- Если Вас любят, это еще не значит, что вам дадут в долг.

 

43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его.

- После чего подумайте хорошенько. Зачем вам этот успех, если вы так много ради него угробили.

 

44. Помните, что Ваше "Я" есть конечная точка Вашего путешествия.

- На кладбище.

 

45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью.

- Ведь в конце концов, сифилис и понос это не самое худшее, что может с вами случиться

 

 

 

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сериал «Солдаты» побил сериал «Студенты»!

Женщина накатала на лучшего друга заявление в ЗАГС!

На сухогрузе обнаружена утечка груза!

У Шэрон Стоун поседел основной инстинкт!

Американские армяне требуют называть себя ара-американцами!

Можно ли бить лежачего лежачему?

Ребенок складывает в уме трехэтажные маты!

Да здравствует Международный женский банный день!

Кто отправит больше всех SMS — получит от родителей!

В день Космонавтики поздравляют всех космонавтиков!

Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного!

Россия предложила США совместно использовать базу отдыха «Энергетик»!

Стас Пьеха поёт пьёхо!

Самоубийца сжег себя изнутри корейской морковкой!

На Венеру отправлены ихние заболевания!

Вначале было яйцо, а не слово!

Голландия претендует на проведение всемирных Весёлых Стартов!

Материться на улице можно будет только в специальный мешочек!

 

Начальник назначил свою правую руку секретаршей!

 

Девушка обещала ждать своего парня из туалета! Но не дождалась!

 

Девушка выбросилась с первого этажа и на всю жизнь осталась дурой!

 

Мужчина послушался женщину и сдох!

 

Потеет ли селёдка под шубой?

 

На крупной швейной фабрике господствовал одноногий слесарь!

 

Дана Борисова снялась голой для обложки паспорта!

 

Женщина накатала на лучшего друга заявление в ЗАГС!

 

Дятел одолботворил дупло!

 

Солдат изменил своей девушке с бюстом Ленина!

 

Женщина произнесла слово «козел» 400 раз за 1 минуту!

 

Женщина истрепетала свою грудь!

 

Жених вынес невесту из ЗАГСа на пинках!

 

Женщина простояла сорок восемь часов возле понравившейся ей сумочки!

 

Женщина во время оргазма расцарапала мужчине манту!

 

Женщина расцарапала мужчине паспорт!

 

Мужчина пользовался успехом у женщин за деньги!

 

Женщина потратила все деньги и ничего не купила!

 

Женщина изменила мужу с улыбкой!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В переполненном aвтобусе мaлыш оживлённо рaзговaривaет со стоящей рядом монaшкой. Мaть мaлышa при выходе из aвтобусa блaгодaрит монaхиню зa то, что онa проявилa тaкое отношение к нему и спрaшивaет:

- Он вaс, нaдеюсь, не обидел ничем?

- Дa нет, что вы! У вaс прекрaсный мaлыш! Только объясните ему, пожaлуйстa, что я не пингвин. Мне это не удaлось.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет ...

 

но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа

 

После огрaбления бaнкa в глaвном сейфе недостaвaло 2 миллионов.

Директор говорит репортерaм:

- Нaпишите, что из бaнкa укрaли 3 миллионa. У этого подонкa хотя бы домa будет стрaшный скaндaл!

 

Сынок, у тебя больше не будет прыщей!

- Ура! А почему мам?

- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА...

 

В маршрутке старушка долго и пристально смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa…

Смотрелa-смотрелa и говорит, наклонившись: «Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь, я ведь глухaя…»

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Зириаэль

Из недр тырнета. Всем худеющим (и мне, ага!) посвящается ...))

 

В магазине, голоса из соседней примерочной:

- Ой, мамоська, какое класивое платье! когда ты из него выластешь, ты отдашь его мне?

Ответ мамы меня убил:

- Не дай Бог мне из него вырасти!!!

 

Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.

 

А это - просто за жизнь...)))

 

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

 

- Приезжай в гости!

- Да ну, опять нажремся...

- Ну и что?

- Умеешь ты уговаривать! Еду!

 

просыпаюсь с ощущением, что выспалась. первая мысль - проспала =)

 

О некоторых из нас...

 

Он думал, что его девушек похищают летающие тарелки, а это медсестры уходили на пересменку.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

 

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

 

А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? - Нет... - Вот козёл!!! А ты ему? - Нет. - Вот молодец!

 

 

Хочешь чтобы он за тобой бегал??? Пни его под жопу и убегай.

 

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть..

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как мужчине почувствовать себя беременным

 

1-3 месяцa

 

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.

 

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

 

3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.

 

4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.

 

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.

 

6) Бросьте сигарету, вы что?

 

7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

 

8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.

 

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

 

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога

 

3-6 месяцев

 

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

 

2) Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

 

3) Спать — тоже с матрацем. Как-как! На боку!

 

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

 

5) А перед уходом на работу — литр воды.

 

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

 

7) В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

 

8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает.

 

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

 

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

 

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

 

2) Матрац накачайте посильнее.

 

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

 

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

 

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый.

 

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

 

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны.

 

8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!

 

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же — на спид и сифилис.

 

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

 

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как мужчине почувствовать себя беременным

Было б у меня десять плюсов - все бы их поставила!

Можно это украсть? Хочу показать всем знакомым мужчинам.

Share this post


Link to post
Share on other sites

нарыла в нете..

Мужские мечты

 

 

АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

 

В СТИЛЕ "БАУНТИ"

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..

Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

 

НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...

Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

 

КУРОРТНАЯ

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?!

 

 

СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.

Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

 

 

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.

Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

 

НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

 

КЛАССОВАЯ

На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно,

исступленно, словно в последний раз.

Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

 

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.

Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

 

МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего

нет.

Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

 

РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.

Внутренний голос: Это ты про Марию

Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться

благотворительностью?

 

КРЕСТЬЯНСКАЯ

"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.

Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

 

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ

Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...

Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

 

СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!

Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

 

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ

Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.

Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

 

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.

Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

 

ТЕХНОГЕННАЯ

Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...

Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

 

АВТОСТОПНАЯ

Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.

Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

 

НОВОГОДНЯЯ

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!

Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

 

ГАДАТЕЛЬНАЯ

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?

Внутренний голос: Миша?!

 

ДРУЖБОНАРОДНАЯ

Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.

Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

 

СКАЗОЧНАЯ

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.

Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

 

ПЕРВОБЫТНАЯ

Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:

"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".

Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

 

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ

Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.

Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

 

 

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука…

- А ты что?

- А я ему, что он педераст.

- А он что?

- А он отхлестал меня своей сумочкой!

 

 

Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты: - Да? - У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет? Заготовленная длиннющая непечатная фраза вылетела из головы как-то незаметно....

 

 

Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:

 

- Вы тут девушку в синей юбке не видели?

 

- Да, минут десять назад была такая, - отвечает рыбак.

 

- А, значит я её быстро догоню.

 

- Конечно, течение здесь не очень

 

 

- Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?

— Уговорила.<BR style="mso-special-character: line-break"><BR style="mso-special-character: line-break">Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

<BR style="mso-special-character: line-break"><BR style="mso-special-character: line-break">

Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.<BR style="mso-special-character: line-break"><BR style="mso-special-character: line-break">В Америке:

— Изя, как будет по-английски «за»?

— Зачем тебе?

— Я хочу поговорить с тем негром за его машину.<BR style="mso-special-character: line-break"><BR style="mso-special-character: line-break">

 

- Идем мы вчера с Наташкой по тёмному переулку, а навстречу нам банда хулиганов.

 

- Ого! И как, отбились?

 

- Да разве от нас с Наташкой так просто отобьешься!

 

 

- Овощ в помощь!

 

- Простите, что?

 

- Хрен с вами...

 

 

- Dо уои sреак Епglish?

 

- Что-что? Не понимаю.

 

- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски?

 

- А, английским я владею в совершенстве!

 

 

Выходные. Утро. Где-то 8 часов. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то? Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает - а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:

 

- Дятел, дятел - а скажи, сколько тебе жить осталось?..

 

 

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Элли.

 

- Не знаю, - ответил Страшила, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать

 

 

- Дорогой, у меня сломалась машина.

 

- Сильно?

 

- Пополам

 

 

Вопрос на женском форуме:

 

- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

 

 

Я не умею глаза красить подводкой.

 

- Я под водкой тоже мало что умею делать

 

 

 

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...