Jump to content
Форум волшебников с www.simoron.ru

КОРЗИНОЧКА ДЛЯ АНЕКДОТОВ


Recommended Posts

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.

Первая говорит:

- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...

Вторая:

- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...

Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:

- Что, и сказать-то нечего?..

Третья:

- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу.

И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

  • Upvote 6
Link to post
Share on other sites
  • Replies 2.6k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Красота-то какая!     Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:   — Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель нич

Posted Images

(:

 

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же

старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции

все должен унаследовать самый ленивый.

Умирающий слабым голосом:

- Доминик, сын мой, подойди ко мне.

Доминик подходит.

- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру

в 500 франков. Что ты сделаешь?

- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.

Подходит Паоло.

- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

- Сам подойди.

Link to post
Share on other sites
- Сыр с плесенью изобрела Почта России, когда один мужик захотел переслать своему другу сыр. Изюм и уксус — тоже изобретения нашей Почты.

- И период полураспада тоже открыла Почта России - когда сверили штампы отсылки и получения + вес посылки.

xxx: я, кстати, крутой для веганов способ пропаганды придумал. Нужно на им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"

yyy: шпроты геннадий, варфоломей, николай, александр, марина, николай, ефим, анастасия, елена, олег, марфа, михаил, наталья, василий, алексей и володя в масле.

zzz: это только в первом ряду.

в игровом чате:

ааа: дебил

xxx: ты мне?

yyy: ты мне?

zzz: кто, я?

aaa: вы просмотрели миниатюру "детская самооценка"

Х: привет, у меня делема

Y: *дилемма

X: есть женщина но не охота трахаца

Y: *есть женщина, но я ее не хочу

X: благодарю за консультацию, наконец разобрался в себе

Говорят, что язык народа отражает его культуру и самобытность (эка завернул : ) ). Например, вьетнамцы различают около сотни оттенков зеленого цвета, имея при этом в языке соответствующие синонимы слова

"зеленый" (живут в джунглях). Где-то в Океании, на своих райских островах аборигены не имеют понятия о слове "работать", но имеют пару-тройку десятков синонимов слова "любить". Врут, поди, люди. Сам не проверял.

Только что. В электронном англо-русском словаре ищу перевод слова

"дать". Нахожу. Одновременно появляется окно с русскими же синонимами.

Судите сами: дать гл сов

1. предоставить - отдать что-либо во временное или постоянное пользование кому-либо

2. принести, доставить - иметь результатом

3. пустить, выпустить, выбросить, выкинуть - образовать (о частях растения: ростках, побегах, корнях)

4. подать, передать, вручить, отдать - передать из рук в руки

5. наделить, одарить, наградить, даровать - снабдить (о качествах, свойствах, способностях человека)

6. ударить, стукнуть, треснуть, трахнуть, огреть, хватить, двинуть, съездить, заехать, засветить, смазать, мазнуть, влепить, залепить, поддать, наподдать, свистнуть, ахнуть, бахнуть, бабахнуть, бацнуть, садануть, долбануть, хлобыстнуть, звездануть, шарахнуть, ошарашить, чебурахнуть, хрястнуть, ляпнуть, жахнуть, шибануть, дать раза - нанести кому-либо удар

  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites

Илья Муромец с большого похмелья собрал народ на площади и кричит:

- Люди,хватайте Соловья-насильника!

- Может не Насильника,а Разбойника,Ильюша?

- Мне лучше знать...! :1111493779:

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Вы никогда не замечали, какие странные метаморфозы происходят с нашими мужчинами в процессе совместной жизни? Специально для наших читательниц мы составили список рекомендаций, выполнять которые необходимо каждой девушке, которая желает испортить свою вторую половину.

 

1.Освободите его от всех хлопот по дому. Вы еще не научились сами привинчивать кран и чинить неисправную проводку? Самое время начинать. Мужчины они, знаете, такие нежные существа. Еще током шарахнет.

 

2.Уборка женское и только женское дело! Ни в коем случае не напрягайте его протиркой подоконника. А что такое «пылесос», он и знать не должен. Если уже знает, приложите все усилия к тому, чтобы поскорее забыл.

 

3.Если мужчина все же проявил излишнюю инициативность и повозил тряпкой в коридоре, срочно начинайте его ругать. Непарламентские выражения допускаются. Упаси вас хвалить его за проделанную работу.

 

4.Мужчине нечего делать в продуктовых магазинах. Помните: русская женщина создана для беготни по горящим избам и остановки коней на скаку. Что там какие-то двадцать кило продуктов на неделю. Тьфу, мелочи. И, кстати, раз уж вы зашли в магазин, прихватите пару пива. Нет, лучше все же две пары. Вдруг не хватит.

 

5.Полюбите футбол. Под пиво.

 

6.Почаще приглашайте домой свою самую красивую подругу. Просите ее одеваться в мини и декольтированные майки. Лучше вообще без майки, но тут уж как пойдет.

 

7.Признайтесь ему, что обожаете его грязные носки у себя на подушке. И что нет милее зрелища, чем муж, ковыряющий в носу.

 

8.Готовьте только его любимые блюда. Если вы не уверены, что ему больше по вкусу паста болоньезе или пене с баклажанами, не стесняйтесь переспрашивать.

 

9.Завтрак подавайте в постель.

 

10.Будьте предупредительны во всем, что касается его маленьких слабостей. Ежедневно по вечерам на диване его должен ждать теплый плед, «Советский спорт», телевизор, включенный на спортивном канале, пиво в холодильнике, вы в неглиже в кровати. Что-нибудь из этого списка ему наверняка придется по душе. Что? Вы устали? Забудьте это слово.

 

11.Будьте готовы. Всегда и ко всему. От секс-марафона до похода в Альпы с температурой 38 и сломанной ногой.

 

12.Зарубите себе на носу: у вас никогда ничего не болит и болеть не может. Мужчину же следует укладывать в постель, заворачивать в теплые одеяла и пичкать чаем с медом/малиной/мятой при первом же чихе. И быть ему заботливой матерью до тех пор, пока сам не встанет.

 

13.Помните: психика мужчины хрупкая и тонкая материя. Ни в коем случае не заставляйте его нервничать и переживать. Звоните каждый час, десять раз на дню, когда не звоните пишите эсэмэски. В конце не забывайте добавить, как сильно вы его любите, какой он замечательный и что лучше него нет в мире явления.

 

14.Ни в коем случае не нагружайте его своими проблемами. Забудьте, что они у вас есть. На фоне проигрыша его любимой команды и поцарапанного на стоянке бампера ваши дырявые сапоги, увольнение с работы и падение с лестницы ерунда и мелочи.

 

15.Поменьше говорите о себе. Лучше вообще не говорите, он вас и так видит и все про вас знает. Говорить следует только о нем. Внутренний мир мужчины духовно богат и многогранен. Жизни не хватит познать и десятую его долю, так что не отвлекайтесь на рассказы о своем детстве. Лучше послушайте, что именно сказал ему вчера Колян, это интересно! Переспрашивайте, если чего-то не поняли. В общем, проявляйте неподдельный интерес к беседам.

 

16.Если он не хочет никого видеть и ни о чем говорить станьте маленькой, незаметной мышью. Ходите на цыпочках. Лучше вообще растворитесь в воздухе.

 

17.Берегите его финансы. Не позволяйте платить за вас. А лучше платите за двоих.

 

18.Покупайте ему почаще подарки. Чем дороже, тем лучше. Пусть привыкает к хорошему. К плохому он еще успеет привыкнуть, когда лимит вашего терпения иссякнет.

 

Выполняя все наши рекомендации, помните: процесс превращения мужчины в идеал на основе данных советов необратим. И перевоспитанию полученный экземпляр не подлежит. Точнее, не поддается.

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Вызвало душевный отклик)))

 

Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!"

  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок!

На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... "

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"...

Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.

Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.

Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно... "

  • Upvote 8
Link to post
Share on other sites
Может она просто телеграмму не получила?

МУДРО.

Link to post
Share on other sites

Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!"

Искала себе авку в аську :) Есть кое-то любопытное.

e5c5d31b6354.jpg 13ea3c6458fe.jpg

Эта авка живо напомнила мне некоторых вновьприбывших однофорумчан:

7794942aa3e7.jpg

А в этой слово "кошка" я бы поменяла на Смит (хотя, надо признать, сейчас уровень толерантности в крови агента повышен)

2b77f999cb27.jpg

А это - для модераторов

a3c776431e85.jpg

Link to post
Share on other sites

Десяток весёлых пунктиков о женщинах...

 

 

2. Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...

 

:MG_234: :MG_234: :MG_234: :MG_234: :applouse: :applouse: :applouse: :applouse: :rzhunimagu: :rzhunimagu: :rzhunimagu: :rzhunimagu:

Надо взять на вооружение!!!

 

:1111493705: :1111493705: :1111493705: :1111493705: :1111493705: :1111493705: :1111493705:

Link to post
Share on other sites

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":

- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites
Не придуманная история:

 

"Вчера был свидетелем прекрасного.

 

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора,

ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году)

наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в

ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой.

Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга

зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский.

А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12.

Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из

печки, и сейчас — производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в

затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.

В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры —

двое русских (руссо-туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов

«сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на

голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров,

обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол

(из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2,

кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны

пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский —

диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к

себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в

сторону касс.

Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно

встаёт поперёк горла.

 

— Ни х@я себе! Это чо за нах@й?! — довольно громко изумляется первый

русский.

— Ох@ели ваще, бля! — соглашается второй.

 

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба

русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как

только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав

содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и

сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2

оставляют — справедливость, знай наших!) и..... - возвращаются к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман —

«АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем

не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не

представлялось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав

плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут

французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы,

междометия, — сплошной vive la Russie.

Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться

одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?"(с)

  • Upvote 5
Link to post
Share on other sites
Не придуманная история:

...vive la Russie...

:ura:
Link to post
Share on other sites

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:

- Представляешь, уже олени полетели...

- Наловил?

- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.

- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

  • Upvote 4
Link to post
Share on other sites

Из недр инета, старое, но всё же..

 

Нужен совет!

Некоторое время назад я стал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она часто стала встречаться с «подружками»,когда я спрашиваю с кем именно, отвечает ,что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что этоза машина. Однажды я взял её мобильник, что бы посмотреть, сколько времени, такона так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я не заговаривал об этом с ней. Наверное я ни когда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего ушла куда-то, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – от туда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки возле своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем ! колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал, или если да то какой лучше? Или это может быть из за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишимбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское«лево». Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на Вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

 

Ещё сегодня случайно нашла. Ничего особенного, но улыбнуло, особенно ответы молодых людей.

http://stockpost.ru/life/kak

  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites

Из недр инета, старое, но всё же..

 

Нужен совет!

Некоторое время назад я стал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она часто стала встречаться с «подружками»,когда я спрашиваю с кем именно, отвечает ,что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что этоза машина. Однажды я взял её мобильник, что бы посмотреть, сколько времени, такона так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я не заговаривал об этом с ней. Наверное я ни когда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего ушла куда-то, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – от туда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки возле своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем ! колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал, или если да то какой лучше? Или это может быть из за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишимбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское«лево». Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на Вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

 

:homyak_45px:

 

Ещё сегодня случайно нашла. Ничего особенного, но улыбнуло, особенно ответы молодых людей.

http://stockpost.ru/life/kak

Link to post
Share on other sites
Guest Зириаэль Р. Т. Кио

Вот содержание ссылки реально прекрасно!!! Брависсимо!!! У меня плюсики закончились, но я в восхищении!!!!! :MG_234::applouse:

Link to post
Share on other sites

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид.

Парень:

- Как я вас понимаю!

- Нет, вы меня не понимаете...

- Прекрасно понимаю!

- Придурок, у меня месячные!

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...