Перейти к содержимому
Форум волшебников с www.simoron.ru
erunchic

Восемь восходов над Эчки-Дагом

Recommended Posts

Просто Сатори для каждого был свой... Свои открытия, свои проходы, свой опыт и т.д., отсюда и двойственные ощущения у слушателей от наших рассказов...

Как точно!!! Маменция - присоединяюсь всей душой :podderzhka:

Может быть и я созрею до отчета, каким был мой Сатори...

Щука - ты как всегда неподражаема и восхитительна, точным и легким ударом вскрываешь уже надутый (как просроченный кефир :rzhunimagu: ) самораспаковывающийся пузырь пост-семинарских впечатлений/ощущений и они выплескиваются во все стороны, накрывая с головой тебя и всех, кто оказался рядом... :440:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидите тут, понимаешь, со своей индивидуальностью и молчите!

А разговаривать-то давно разрешили! :girl_flag_of_truce:

Ускоряю процесс созревания отчетов на ниве Сатори!!! Щелк!!!

 

А если кроме шуток, спасибо за лестные отзывы. Мне очень хотелось бы вас почитать...

 

Пы.Сы. Аля! С кефиром - это блеск! Очень точно передано! :rzhunimagu:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Щука я не была ни на одном фесте,да и торчком стала год назад на тренинге у Папы в Питере в последний день.Весь год читала отчеты с фестов,книги ПаБо,ловила состояния.А вчера прочла перед сном твой отчет и...ночью мне приснился лисенок,палатки,вы.Утром полезла смотреть фото и обалдела,все это во сне и видела.Я восхищаюсь твоим умением передавать состояния.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЛаРуся!

Спасибо за отклик!

На самом деле то, что с тобой произошло - это очень круто...

Единственное, что приходит на ум, у Анюты, Мамы Звезды были сны, которые она описывала в конфе, которые потом материализовались.

Обладаю зачаточным ясновидением, но вижу это не во сне, а в виде видеоролика наяву.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Незнаю Щука,может бытть действительно круто.Вообще я думаю что "волну поймала".Вибрации от твоего отчета сильные и точные.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приехала после Сатори в очень странном состоянии. Получила много чего и в то же время ничего. С одной стороны очень хотелось рассказать о Сатори, а с другой – совершенно не знала – ЧТО рассказывать. В голове пусто и ничего по полочкам не укладывалось. Быстро созрели решения – ничего не буду писать, не знаю что писать, не знаю как писать и вообще - не о чем писать. Посмотрела все фотки выложенные участниками… Впала в еще большую прострацию… Столько хороших кадров, очень многое можно подробно прокомментировать, вроде и появилось желание написать, но опять тот же затык – не знаю КАК и опять же О ЧЕМ… Просто ступор какой-то…

 

Между тем народ, выждав немного, начал потихоньку теребить: как всё было и вообще что там было, начал требовать если уж не написать, то хотя бы рассказать… А я не знаю – ЧТО рассказывать…

 

Кульминация наступила на танцах с Гаем, когда в первый же день в перерыв Гай поймал меня и усадив напротив, сказал – «Давай рассказывай…» И меня прорвало – воспоминания нахлынули волнами, которые накатывали и накатывали, перебивая и смывая друг друга… Мой рассказ был очень сбивчивым, я перескакивала с одного на другое, не успевая дорассказать про первое… Не знаю, что понял и услышал Гай и девчонки, которые слушали меня очень внимательно и не перебивая… Вечером в бане всё продолжилось, только ко мне добавилась Щука...

И в этот момент я отчетливо поняла, что написать нужно, что люди действительно ждут рассказа про Сатори… И самое главное – мне есть ЧТО написать, я только по-прежнему не знала КАК…

Обычно, когда я сажусь что-то описывать, слова сами складываются в предложения и текст рождается сам собой, как будто кто-то делает это за меня… А тут открываю страницу в Ворде и тупо смотрю на беленький листик… Ничего ниоткуда не льётся, не знаю даже с чего начать, и никто ничего не пишет за меня – просто облом какой-то…

 

И вот в четверг прихожу на работу, просматриваю почту и вижу очередную рассылку «Фейерверк волшебства», которую теперь рассылает Вячеслав Перунов, который никакого отношения к Папикам не имеет, но название рассылки оставил наше - старое - "Фейерверк волшебства"… И читаю в ней это:

 

«Что такое экстрим? Экстрим происходит каждый раз тогда, когда мы переступаем через барьер. Свой внутренний барьер. Для одних экстрим - с парашютом прыгнуть, а для других - одеть туфельки не того цвета )).

 

Экстрим крайне необходим для того чтобы почувствовать вкус к жизни тем, у кого атрофировался ген тяги к новому и преобладает ген стремления к стабильности.

 

Он нужен как глоток свежего воздуха в комнате, где воздух такой спертый, что просто нечем дышать. Нам нужен этот глоток, чтобы вновь почувствовать себя живым.

 

Когда-то наступает такой момент, что мы перестаём чувствовать себя живым. Да, что-то делаем, куда-то ходим - но всё это происходит через "надо"... надо то, надо это... не хочу, а надо... но если мне это не надо, то кому это надо?

 

Совершенно не обязательно доводить себя до такого отчаяния, можно каждый день по чуть-чуть переступать за грань знакомого и безопасного, совершая маленькую победу над страхом.»

 

И вот тут-то все пазлы и сложились…(Так и хочется написать: «И на меня, наконец-то, снизошло «просветление…»))))) Во всяком случае, первую страницу написала на одном дыхании, прямо на работе, забыв про все срочные дела…

 

Что-то случилось со мной на Сатори…, что-то кардинально во мне изменилось… Я не могу пока сформулировать это словами и отследить эти изменения… Но я стала другой, совершенно другой… Может внешне, это другим людям и незаметно, но я чувствую это всеми фибрами своей души…

На первый взгляд, мои ожидания и надежды на Сатори не сбылись… Я не получила того, за чем туда ехала… Я знаю, вы сейчас скажете, что не надо ничего ожидать, надо жить «здесь и сейчас», получать всё, что получается и т.д. и т.п. Всё это я и так знаю, и при случае сама лекцию могу прочитать на эту тему… Но вы и сами прекрасно знаете, что на практике всё зачастую происходит совсем по-другому, по крайней мере у меня…

 

Мой малышкин так просто никогда не сдается, постоянно незаметненько вовлекаясь в матричные игры, цепляясь и опираясь именно на прошлый опыт, вовлекаясь и реагируя на все новые зацепки и провокации, которые подбрасывает Матрица, под названием Жизнь…

 

Вот и на Сатори, он работал с утроенной, с учетверенной…с удесятеренной силой… Мне практически не удавалось заставить его замолчать… Весь этот экстрим, в который превратилось для меня Сатори, постоянное преодоление чего-то, кого-то, (в том числе и себя, своих страхов, своей жалости к себе и проч.), заставлял работать ум беспрерывно, бесперебойно и постоянно… Он постоянно всё комментировал, оценивал, в какие-то моменты даже наслаждался, и никуда не собирался уходить, или хотя бы помолчать… Наблюдатель пытался его урезонить…, но ему это не удалось совершенно… Более того, постоянный внутренний диалог (особенно во время молчания), порой выматывал еще сильнее, чем просто монолог одного Малышкина…

 

Начала я это всё писать, а тут Щука в комментариях к одной из фотографий с Сатори, написала определение Сатори из словаря:

Сато́ри (яп. 悟, сатори; кит. 悟, у; санскр. संबोधि, самбодхи — букв. «просветление») — в медитативной практике дзен — внутреннее персональное переживание опыта постижения истинной природы (человека) через достижение «состояния одной мысли» (санскр. дхьяна или яп. дзен).

В медитативной практике дзен считается, что достичь состояния сатори можно, помимо медитативной практики, благодаря тривиальным, ординарным событиям и предметам.

В японской буддийской традиции сатори используется наряду с термином «кэнсё» — яп. 見性, кэнсё:, «ви́дение собственной природы».

На физическом плане сатори переживается как сильный удар изнутри.

 

У меня нашлось место и для этого пазла… «Состояния одной мысли» - я не достигла…, но при этом «сильный удар изнутри» - по полной программе…

 

И все-таки, я получила очень много… Что именно? – на этот вопрос, в данный момент, у меня нет ответа… Может еще распакуется и разложится по полочкам, а может и нет… Сейчас у меня есть только чувство наполненности, и даже переполненности чем-то… И если честно – то не всегда таким уж приятным чем-то…, хотя приятного всё-таки больше…

 

Описать подробно как ЭТО всё было – могу, но не хочу… Может через какое-то время, что-нибудь меня сподвигнет и захочется всё-таки написать привычную летопись…, но сейчас – в лом… И вообще, если хотите узнать, что же такое на самом деле Сатори, езжайте на следующий год, и узнаете всё не по наслышке… Тем более, что Папики вроде собираются это дело продолжить и в следующем году… В этом году был эксперимент…

 

Очень хочется сказать огромное спасибо всем соучастникам (чуть не написала сокамерникам)))…), а так же организаторам(отдельно респект Юрьевичу!) и Папикам. Очень, очень классная команда подобралась… Добрые, веселые, заботливые, умные, продвинутые… Очень кайфово было со всеми вами и помолчать, и поговорить, и поголодать, и поесть, и поёжиться, и потанцевать, и повстречать рассветы, и посидеть у костра, и помедитировать, и поиграть в игрушки, и пообливаться холодной водой, и на седьмой день сходить таки в баню, и купаться в море, и смотреть на дельфинов, и загорать, и ходить по горам, и даже сделать прокшалану, а лучше всего – полежать два часа в шавасане после всего ЭТОГО!!!! Всех обнимаю и люблю…

  • Upvote 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анюта! Большое спасибо за то, что поделилась.

И ты знаешь, многое созвучно.

 

Любопытно...

То, что перекликается с цитатой про экстрим.

Вчера очень захотелось пересмотреть один мой любимый фильм - «В августе 44-го», снят он по книге «Момент истины» Владимира Богомолова. После просмотра, хоть речь там не об этом, возникла мысль — это один из ярчайших для меня примеров для подражания в отслеживании себя.

В этом случае можно говорить про ментальный экстрим. Мы хитрим, щадим себя, во многих вещах не хотим признаваться... И, вероятно, только экстремальные обстоятельства заставляют тебя действием отвечать на вопросы, которые предпочел бы оставить без ответа. И по сути — это благо. Хоть это и перетряхивает твой мир.

Но зато высвобождает массу энергии.

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Щуч спасиба за толчек ! по настоящему впервые созрела для "написать"

такой концентрат.....словами выразить не сразу~~

это точна, вроде бы поделица хочется и как то пофиг...от этого пишется бесконечно )

 

конечно голод, энергетика места ( Дим, спасиба от сердца... и за харизму! ) природа в которую вливаешься как животное...люди....все раскрывает~~~~сердце пляшет~~~~распускается в любовном экстазе~~все оживает~~~~~~~~такой фейерверХ волшебства, мистики~~~~~~

 

всплывают какие то картинки, фразы, взгляды, ощущения~~как то все обрывисто без связно,

но при этом внутри, ощущение целогоединого...только на чистую )

есть какая -то опусташенаянаполненность...

говорить до сих пор особо не хочется, а если болтаеца, то четко отслеживаешь лишнюю информацию

"про еду "стало все очень выборочно..вкусовые ощущения утОнчились, появилось большее наслаждение~~внимание, от того что ты кушаешь и как

правда насыщение происходит по разному (

~~~~~~зеленые коктейли канешна такая вкусняшка ~~~~~~~

 

Голодала впервые~~такое сильное состояние проживания на полную~~~расширение наизнанку...распустилась, где та ))

как на том отвесном хребте, вроде телом идешь-летишь , а сознанием ни в чем..

когда ты горы..ветер или дерево...его кора, листья, мох или птица...плывущий дельфин или та медуза..сама вода ..живая рябь, которая вся играет...оргазмирует..дышит~~такая безграничная масса чего-та

~становишься всем~~~~самой легкостью, свободой, пофигизмом

страха НЕТ в природе

 

Поразила - ощутилась масштабность игры-режиссуры, которая как-бы Вселенская ))) и в тоже время она в голове, творишь сам...@/@. каждый участник ~~~~~

~~~~просто уносит~~~~~само ощущение себя~~~есть только через кого-то или через что-то~~ты Все... если ничего не происходит, то никого и ничего нет

~~спасиба всем за те авторские отпечатки -/-

в них плаваешь и балдеешь, от обостренного чувства тонкости~проявлений человеческой сути

...от искренности действий, от микро движений в йоге, от без связности каждого момента , той тишины ...ум иногда так крутил-уводил ...ой

от волн любви~пронизывающих сердце -.- высвобождающих на отдачу...(иначе в груди разрывает-больно) безграничную энергию~~~~~~~~~~~~~

 

А тишина Вечности~~~в звуке.....вапщее

смена физических, внутренних состояний, зависящих от того же внимания ))

иногда от накала энергии, чердак просто кипел....было ощущение каких-то мгновенных вливаний-осознаваний, энергий - пластов (ступеней) которые мгновенно открывались, показывали / как есть/ ~~~сразу осыпались(стирались) за ненужностью. д

или мелькание / не могу...да ладно,...бляя.....навертела.., да....нее.... /

потом... тот самый настоящий импульс, радуешься как ребенок !! друг~затихает

эти рассветы... солнце~~~~~~~разумная сила @/@

звездное небО с луною....огонь~~~шаманистан...мистика такая..

 

глубина медитаций так... накрывает-растворяет мощной, гудяще-пустотной волной, которая как крючок... чем больше на нем..тем быстрее -сразу потом отслеживаются моменты соскакивания~~~~ тоже вдохновляет~~

 

....... и когда так тихонечка...с сердечным щекотанием~~~~~с зайчиками ) отражающими внутренний Свет~~~~~с ВЕДущими клоунами-духовистами ))

с корректировками! с четкими~точечными беседами, действами, пропущенными в самую суть, пропитанными тойсамой любовью~~~~~

Папи "не на что не променяешь"

А што еще нужно ) здесь ?

 

дыры-фуфыры ))))

  • Upvote 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выкладываю рассказ Альки (Белой Тары) на параде в Нижнем:

 

"Что такое Сатори. Задача ставилась такая: «Вы здесь для того, чтобы наблюдать. Просто наблюдайте за собой, что происходит, какие там игры».

У нас была неделя: голодали, молчали. Два дня сухого голода, кто хотел — четыре. Я приехала с ощущением, что в детском пионерском лагере побывала. Это был вообще-то дом отдыха. С процедурами всякими. Я столько не спала никогда в жизни. А что делать-то? Ложились рано. Жрать не дают. Разговаривать нельзя. Ты находишься в одном и том же месте. У тебя никаких обязанностей. Что делать-то? Нечего. Ну, у меня маленький развлекался: я чемодан собирала. Я на Форосе рисовала картину, и все думала, как бы ее получше упаковать. Мысленно, понятно. Положу вниз. Потом сверху. Заложу вещами. Подумаю: нет, неправильно. Переложу наоборот, заложу так… А как лучше вещи сложить? Рулончиками скатать или квадратиками? Нас никто не обыскивал, ничего не изымали. Мама Звезды ведь хотела привезти колбаски-то. В принципе, можно было привезти все, что хочешь.

 

Борода: Я думаю, там народ и водичку попивал втихаря, и разговаривал. Разговаривать-то точно разговаривали.

 

– Разговаривать начали практически сразу, потому что женщины, собираясь вместе…

 

Б: Не, у Вороновой на обете молчания никто не разговаривает.

 

Ну, вы там практически всегда были под надзором, а нас никто особо не напрягал. Мы в шесть утра вставали медитировать на восход солнца. Какие там были восходы потрясающие! Кто не встал, того не будили. Никого не вытаскивали силком, не было никакого насилия. Хоть Папа и говорил: «Сдайтесь, вы рабы!» — не было этого. Хочешь — идешь, не хочешь — не идешь. Была такая свобода и безделье, такое только в детстве бывает. Делаешь, что хочешь. Нет чувства, что ты что-то должен. Солнце, море — и ничего от тебя не надо. Пионерский лагерь!

У меня была с собой бутылка воды. Два дня сухого – все честно, она у меня лежала. Запихнула ее в самый дальний угол. Но я помнила, что она у меня есть. И вот с утра, после йоги, Папа объявляет: «Сегодня в восемь вечера вам дадут пить». Вот нахрен он это сказал! Я смотрю на часы каждые полчаса: «Господи, когда будет вечер!» А так себя жалко — безумно. Идешь в эту гору, жарища, солнце палит, и пить нельзя. Такое ощущение, что ты скончаешься прямо здесь. Меня спасал только зикр Падре, последний на Форосе – «Еще один шаг». Еще один шаг можешь сделать? Не умрешь? «Еще один шаг, еще один шаг»… Вот так я шла. Чувствую — всё, больше не могу. Ну, села. Не пошла. Посидела, посидела… Начинаешь разговаривать с собой:

— Можешь встать-то?

— Могу.

— А шаг сделать можешь?

— Могу.

И еще один шаг. И еще. Язык на плече. Думаешь: «Вот если бы сейчас попить… Я бы летала, а тут бедная, несчастная, без воды еле ходишь». Потом оказалось: пьешь, не пьешь — все равно еле ходишь. И ты понимаешь, что тебе пить было не надо, тебе все так же тяжело и так же себя жалко.

Ладно. Продолжаю про восемь вечера. И тут мой маленький вспоминает, что есть бутылка воды!

— Сколько времени? Шесть часов. Два часа… что такое два часа жизни? Они же ничего не решают. Я хочу пить. Я целых два дня не пила! А Пракшалана на соленой воде, а потом… Бог мой! Это же нереально! …Ну хорошо, до семи. Что такое час? Часом раньше, часом позже…

На часе я сдалась. Я себе наливаю воды. Отпиваю. Что пила, что не пила — ничего не изменилось. Жажды нет. Есть просто какое-то ощущение — ты пьешь воду, а оно не пропадает. Фигня какая-то. Налила стакан, выпила. Сижу. И где? Как-то сразу мысли полезли: «Вот, МЧСники спасают тех, кого завалило, им сразу пить не дают, а то им будет плохо. Если я сейчас сразу много выпью, мне будет плохо. Больше не буду». Походила по палатке: «Больше не буду пить, больше не буду пить…» Еще полчаса осталось. Нет, бутылка же стоит… Нет, я выпила стакан всего, а два дня не пила — с ума сойти. Ну, еще чуть-чуть. И я понимаю, что оно не проходит, пей или не пей — без разницы. Чувство все равно есть, этот все равно меня жрет: «Давай еще!» От того, что я пью, ничего не меняется.

«Ну и хрен с тобой!» — говорю. И тут Папа собственноручно принес с родника воды. 8 вечера. Пить дают!!! Все выползают к костру, такие все… Я гляжу и понимаю, что я — не хочу. И только из уважения к Папе, который своими руками нам ее принес — ну, ладно. Кружку наливают, а я понимаю, что она не нужна. Ну, выпили.

По поводу разговоров. Для меня вообще нереально не разговаривать. И вдруг я так легко в это попадаю, даже когда люди кругом общаются — не хочется говорить. Я думала, что я не смогу, а было спокойное к этому отношение. Я очень легко молчала три дня, а потом я просыпаюсь и начинаю разговаривать. Я начинаю во все это вплывать, и я понимаю почему: потому что в этот вечер мы пели зикр. Я бы не смогла молча ходить! А впрочем, может, и смогла бы…

Самое классное было, когда это все заканчивается, и ты знаешь... А баня! Нам каждый вечер обещали баню, и все никак не складывалось. И сегодня нет! Да сколько можно, ё-моё! Разводилово одно — бани нету, жрать не дают! Злая на весь мир. Грязная, немытая, солнце палит. Папа обижается: «Что на море не ходишь?» Пришлось идти на море. Ну ладно… И вот в последний день, когда знаешь, что все закончилось, мозг расслабляется: «Но ведь уже всё!» — вот оно и накрывает по полной.

И баня в последний день, и снятие всех напряжений. Уже все прошло, ты уже помолчала, поголодала. Ничего не случилось, ты выжила. Тут у меня было такое состояние ресурсное, когда каждая клеточка тела поет, такой кайф! Да еще же чистая, еще же помытая… Я иду, и меня от всего этого так прёт. Я пошла одна, и на тропинке я встречаю Папу с Бородой: «Спасибо!!! Дайте я вас обниму!» Дима идет — «Дима!!! Спасибо тебе!» Встретились на тропинке именно те, кто были нужны. Именно такое завершение. Если бы баня была раньше, она бы не была в такой кайф. А тут именно та замануха, что обещали — не дали, и оттуда игры ума пошли, он все пережевывает, пережевывает. И вот тут, оно все уже случилось, и ничего уже не надо. Я понимаю, что я не хочу отсюда уезжать. Я хочу зафиксироваться в этом состоянии. Повторяю: «Только бы не забыть, только бы не забыть!.. Са-а-тори…» Это было такое состояние! Просто кайф в каждой клеточке тела. Если сейчас кто-нибудь попробует почувствовать его…

Самое сильное ощущение — помню тропинку на запад. Я же шла одна, лесом. Не помню, с фонарем, без фонаря… Тропинка волшебная. Лес густой, сверху ветки. Я иду по ней, и такое ощущение, что нет мира. Никого нет. Темнота есть. Я есть. Меня прёт. Мне хотелось, чтобы тропинка не кончалась, никуда не выводила. Вот только идти по ней. Больше ничего".

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маменция из деревни Большие Писалки:) надысь телеграфировала, шо не никак не могёт вставить суды свой животрепещущий рассказ о Сатори -2012.

 

Спасибо за откровенность, Мамулёк! Рассказ - отпадный! Трагедийно-комедийный жанр тебе оченно удался.

 

P.S. Только никакая ты не ...опа, потому как можешь ее наблюдать:)

 

 

"Удивительный семинар с Бородой прошел у нас в декабре… Удивительный, по крайней мере, - для меня… Хотя слово «удивительный», не очень точно отражает моё состояние. Где-то, в глубине души, я ждала именно такого эффекта от этого семинара, и я его получила – по полной программе… Семинар получился очень добрый, легкий, домашний и в то же время очень мощный по энергетическому накалу, по состояниям, полученным во время танцев, йоги, практик и транслируемых Бородой. И все это несмотря на то, что новеньких было больше половины… Но они как-то, очень быстро, встроились во всю эту игрушку, и перлись не меньше нас – «бывалых старичков»)))…

Но писать я буду не об этом волшебном семинаре, а о Сатори… Потому что, только во время этого семинара, у меня начал складываться, наконец-то, пазл под названием «САТОРИ»…

 

Я всегда знала, с самого первого семинара Бороды, что я – жопа… Но мой малышкин, всегда относился к этому с юмором, типа – ну, я, конечно жопа, но не такая уж жопистая жопа… А сейчас, до меня, наконец-то дошло, что я не просто Жопа с большой буквы, а самая настоящая Ж-О-П-А… И Сатори мне это продемонстрировал по полной программе… И вся моя агрессия и жесткость, и дурное настроение, которые вылезли из меня во время и после Сатори – это всё - несогласие моего малышкина признать этот вопиющий факт… И моё нежелание писать про Сатори, было производным всего этого…

 

По этой же причине, у меня не получится описать Сатори безоценочно, да и ладно, я как всегда, заранее себя прощаю, я же -… (см выше, то, что большими буквами)…

 

Итак, очередная «летопись»:

Приехали мы на поляну. Настроение – приподнятое. Ожидание чего-то неизведанного, очень сильнО. Пока расселялись, я постоянно гляжу в сторону моря, жутко хочу в море… Но Папики говорят – не успеем. Как не успеем-то? Два часа до начала мероприятия: быстренько сгоняем, искупнемся и назад… Чо нам какие-то полтора километра, после Кавказа-то… Но Папа очень серьезно говорит – «Маменция, не успеем, тебе как минимум четыре часа понадобится…» Блин, какие четыре часа??? Подумала, что он шутит… Тут Борода, не менее серьезно говорит – «Маменция, потерпи до завтра… Завтра с утречка пойдем на море, успеешь – накупаешься…» Ладно, - думаю, - терпела три года без моря, еще полдня вытерплю…

Начинается вечернее «мероприятие» – Пракшалана. Бли-и-и-и-ин-н-н-н-н… Если б сразу знала – что это такое…, лучше б клизму три раза сделала… И ведь читала на форуме, Папа все подробно описал… Но мне было очень плохо… Народ! Настоятельно рекомендую: сделайте Пракшалану, первый раз, хотя бы один раз – дома, чтобы знать – как отреагирует скафандрик на сие действо… и чтоб туалет всегда был свободен… и душ рядом присутствовал… Я – поленилась…, и поплатилась за это – испорченным настроением и испорченными штанами впридачу… Вечером думала – все закончилось, и легла спать, ан нет три раза еще бегала ночью (два раза из них меня еще и рвало) и последний раз под утро, проснулась в пять и больше уже и уснуть не смогла… Ходила по поляне, курила, играла с лисенком…, пыталась сама себя успокоить, но мне это плохо удавалось… Настроение – препоганое, малышок себя безумно жалеет – «Ах, как мне плохо… И зачем ты, дура, сюда приперлась… Съездила бы в Форос, «отфестивалилась» и домой… Не-е-е-т, тебе Сатори подавай… Вот и получай свой Сатори…» И всё в таком же духе и по кругу, рефреном, каждый день, до конца Сатори… Я пыталась силком заставить себя думать о чем-нибудь другом, о чем-нибудь приятном… Но мой железобетонный малышок, резвился вовсю и только представьте себе – не смогла вспомнить ничего приятного из своей жизни… Всё прошедшее и прожитое было окрашено такими мрачными тонами, как будто в моей жизни не было ни одного светлого дня… В общем – полная … (см выше, то, что большими буквами).

К шести утра начал подтягиваться народ, встречать первый рассвет и делать последующую йогу… Начался первый день молчания и голода в сухую…

Первый рассвет я не очень-то помню… Никакого медитирования у меня не получилось вовсе. Более того мне всё не нравилось – ни этот вид на Карадаг (почему-то он меня бесил), ни встающее солнце, ни игра света и тени, ни изменчивость цвета неба и моря, абсолютно всё не нравилось и раздражало. Малышкин старался вовсю – облажал всё, что попадалось на глаза, куда бы я не смотрела. А тут еще эти дурацкие колючки, которые пробивают коврик и впиваются везде, где только можно… Где-то на задворках ума, наблюдатель пытался вставить фразу – типа «Ну всё ведь от ума… Заткни его уже в конце концов…» На что Малышкин бурно реагировал и начинал разглагольствовать втрое больше…» Несколько раз уходила покурить, думала – ну может хоть это поможет успокоиться… Не помогло… Даже вид моря, которое я очень люблю, не успокаивал… Пыталась уйти в наблюдателя, чтобы просто спокойно посозерцать… Какой там наблюдатель… Как будто ни разу в жизни в него не уходила… Такое ощущение, что малышкин воздвиг вокруг бетонную стену и я не в состоянии ни пройти сквозь неё, ни пролезть, ни залезть, ни проползти… Какой-то бетонный мешок, крепко завязанный к тому же… Немного полегчало на йоге… на пранаямах, на привычных, знакомых движениях, малышкин почему-то заткнулся, может по инерции, или рефлекс выработался – не знаю… Никаких особых состояний не было, но появилась какая-то плавность, размеренность, тягучесть, я б сказала даже – устойчивость. И после йоги наступило хоть и шаткое, но все-таки - равновесие…

Малышкин на краткое время переключился на радостное предвкушение купания в море. Я обожаю море… Купание в море – это награда для меня… Неважно за что, просто награда и всё… Поэтому собралась я очень быстро. Папики сказали, что в сланцах идти нельзя. Одела свои проверенные туфли-тапочки. Я в них на Кавказе на «Три сестры» ходила, поэтому знала, что они легкие, удобные и нескользкие. Кроссовки все-таки намного тяжелее. Посмотрела на носки и не стала одевать, решила, что в них будет жарко… (Вот чем думала?…См выше с большой буквы…) В общем, на первом же спуске к морю, в первый же день, я стерла все 10 пальцев на ногах… Не хило так стерла – зажили мои мозоли только через 1,5 месяца после Сатори, а следы от этих мозолей до сих пор очень хорошо видны…

Итак – первый спуск к морю… Собрались все. Пошли не той дорогой, которой ходили Папики, а повели нас девчонки, которые днем раньше приехали пораньше и уже сходили к морю… В общем Сусанины они все, настоящие оказались… Завели нас в какие-то овраги, в которых мы то вверх, то вниз без всяких тропок, по каким-то буеракам ползли, правда к морю все-таки вышли… Папа, улыбаясь, сказал, что этой «дорогой» больше ходить не будем…

И вот оно наконец, море… Когда я захожу в море, во мне просыпается ребенок… Счастье бесконечное, безмерное… Вот где малышкин затыкается и молчит… Я доверяю морю всецело…, я не жду от него никаких подвохов…, мне просто, бездумно хорошо и всё… И не важно какая температура в море – 16, 20 или 28, мне всё равно… Тело очень быстро подстраивается под температуру воды, и я не мерзну, а ловлю кайф… Плавать – кайф, просто лежать, качаясь на волнах – кайф, нырять за красивыми камушками, ракушками и даже за крабиками – кайф, прыгать на волнах – кайф… Всё – сплошной кайф… И когда Папа говорит, чтобы я вылазила из моря, а то замерзну и заболею, у меня эти слова вызывают полное недоумение (как и у детей)… Но послушно вылажу – велено быть «рабами»… (А вообще-то отдаться в полное подчинение Папикам – не так уж и страшно на самом деле оказалось… Даже мой разбушевавшийся малышкин, по этому поводу не очень-то возникал… Хотя некоторых других участников именно это зацепило очень сильно…) Начинаем загорать… Пляж нудистский, большинство наших ведут себя соответственно, во главе с Папиками… Мне всё равно – одеты или раздеты другие, но самой раздеваться неохота… Малышкин все время бубнит: верх купальника снимать нельзя – маммолог запретил, а снимать нижнюю и оставлять верхнюю – глупо…, но очень часто чувствую себя на пляже белой вороной и это не очень-то поднимает мне настроение… А Малышкин еще добавляет по поводу красоты тела в 20 и в 50, с цветистыми комментариями, которые я и приводить даже не буду – и так всем все понятно…

И вот где-то после 12, или после часа дня, Папики начали собирать всех в обратный путь, сказали, что теперь поведут всех сами, и короткой дорогой… И мы пошли… Тут-то и началось самое «приятное»… Сердце начало выпрыгивать из грудной клетки после первых же 15 метров подъема, Малышкин орал свою песню не переставая, временами переходя на нецензурную брань… Наблюдатель сначала удивился – откуда моему Малышкину известно столько ненормативной лексики???, а потом гордо удалился (эстет хренов…) И Малышкин развлекался всю дорогу по полной программе – уж он-то себя и жалел, и ругал, и снова жалел, и боялся, и опять жалел, и с жизнью прощался, и опять жалел… Так хреново, мне не было никогда… Вид у меня был, видимо, соответствующий, потому что около первого от моря родника, Папа мне сказал – Маменция, сядь в тенечке, посиди отдохни, приди в себя, потом сама дойдешь – тут не заблудишься, тропинка выведет на поляну… И я рухнула, как подкошенная… Сил не было совсем… Я задыхалась, сердце колотилось как бешеное, жутко хотелось пить, да еще смозоленные пальцы на ногах отчаянно болели… То, что было на Кавказе – казалось полной фигней, не смотря на то, что высОты там были намного больше и круче… Когда я доползла-таки до поляны, то увидела, что практически все наши уже пришли, я – одна из последних… Все лежали на ковриках под тентом совершенно в «отрубленном» состоянии. Малышкин радостно констатировал: «Слава богу, не одна я такая…» Я, естественно, расположилась там же. Расположилась – громко сказано, «рухнула», «свалилась», «пала» – вот это ближе к истине… У меня было такое ощущение, что даже лежать сил нету… А еще во рту – пустыня Сахара и невыносимо хочется сделать ну хоть один глоточек воды… Малышкин всё же потихоньку утихомирился и заткнулся, я вырубилась… Но буквально через 15 минут приходят Папики и говорят, что сейчас будем делать йогу, и что мы лежим уже два часа… Малышкин тут же - Боже!!! Какая йога??? Я пальцем на руке пошевелить не могу, а тут надо вставать и чего-то там еще делать… И откуда взялись два часа??? Может кто-то тут и лежит два часа, но я-то пришла 15 минут назад… Только-только дыхание и пульс в норму пришли… Полный тригомондец… А еще жара и жутко хочется пить…» Наблюдатель – «А пить-то хочется уже и не так сильно… Все-таки под тентом ветерок-то прохладненький, если не сказать – холодный… Вон – даже мурашки побежали и волосики на руках дыбом встали…»

Начали делать йогу. Даже не йогу, а больше Цигун… Но как раз Цигун мне по кайфу – стоишь ручками машешь, вроде и не напрягаешься совсем, а энергии вокруг и внутри раскручиваются с бешеной силой и скоростью… Вот на этой йоге я «улетела»… Сейчас уже не помню подробности, картинок не было, образов тоже, но состояние было классное и главное – малышок заткнулся и практически ничего не комментировал…

После йоги быстро собрались и пошли на водокачку – обливаться холодной водой…

Обливание – это, скажу я вам, действо еще то… Тепличным городским растениям, привыкшим к горячему ежедневному душу – как обухом по башке… По дороге на водокачку мой малышок мечется и ищет возможность избежать этой «процедуры». И когда Папа говорит, что можно пойти в душ и облиться там, а не на улице, радостно думает: Ура! Там вода потеплее… Блин… Как же он просчитался… Вода оказалась еще холоднее, чем на улице, да и воздух в душе – гораздо холоднее, чем на улице… В общем, вышла из душа – зуб на зуб не попадает, жуткий дубак и озноб… Выгадала блин… Ж--- она и в Африке Ж---… Малышок думает – «Больше в душ не пойду…, уж лучше на улице…»

Вечером очень быстро разбрелись по палаткам и залегли спать, часов в 9 вечера уже никого на поляне не было: голод, молчание – очень хочется одиночества…

* * *

Дальше я не буду так подробно описывать каждый день, я не взяла с собой свой «рабочий блокнот» и не записывала ничего, поэтому опишу только некоторые события, которые врезались в память и оставили сильный отпечаток…

 

Быт.

После первой же ночи на нашу палатку напали муравьи… Я не знаю, что с ними случилось: то ли палатку поставили на муравейник, то ли у них вселенское переселение началось, только весь вход в палатку и все наши сумки кишели муравьями, такое шевелящееся покрывало из муравьев... Позвала Юрича, показала ему это безобразие, он нас переселил в другую палатку, на другой конец поляны… Это была моя самая большая ошибка… Теперь-то я понимаю, что мне нужно было остаться в этой палатке и никуда не переселяться: и муравьи к вечеру ушли бесследно, и одна бы в палатке осталась… Но у истории нет сослагательного наклонения… Если бы, да как бы… В результате оказалась на другом краю поляны, в стороне от всех близких мне людей, и в палатке с «дамой, которая приехала похудеть» (цит. Папа)… Это было самое сильное испытание для меня (с позором мною проигранное): ты возвращаешься с моря, сил нет никаких, жара, молча ругаешь себя, жалеешь себя…, подходишь к палатке, чтобы переодеться, а там лежит человек, читает электронную книжку, рядом бутылка с водой и начинает задавать участливые вопросы про мое самочувствие… На молчании и сухом голоде - полный пипец… Я, конечно же, позорно сдалась, а потом и озлобилась… Всё это лишнее провоцирование, было совершенно ни к чему…, а может как раз и наоборот… Но для себя я четко решила, если еще раз поеду на Сатори – буду жить в палатке одна…, но рядом будет палатка Щуки и Иринки…)))

И обязательно возьму с собой надувной матрас… Никогда у меня так не болели ребра, как на Сатори, просто дотрагиваться рукой до них было больно. И, кстати, не у меня одной – очень многие с завистью смотрели на надувной матрас Лидуси – она оказалась самой мудрой – единственная догадалась взять его с собой…

 

* * *

 

На этом моя писанина в декабре 2011 закончилась… Дальше идет перечень ключей того, что я хотела еще описать, но так и не написала:

Игрушка

Пенсионеры

Восходы

Дельфины

Энергетические игрушки

Танцы

Костры

Мед и шиповник

Зеленые коктейли

Соки

Душ в лесу

Возвращение с моря с Алькой

Поход на Эчкидаг

Самое интересное, что все эти ключи относятся к тем событиям, которые вызвали во мне положительные эмоции, но вот на них-то мне и не хватило ни времени, ни желания писать… Сейчас я допишу только предпоследний ключ из списка, т.к. теперь я понимаю, что это было самое знаковое событие для меня на том Сатори…

Итак,

 

Возвращение с моря с Алькой…

Это было в один из последних дней. Мы решили пойти с Алькой с пляжа по самой простой дороге, которую показала мне Танюша Обухова днем раньше. На ней нет крутых и затяжных подъемов, она достаточно широкая, т.к. по ней ездят машины и идет она по гребню небольших холмов, которые постепенно возвышаясь друг над другом приводят прямо к поляне. Ну сначала я, как настоящий Сусанин, увела Альку на совсем другую дорогу, которая, как я теперь знаю, ведет в поселок Орджоникидзе… Мы довольно долго шли по этой дороге, пока до меня не дошло, что уж больно она ровная и ни одного подъема на ней нет вовсе… Пришлось возвращаться в Лисью бухту и только потом мы нашли нужную дорогу… На первом же подъеме я начала «умирать» - сердце колотилось как сумасшедшее, пытаясь разбить изнутри грудную клетку, дыхание сбилось, и началась стандартная «песня» моего малышка… После второго подъема, я попросила Альку остановиться и посидеть отдохнуть… Алька согласилась, мы присели на камушки, отдышались, я еще и покурила, и водички попила, в общем пришла в себя. Просидели мы довольно долго, но во время этой остановки у нас начался какой-то разговор, который оказался интересен и мне, и Альке. Сейчас совершенно не помню, о чем мы говорили, да это и неважно… Мы проговорили всю дорогу и закончили тогда, когда остановились на середине поляны, чтобы разойтись в разные стороны по своим палаткам… И только когда Алька пошла к себе, до меня дошло, что во-первых, мы уже на поляне, во-вторых, у меня ровное хорошее дыхание и сердцебиение. Я не то что – не запыхалась (хотя по дороге на ходу еще и курила…), у меня даже усталости никакой не было, как будто я в мгновение ока оказалась на поляне… Вот тут-то во всей красе и пришло понимание выражения – ВСЁ ОТ УМА… Понимаете? Вообще – ВСЁ… Алька своим разговором увела мой ум от постоянного рефрена – «Бедная, я несчастная, как же мне плохо, больно и т.д. И зачем я сюда приперлась…», в какую-то сферу очень приятную для ума, точно не помню в какую, но скорее всего опять в воспоминания «о былых заслугах», неважно в какой сфере… И всё… И сразу перестали существовать, и все болячки (не болели стертые ноги, не болело сердце, с дыханием было все в полном порядке), и все трудности и сложности подъема, и весь «экстрим» ситуации; вообще – всё… Сказать, что я была в шоке – ничего не сказать… Потрясение от такой наглядности не прошло до сих пор…

 

На мой взгляд, именно это знание и явилось тем основным, что я получила от Сатори-2011…

 

В заключение этого поста, очень хочется привести достаточно большую цитату из Кастанеды… Она попалась мне на глаза в промежутке между двумя Сатори, и оказалась настолько созвучна моим «открытиям», чувствам и ощущениям в этот период, что крыша едет… Несмотря на то, что многие (как и я) это читали и неоднократно, все равно рекомендую прочитать еще раз. Я абсолютно уверена – ваш взгляд обязательно зацепится за какую-нибудь фразу, на которую вы до этого просто не обращали внимания, и она отзовется в вас совсем по-другому, и наполнит вас новым знанием, пониманием, новым чувством, новой эмоцией и еще чем-то неизъяснимо прекрасным…

 

Первый враг на пути к знанию от Дона Хуана

==================

==================

— Когда человек начинает учиться, он никогда не имеет четкого представления о своих целях. Его цель ошибочна, его намерение туманно. Он ожидает вознаграждений, которые никогда не воплотятся, потому что он ничего не знает о трудностях обучения.

Постепенно он начинает учиться — сначала понемногу, затем большими кусками, и его мысли приходят в конфликт. То, чему он учится, никогда не совпадает с тем, что он себе рисовал, и его охватывает страх. Учение оказывается всегда не тем, что от него ожидают. Каждый шаг в обучении — это новая задача, и страх, который человек испытывает, растет безжалостно и неуклонно. Его цель становится полем битвы.

И таким образом перед ним появляется его первый естественный враг: Страх! Ужасный враг, предательский и труднопреодолимый. Он таится за каждым поворотом, подкрадываясь и выжидая. И если человек, ужаснувшись перед его лицом, обратится в бегство, его враг положит конец его поискам.

— Что же происходит с человеком, если он убегает в страхе?

— Ничего особенного, кроме разве того, что он никогда не научится. Он никогда не станет человеком знания. Он может стать задирой или безвредным напуганным человеком: но, во всяком случае, он будет побежденным. Его первый враг положил конец его стремлениям.

— А что он может сделать, чтобы одолеть страх?

— Ответ очень прост: он должен не убегать. Человек должен не поддаваться своему страху и вопреки ему сделать следующий шаг в обучении, и еще шаг, и еще. Он должен быть совершенно испуган, и однако не должен останавливаться. Таково правило! И наступит день, когда его первый враг отступит. Человек почувствует уверенность в себе. Его устремленность намерение крепнет. Обучение больше не будет пугающей задачей. Когда придет этот счастливый день, человек может сказать не колеблясь, что победил своего первого естественного врага.

— Это происходит сразу или постепенно?

— Постепенно, и все же страх покоряется внезапно и быстро.

— А может человек вновь испытать его, если с ним случится что-нибудь непредвиденное?

— Нет. Тот, кто однажды преодолел страх, свободен от него до конца своих дней, потому что вместо страха он обретает ясность, которая стирает страх. К этому времени человек знает все свои желания и знает, как эти желания удовлетворить. Он может предвидеть новые шаги в обучении, и все пронизывает острая ясность. Человек чувствует, что для него не существует ничего скрытого.

=============

=============

Второй враг на пути к знанию от Дона Хуана

=========================

=========================

И так он встречает второго врага: Ясность! Эта ясность ума, столь труднодостижимая, рассеивает страх, но она же и ослепляет.

Она заставляет человека никогда не сомневаться в себе. Она дает ему уверенность в том, что он может делать все, что ему нравится, так он ясно видит все насквозь. Да он и мужествен благодаря ясности и не остановится ни перед чем из-за нее. Но все это — ошибка, это как что-то незавершенное. Если человек поддастся этому мнимому могуществу, значит, он побежден вторым врагом и будет терпелив, когда нужно будет торопиться. И так он будет неумело обращаться с обучением, пока не потеряет способность еще чему-либо научиться.

— Что случается с ним после такого поражения? Он что, в результате умрет?

— Нет, не умрет. Просто второй враг перекрыл ему путь; и вместо человека знания он может стать жизнерадостным воином или клоуном. Однако ясность, за которую он так дорого заплатил, никогда не сменится вновь тьмой и страхом. Все будет навсегда для него ясным, только он никогда больше ничему не научится и ни к чему не будет стремиться.

— Что же ему делать, чтобы избежать поражения?

— То же, что со страхом: не поддаваться ясности и пользоваться ею лишь для того, чтобы видеть, и терпеливо ждать, и перед каждым новым шагом тщательно все взвешивать; а прежде всего — он должен думать, что его ясность почти заблуждение. И однажды он увидит, что ясность была лишь точкой перед глазами. Только так он сможет одолеть своего второго извечного врага и достичь такого положения, в котором ему уже ничего не сможет повредить. И это не будет заблуждением, всего лишь точкой перед глазами. Это будет подлинная сила.

==============

Третий враг на пути к знанию от Дона Хуана

========================

========================

Это будет подлинная сила.

На этом этапе ему станет ясно, что сила, за которой он так долго гонялся, наконец, принадлежит ему. Он может делать с нею все что захочет. Его союзник в его распоряжении. Его желание — закон. Он видит все вокруг. Но это также значит, что перед ним третий враг: сила!

Это — самый сильный из всех врагов. И конечно, легче всего — просто сдаться: ведь в конце концов ее обладатель действительно непобедим. Он управляет; вначале он идет на обдуманный риск, а кончает тем, что устанавливает закон, потому что он — хозяин.

На этом этапе человек едва ли замечает, что его третий враг уже приблизился к нему. И внезапно, не зная этого, он обязательно проиграет битву. Его враг превратит его в жестокого и капризного человека.

— Он потеряет свою силу?

— Нет; ни ясности, ни силы он не потеряет никогда.

— Чем же он тогда будет отличаться от человека знания?

— Человек, побежденный силой, умирает, так и не узнав в действительности, как ей управлять. Сила — лишь бремя в его судьбе. Такой человек не властен над самим собой и не может сказать, когда и как использовать свою силу.

— Является ли поражение от какого-нибудь из этих врагов окончательным?

— Разумеется. Раз уж человек однажды побежден одним из этих врагов, он ничего не может поделать.

— А может ли, например, тот, кто побежден силой, увидеть свою ошибку и ее исправить?

— Нет. Если человек сдался, с ним покончено.

— Но что если он лишь временно был ослеплен силой, а тут от нее откажется?

— Это значит, что битва еще продолжается; значит он все еще пытается стать человеком знания. Человек побежден лишь тогда, когда он оставил всякие попытки и отказался от самого себя.

— Но в таком случае получается, что человек может отказаться от себя и испытывать страх целые годы, но в конце концов победит его.

— Нет, это не так. Если он поддался страху, то никогда его не победит, потому что будет избегать учения и никогда не отважится на новую попытку. Но если в течение многих лет он даже в центре своего страха не оставит попыток учиться, тогда он рано или поздно победит страх, потому что фактически никогда ему не поддавался.

— Как победить третьего врага, дон Хуан?

— Нужно сознательно не поддаваться ему. Человек должен прийти к пониманию того, что сила, которую он якобы покорил, в действительности ему не принадлежит и принадлежать никогда не может. Он должен постоянно контролировать себя, аккуратно и честно управляясь со всем, чему он научился. Если он способен увидеть, что без самоконтроля ясность и сила хуже ошибок, он достигнет такой точки, когда все будет удерживаться под контролем. Тогда он узнает, когда и как использовать свою силу. Это и будет означать, что он победил третьего врага и пришел к концу своего странствия в обучении.

==============

==============

Четвертый враг на пути к знанию от Дона Хуана

=====================

=====================

И вот тут, почти без предупреждения, он сталкивается со своим последним врагом: старостью! Это самый жестокий враг, которого нельзя победить полностью, можно лишь отразить его.

Это пора, когда человек избавился от страхов, от нетерпеливой ясности ума, пора, когда вся его сила в его распоряжении, но и пора, когда им овладевает неодолимое желание отдохнуть. Если он полностью поддастся своему желанию лечь и забыться, если он убаюкает себя усталостью, то проиграет свою последнюю схватку, и его враг сразит его, превратив в старое ничтожное существо. Желание отступить возьмет верх над всей его ясностью, его силой и его знанием.

Но если человек стряхнет усталость и проживет свою судьбу до конца, тогда его в самом деле можно назвать человеком знания, пусть ненадолго, пусть лишь на тот краткий миг, когда ему удастся отразить последнего и непобедимого врага. Одного лишь этого мгновения ясности, силы и знания уже достаточно.

 

================

 

 

 

А Я ЛЮБЛЮ ВСЕХ И ОБНИМАЮ!!!!"

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×