Jump to content
Форум волшебников с www.simoron.ru
metlaeva

И чувствовать, что ЖИВ. Купание в Нирване. Бабенки, 17-22 декабря 2014

Recommended Posts

...но это просто рубеж, и я к нему готов
я отрекаюсь от своих прошлых слов
я забываю обо всем, я гашу свет
нет мира, кроме тех, к кому я привык
и с кем не надо нагружать язык
а просто жить рядом и чувствовать, что жив
Арбенина "Рубеж"
 
 
Эпизод 8. СЕРДЦЕБИЕНИЕ.
 
Клавиши ноутбука приятно пощелкивают... пахнет лежащим на столе мандарином из Бабенок - священная пища :), кожица его надорвана... вкус еще неизведан. СЕРДЦЕБИЕНИЕ опять усиливается. Оно преследовало меня все эти...дни. Стук сердца - в груди, в животе, в голове, в ладонях и стопах. В музыке, которая играла на семинаре. Сильнее и сильнее... И я, глубоко вздохнув и затаив дыхание, выхожу на круговую гоночную трассу Слов. 
 
Вообще... столько людей спрашивали про Отчёт... по-хорошему, мне надо бы впервые промолчать))
 
Противоречиво всё. По-другому. Кто знает, на самом деле, ради чего был задуман этот "голодный семинар". Папа сказал, что он об уме. Пожалуй. Ума в отчете будет много))) Крамольный отчёт намечается.... Прямо-таки отступнический))) Да не буду я отлучена от церкви "духоподобных" Папы и Бороды))) 
 
Ну на всё воля божья (с) ;)
 
Поехали.
 
Вместо предисловия. Моя жизнь с точки зрения Эго)) В поисках Настоящего.
 
Я тут поспрашивала несколько десятков людей - РАДИ ЧЕГО, ЗАЧЕМ ОНИ ПРИШЛИ К ПАПЕ И БОРОДЕ, ЧТО ИСКАЛИ. Получила море горячих откликов, совершенно разных, но неизменно благодарных и с любовью. И я напишу свою историю.
 
Знаете, в чём была моя проблема? Я не любила жизнь. Не так, чтобы бросаться в окно или еще что-то. А так, что сидишь, поникнув, облокотившись на стол, и слёзы катятся, и думаешь: "Жить? Ну ладно, надо-так-надо..." Этакая заводная карусель. А я в роли то ли лошадки, то ли пожизненного катальщика - и пролетающие мимо пейзажи сливаются в одну серую круговую панораму. И это при том, что родилась я, к счастью, в замечательной семье, в любви и заботе, училась в хорошей школе, мы часто путешествовали, за границей я первый раз побывала в 7 классе! В Париже! Друзья настоящие. Безумные хэви-метал и хард-рок концерты. Попойки. Театры, кино, выставки. Любимые книги. Живопись. Гитара. Велосипед :) Высокооплачиваемая работа. Широкий кругозор, тонкий ум и романтический взгляд на мир. Рафинированный. Тепличный. У меня было абсолютно всё. Как это видела я?
 
Тяжелый взгляд. Скованные плечи. Губы не помнят улыбки. Беспросветная череда "надо". Школа на износ - к красному диплому. Примета такая. Институт тоже. Не могла по-другому. Работа высасывала все силы в борьбе с самой собой и мыслью "Я не хочу быть здесь, с этими людьми и заниматься этим". Понимала, что ничто внешнее меня не спасет от этого тотального ощущения несчастья. Несмотря ни на что. Одиночество. Мировая тоска. Попытки "залезть на стену". И вечный Поиск. И вопрос "ЗАЧЕМ???" Неудовлетворенность. ЭТО НЕ ЖИЗНЬ - ЕСТЬ ЧТО-ТО ЕЩЁ. "Я не это тело. Я не этот ум. Я чистая и светлая душа..." 
 
Просто хотелось бросить всё. И уйти куда-то. Подальше. От всех и всего. Надоело. Устала. От книг, идей, учений, мыслей, переживаний, поисков. Гуру. Смысла жизни. Предназначения. Силы. Воли. Любви. Миллиона богов. Устала от желания встретить доброго волшебника, который избавит от всех проблем. Где счастье-то??? Где настоящее - как в книжках???))) Обман и притворство! Скука! Я не жила, а смотрела кинофильм о чьей-то жизни. И мне он не нравился.
 
"Пластмассовая жизнь" закончилась в один момент. Видимо, крайний. Потому что я серьёзно присматривала буддийский монастырь с целью уйти от потребительского мира, к которому нет у меня приспособлений. Я ведь создана для Высшего, для Великого Знания! И если уж мечтать, то об осознанной смерти и непременно в Радужном Теле, как самые просветленные из самых просветленных Мастеров!))

Начала заниматься йогой. Пожила в ашраме, словила там "благодать". Начиталась буддийской и индуистской литературы до помрачения. Уволилась с работы и уехала на разведку по монастырям в Гималаях. Очень серьёзно))) А там я встретила Лис. И узнала, что есть такие странные люди... которые... непонятно, что, которые))) Но к которым очень надо. Папа и Борода. А для начала - прочесть книгу - которую я бы никогда - повторюсь НИКОГДА - не купила бы в магазине и даже не скачала бы бесплатно в интернете. Называлась она "Фейерверк волшебства", автор В.Долохов и В.Гурангов. И написаны там были такие вещи, в реальность которых поверить в здравом уме невозможно. Но я поверила. Каждому слову! Эта книга была самОй Правдой, ВОПЛОЩЕНИЕМ НАСТОЯЩЕГО. Это было в апреле. Я почувствовала, что "встала на нужный след". УСИЛЕННО занималась йогой. Вылетела в Астрал. И НАЧАЛОСЬ. В августе я в эту книгу попала) И вообще "попала"))) И эти "чудные" Мастера...которые настоящие, которых можно потрогать...)) 
 

...Так началась моя большая Любовь.

Папа и Борода научили меня любить жизнь. Подарили свободу от самой себя.

 
С тех пор прошло 2 года и 4 месяца. 5,5 семинаров в Москве и 9 фестивалей по всему миру: Карпаты, Звенигород, Коста-Рика, Кавказ, Одинцово, Камбоджа, Беларусь, Алтай, Крым. Я побывала там, где и не мыслила побывать. В прямом и иносказательном смысле. Я ВСЁ НАШЛА. Мой поиск закончился. 
 
Вот так, одной фразой, одним взглядом, одним объятием, одним вдохом, одним пребыванием рядом с людьми, которые начинают рассказ о своей действительно головокружительном бытии-странствии банальным:
 
"А вообще-то мы просто живём."
 
Сейчас это называется Школа Раскрытия Энергетики, Вселенная Блаженства. Но для меня это всегда будут просто Папа и Борода, которые одной улыбкой способны поднять с колен. Прямая, мастерская передача - от сердца к сердцу! В лучшей индийской традиции) От двух "российских волшебников" - В.Долохова и В.Гурангова, чей Свет я с тех пор несу в своём сердце. 
 
Я вдруг тотально расслабилась. Понимаете, что это значит? Снять небесный свод со своих плеч. Не воспринимать "голод в Судане" за свою заботу (где этот Судан?..). Не придавать значения словам. Бросить ненавистную работу. Не общаться с людьми, с которыми неинтересно. Позволить себе влюбляться каждые 3 месяца. И один раз полюбить - навсегда))) Не заморачиваться по поводу того, что я вешу 43 кг при росте 164 см, и все стараются меня подкормить, и глаза у меня не голубые. Просыпаться тогда, когда хочу, а не по будильнику. Делать то дело, которое не могу не делать, которое люблю по-настоящему. Или вообще ничего не делать! Жить с открытым сердцем. Не бояться показаться дурочкой. Никаких "должна" и "виновата". Играть, не ожидая победы и не боясь поражения. Не бояться вообще. Ни чёрта, ни бога. Быть немножко ведьмой, немножко богиней. Немножко обычной женщиной)) Знать, что у тебя друзья по всему миру. Слушать внутреннюю тишину, которая разливается волной блаженства по телу, стоит только замереть. Ощущать чистую Энергию всего. Ощущать мир телом, а не умом. Ни о чем не думать. Не беспокоиться. И любым броском попадать в корзину. В "десяточку". Понимаете, о чем я? Потому что под любой твой бросок - подставится корзина, сама, нужная. Позволять Всему быть. И знать, что МОЖНО. Играть и знать: никакого "Я" нет. И терять нечего. И некуда идти, не к чему стремиться, не над чем работать - всё уже происходит, вот прямо сейчас.   

И НИКАКОГО СМЫСЛА ЖИЗНИ.
 
Я была на концерте гр. "Аквариум" надавно. И БГ сказал со сцены: "Война заканчивается тогда, когда выключаешь телевизор. Нам е**т мозги. Но мы можем сами решать - хотим мы этого или нет. И если не хотите...давайте танцевать!"
 
Это не о политике. Это о том, что творится в наших головах. О нашей личной войне с самими собой и жизненными обстоятельствами. Этот телевизор - в нашей голове. Выключите его. И "включится" всё остальное. Свет включится!
 
Я не хочу сказать, что нашла панацею (хотя на самом деле, искренне верю, что лекарство, мне прописанное, правда подходит для всех, и всех спасет - как Любовь. Потому что оно и есть Любовь))) Может, вы сами никогда не встретитесь с ПаБо, а поймаете свой момент как-то иначе. Вот вы и ваша жизнь - миг за мигом. Делайте, что хотите. Встречайтесь. Путешествуйте. Смейтесь до слёз. Рожайте детей. Вкусно кушайте. Сладко спите. Занимайтесь любовью. Болтайте о пустяках. Наслаждайтесь!!!
 
Я продолжаю смотреть свой персональный кинофильм, наблюдать призрачную игру иллюзии, игру без правил, непредсказуемую и захватывающую. И я хочу, чтобы он продолжался! А впрочем... ... ;-)
 
 
Вообще-то это фильм-сказка :) Правда, на этот раз сказка была с элементами фильма ужасов :) :) :) Что меня понесло на Голод??!!))) 
Бесконечное доверие к Папе и Бороде. И жажда приключений))
 
 
Эпизод 1. Начало. ГОЛОД.
 
Последний раз я поела во вторник вечером. Особенно никаких мыслей по поводу питания не было. Ну не есть, так не есть. Не пить, так не пить. Это же ПаБо, с ними ничего не страшно и всё можно! Волнение вызывали мысли о проруби. Но и они исчезли после пракшаланы в среду утром. Глубоко внутри уже наступило успокоение - как когда делаешь первый шаг за порог, за которым неизвестно, что ожидает - главное, шагнуть. Пракшалана - 20 солёных глотков в каждом стакане)) Стакан чистой воды после пракшаланы. Пол-стакана воды вечером перед первым сном в Бабенках. Следующий глоток воды я сделала под утро в ночь с пятницы на субботу, которая оказалась переломной для многих. Даже не глоток, а ГЛОТКИ. Вижу со стороны, как моя рука в темноте судорожно нащупывает в лежащем у изголовья матраса чужом рюкзаке заветную пластиковую бутылочку, которая избавит меня от ВСЕГО ЭТОГО. Тяжелая, мрачная складка на лбу. И слышу жадные глотки - громкие на всю спальную комнату, МОИ)))) Вода прохладно растекается по организму и мгновенно впитывается. И одна мысль - не пей всё, оставь Лис, оставь немного для Лис))) 
 
Первую твёрдую еду я съела в понедельник во второй половине дня. 
 
Итого: почти 3 дня без воды, 5 дней без еды. Минус ровно 4 кг веса. И ... совершенно спокойно можно не есть и дальше. Физические силы появились - стоило только пережить тот кризис. Истерия по поводу еды у людей, её автоматическое поглощение теперь вводит в полное недоумение! Я приехала домой и наблюдала, как родные закидывают в свои "топки" мешанину разных продуктов, совершенно без разбору, почти не жуя! И искренне полагая, что по-другому жить нельзя. Что это дает им энергию! Медленно жую гречневую кашу, которую раньше терпеть не могла. Варёная морковка тает на языке. Полчаса смакую один мандарин! Столько оттенков вкуса... Крупинки творога. Чай с медовой сладостью. Это что-то немыслимое! Свежеотжатый сок из овощей, которым нас угостили в воскресенье, или яблочный в понедельник... да я его никогда не забуду))) И каждый глоток был вкуснее предыдущего! И больше стакана выпить было трудно - вы только подумайте, после 2-3 дней абсолютного голода - нам не хотелось выпить больше стакана вкуснейшего сока, потому что сытость приходит мгновенно, и энергия пищи дается легко и быстро! Не необходимость - но великий ДАР, что существует столько всего потрясающе вкусного! Одна из простых волшебных вещей! Еда! И вода :-)
 
 
Эпизод 2. На поле выходит новый игрок: ТЕЛО, или Смерть Геракла
 
Первый день семинара (второй голода, четверг) был блистательный! Полный энтузиазма, радости, растворения в происходящем! Поток подхватил! Какая фантастическая туса собралась! "Зверская"! Накачка бешеная с первых мгновений! Все сияют! ВСЁ сияет в полном молчании, под сопровождение красивейшей музыки из ПаБо-коллекции! :) Шикарная йога - с места в скользящий полёт, в Тело Света! После - бодро достаю свою личную доску с гвоздями, невозмутимо присоединяюсь к уже стоящим, оглядываюсь: картина показательная - на гвоздях все мужчины и один Геракл, то есть я))) Прёт офигительно! Всё-таки ни с чем не сравнимые вибрации от гвоздей - мощными толчками энергия разливается истомой по телу. Делаю несколько прогибов с задержкой дыхания - рассеиваюсь в нисходящем потоке Света! Чистейшее блаженство!!! С гвоздей - в пугающую прорубь. Ничего не успеваю понять, кроме того, что совершенно не холодно. Ощущение прилива легкой бодрости, свежести изнутри, воодушевления, возбуждения! Не страшно, а даже приятно! И еще приятней - уютно залечь в тёплом спальном мешке в расслаблении. Ничего делать не надо! Какая роскошь!) Перед сном - парная йога, очень длинная, интереснейшая, со сменой многих партнёров - тело еще сильно, отзывчиво, растяжки глубокие, кайф не мельче)) Завершаем день массажем натруженных мышц и абсолютным покоем :) Прекрасное начало! 
 
- Постарайтесь больше быть в настоящем моменте. Вот слушайте звон в ушах. Слышите?
 
Однако в пятницу (мой третий день голода) я проснулась с ощущением, что по мне проехался каток. Боль во всех мышцах и нет сил. Подчеркну - ни жажды, ни голода, ни мысли о них. Усилием воли поднимаю тело на йогу. Удивляюсь, что так...мягко говоря, плоховато мне. Коврик воодушевления вызывает мало. Руки не поднимаются. Тело не тянется. Пранаямы делаю в темпе в 2 раза медленнее, чем заданный. Некоторые задержки пропускаю. Что кажется наиболее естественным - так это замереть в какой-то позе и не двигаться. Зависнуть. Исчезнуть. Раствориться в точке, куда направлены глаза, и даже ими не шевелить. В голове кисель. Пока еще делаю по привычке ВСЁ, но как могу. То есть почти никак - как никогда, потому что йога - это святое, это моё любимое, это то, чему отдаешься без остатка... Но не сейчас. Только не сейчас. В голове фраза "Мне жаль, но если я у вас тут умру, у вас будут не приятности!" :) :) О да, конец - полежим...
 
Гвозди. Реакции - никакой. Гвозди? Ладно. Встаю. Не прёт?! Не прёт........ Минут 5. Слезаю. Сажусь тихонько на пол. Папа пинает - иди в прорубь, хорошо в комплексе. А, прорубь... Иду. Решила купаться осознанно. Лицо, по выражению Бороды, "как на Голгофу". Не удивляюсь. Я в недоумении) Быстро спускаюсь в воду и задерживаюсь секунды на 2-3 - пробирает! Чувствую оживление! Могу улыбнуться! Ура! :) Бодрости духа хватило часа на 2. Бодрости тела - минут на 20. Под кожей проносятся быстрые стаи холодных мурашек, всплывающие, кажется, от самого костного мозга. Озноб.
 
Очень рада, что идём на прогулку! Лес замечательный! Широкие просеки и тропинки, пушистые ёлки, нападал снег, ярко и белоснежно! Думаю - только бы подольше погуляли! Так хорошо! Но вскоре понимаю, что хочу плестись где-нибудь в хвосте... успевать за Папой уже не мой вариант. Как себя чувствую? Да вот иду - шаг за шагом. Макс радостно бегает туда-сюда (откуда только силы берутся - и видели бы вы его на следующее утро :))) - протягивает хвойную веточку. Аромат очень яркий, дурманящий. Слишком резкий для столь мутного состояния, в котором я нахожусь. Но всё же прекрасный! Зимний лес пахнет едва различимо - снегом... А прогулка, похоже, затянулась на вечность - назад и вперед по шкале времени. Ну что ж, не самый плохой вариант для проведения вечности. Нам спешить некуда. Иду себе и иду. 
 
Но и вечность заканчивается, к счастью...! :) Возвращаемся. Результат прогулки: лёгкая головная боль и сердце давит - хочется его устроить в груди поудобнее. Еще раз гвозди. Минуты три. Ноль эмоций. Никакой проруби.
 
Остаток дня - лёжа в сторонке на матрасике. Тихо и хорошо. Даже очень радостно и спокойно. В игрушках уже не участвую, но улыбаться еще могу. На слух - было "зашибись" :) Немножко полежала рядом с Бо... сердце болит, но терплю. Энергии...не чувствую... мама дорогая, что же это такое происходит... Главное - меньше шевелиться. И всё же узор дня был очень красив! Мы перетекали в безвремении, ведомые Папой и Бородой, неведомым маршрутом, и без вопроса "Что дальше?".
 
Я всегда очень скептически относилась к физическому телу. Нет его, и всё. Временное наваждение. Временное пристанище. Парю я вечно - между небом и землей! То, что тело обладает своим голосом, было для меня поразительным открытием! Не голос в голове, но настойчивые, тупые импульсы желания жить! Выжить в любом случае. Сопротивление бесполезно! Это нечто - плотная часть меня, вечно обделенная вниманием, как будто решилась взять реванш и заявить о себе на полную громкость! Тело вопило " Я ЕСТЬ!!! И я не позволю тебе наслаждаться, пока ты не обратишь свой взор на моё ХОЧУ!" И оглушенный ум ошарашенно ему внимал...
 
 
Но в полночь расходятся в кельи — они снимаются с якоря рано,
Им нужно плыть вокруг света — туда, где в полдень темней,
Чем ночью. Их корабль разобрала на части охрана,
Но они уплывут, королева, — есть вещи сильней.
БГ
 
И вот тут-то и наступила та самая ночь с пятницы на субботу. К моменту укладывания головы на подушку боль в ней достигла такого накала, что отдавала даже в челюсть. Давление и всё усиливающийся жар в глазах и под черепной коробкой. Лоб, макушка, виски сдавлены... Как будто боль омывает каждую извилину мозга. И невозможно найти ни одно положение тела, пригодное для сна - сердце колотится с риском выскочить в любом кусочке тела, а в груди оно вздыхает, переминается с ноги на ногу и снова ищет "Выход" - в животе, в лёгких, в руках и ногах. Лихорадочный озноб. Мутит. 
 
Вот тогда-то рука и потянулась за водой. Не знаю, возможно, это тоже те самые разводки ума, но сейчас я твердо уверена, что это был именно импульс тела. И если боль, то боль. Если мутит, то мутит. И если есть шанс на спасение ("только бы не сдохнуть, только бы не сдохнуть"), то им нельзя не воспользоваться. Конечно, можно забить и не обращать внимания. Как на гвоздях. Когда-то я очень страдала от того, что не было тишины внутренней - я нашла способ замедлять и успокаивать умственную деятельность: мы медитируем по жизни, делаем йогу, мы не-делаем внутренний диалог. И наконец, мы "забиваем" на неостановимый поток мыслей - пускай себе будут. Так почему бы не найти способ, чтобы и в теле была тишина - то есть отсутствие излишних колебаний, приводящих к страданию. Или хотя бы не вводить тело искусственно в состояние боли, если есть такая возможность? Ему не так много надо - вода, немного еды, немного тепла и движение. Это очень просто и естественно. Также естественно, как мысли...
 
Так или иначе, сдалась я. Или поняла что-то, ранее мне недоступное. Не знаю. Но в эту ночь Геракл умер... "герой" перестал существовать)
 
...им не позволяют смотреть на воду;
Но, королева, кто погасит их свет?
БГ
 
Я попила, вышла на улицу, на мороз - погасить жар, посидела рядом с такими же "страдающими", у кого хватило сил спуститься вниз из спальни... Не могу сказать, что мне полегчало физически. Но меня отпустило на каком-то другом уровне. Как будто невидимая прищепка слетела. Поднялась обратно в комнату для сна, еще раз попытаться расслабиться. Благодарю от всего сердца мою Лис... она очень заботилась обо мне... Сделала всё, чтобы новое утро для меня наступило светлым. Я забылась сном.
 
Понятно, что несколько глотков воды уже не могли восполнить потерю жидкости в организме. Сосуды с трудом пропускали кровь. Голова продолжала раскалываться. Утренней субботней йоги (четвертый день голода) для меня не было вовсе. Через пару асан в жалком исполнении, поняла, что наклонять голову я не могу, задержки дыхания с трепещущим сердцем - тоже мне не по силам. Все ощущения притуплены, кроме опять нарастающей боли в голове... Впервые в жизни я на йоге просто легла на коврик и ждала окончания. Подошёл Папа, не проникся моим состоянием. Но мне, честно говоря, было уже абсолютно всё равно. Казалось, что это не кончится никогда. Какая иллюзия! Своеобразная Нирвана. 
 
На фоне такой безысходности меня ждало еще одно открытие. Вместо шавасаны, без "высочайшего позволения" я рискнула выпить чаю с медом - несколькими часами раньше, чем положено))) Мы сидели втроём с Олей и Максом, которые тоже решили с этим заканчивать)) Болтали и смеялись - сквозь боль, тошноту, бессилие. Шутили над всем происходящим с нами, над собой, и без причин. Мне жаль, если мы кому-то помешали своим поведением, но тогда я вдруг осознала - голос в голове мне не враг. Голос - он, оказывается, может быть спасательным кругом для утопающего в ощущениях тела... Не только те глотки воды меня спасли, но и мысли, которые забирали на себя внимание... Мы РАЗГОВАРИВАЛИ, пили чай из шиповника, смаковали ложечку мёда - и мрак отступал. Мы были счастливы.
 
А ночью время идет назад,
И день, наступающий завтра, две тысячи лет как прожит;
Но белый всадник смеется, его ничто не тревожит,
И белый корабль с лебедиными крыльями уже поднял паруса
БГ
 
 
Я СНОВА ЧУВСТВОВАЛА ТОНЧАЙШИЙ ТОК ЭНЕРГИИ.
Я ЧУВСТВОВАЛА, ЧТО ЖИВУ.
 
 
Эпизод 3. МЕДИТАЦИЯ: Не ждать. Не терпеть. Не поститься.
 
Великий ум, сомненья нет, сродни безумству,
Их разделяющая грань едва приметна.
Джон Драйден
 
Что дальше? Сбивчивый поток сознания. Он гнал меня дальше, к какому-то берегу... Внятно изложить не могу.
 
Вообще голос в голове не был настолько активен, как в эти дни, уже пару лет! Но разница в том, что он не раздражал меня, не надоедал, не изматывал. Он мне НРАВИЛСЯ! Я полюбила этого смешного малыша с богатырской силой и упорством, который старается изо всех сил снова и снова с феноменальной скоростью собирать материальный мир! Я была ему благодарна! И за те чувства, которые он своим бормотанием будил во мне. 
 
Обрывки фраз... 
 
- Мы хотели показать, что можно жить без ума... (с) Папа
 
...Папа, а я увидела, что можно жить с умом.
 
- Как у Германа Гессе, я умею ждать, терпеть и поститься. Ждать - это как-то бессмысленно. А вот терпеть и поститься - да. (с) Папа
 
...Папа, а как же Вселенная Блаженства?..
 
- Ты найдешь его там, куда тебе меньше всего захочется идти... (с) Папа
 
...Папа, а зачем его находить?.. Он же всё равно ничего не решает, слышим мы его или нет...
 
 
Все мои предыдущие истории были одами Энергии. Ода Вечности. Ода Тому, что Неизменно. Ода блаженству. Ода Тишине. Ода Безусловной Любви. Ода Настоящего. Ода Пустоты...
 
Эта история - об Иллюзии. О том, что Творец и Творение - суть Одно. О том, что постоянно в своей изменчивости. О теле, уме и энергии. Которых нет. Иногда. А иногда есть. И когда они есть, нет смысла отрицать их присутствие, бороться с ними, противодействовать им. Ни Уму, ни Телу, ни Энергии, которая врывается буйным ветром в твою Жизнь. Жизнь с распахнутыми руками, открытым сердцем и запрокинутой к Свету головой! 
 
Идеи:
Оставь Ум в покое. Пусть мысли летят, это их свойство и способ существования - они часть настоящего момента. Наблюдай.
Оставь Тело в покое. Пусть ощущает: видит, слышит, осязает, обоняет, вкушает - оно часть настоящего момента. Наблюдай.
 
Смотри - то всё есть, то ничего нет! Это же ЧУДО!
 
- Что такое Вселенная?
- Набор звуков... Все-лен-на-я.
- Вселенная - это вот эта комната, и больше нет ничего. Вот правильный ответ.
 
Какая, в сущности, разница?..
 
- Я стал очень религиозным человеком. Знаете, как говорят - на всё воля Божья (с) Папа
 
Мучительная картина - каменное изваяние Бороды в медитации. ЧТО ЭТО? Это Нирвана? Дааа, это когда ничего не хочется. Мне тоже ничего не хочется. Я тоже сижу, как изваяние. Нет импульса к движению - ни тела, ни мысли. Я никто. Я ничто.
 
Но нечто зарождается в глубине - тооонкая СПАСИТЕЛЬНАЯ мысль: дежа-вю... это уже было, тогда я сказала себе, что ЭТО НЕ ТО. Ламы, застывшие на веки - это не то. Индийские садху с отсохшими руками - это не то. Даосы, которые хотят обмануть смерть - это не то. Буддисты, которые хотят раствориться в извечной пустоте (как будто они УЖЕ не есть То) - это НЕ ТО.
 
Какая нелепость!!! Я не хочу йогу!!! Я не хочу Энергию???!!! 
 
Разводки ума, говорите?
 
- Давай не пойдем на гвозди! - это разводка ума.
- Давай пойдем на гвозди! - это разводка ума.
 
Какая разница?
 
- Иди в прорубь, полегчает! - это разводка.
- Забей на прорубь, бесполезно! - это разводка.
 
Какая разница?
 
- Съешь сухарик! - разводка.
- Не ешь, иди до конца! - разводка.
 
Какая разница?
 
Голос в голове. Или не в голове? Не выбирает ни мига, ни разу, ни в чём. Куда ни сунься, везде этот голос. Он проникает повсюду - даже в тишайшую задержку дыхания. Этот "эфир" не выключается никогда. Что это за несчастный отверженный, изгнанник, нелюбимый сын нерадивой мамаши - голос в голове? Не я ли это сама? Может, хватит шизофренических раздвоений, что есть некий "болтун" и тот, кто его наблюдает? Наблюдателя кто-то тоже наблюдает, да? Бесконечный коридор зеркал. Нет ничего отдельного. Хватит отслеживания толп разнообразных персонажей! Всё существует в одно НАСТОЯЩЕЕ мгновение, играет гранями, разными цветами спектра, длиной волны, плотностью, мыслями, чувствами... Ни одно состояние не ценнее другого...
 
Что за нелепое монашество??!!
 
- Что бы ты ни делал, тебя всё равно вынесет, куда надо (с) ПаБо 
 
В какой-то момент Голос и Океан Бытия слились воедино... Разрешимо ли противоречие единственности переживаемого момента и ощущения "МИР ОГРОМНЫЙ"?? Всегда что-то существует. Даже когда кажется, что не существует ничего, существует вот это "ничего". Тончайшая плёнка сознания в шавасане - как никогда! Ложишься, расслабляешься, тело тает, музыка неслышна, остаются облака мыслей, едва различимые, ничего не значащие. Периодически голос исчезает. Или нет? Я уверена, что не сплю, что я не "ушла" в глубину, что я в сознании, что идет мыслительный процесс. Нет визуального ряда. Нет телесных ощущений. Но нечто всё равно ПРИСУТСТВУЕТ. Живёт. Длится - пусть миг за мигом, в одном миге. И вдруг - голос Папы "Возвращаемся..." Как это возвращаемся? Я ведь была здесь!.. Что тогда ощущалось мной как существование? Как длительность? Мыслительный процесс шёл отдельно от меня?.. Да...
 
Каменное изваяние Бороды в медитации...
 
- Только Буддой не становись...
 
Что-то не то, что-то не то, не то...
 
Напряжение нарастает, и я готова встать и уйти. Но медитация закончилась - сама, как всё и всегда, вовремя. Спускаюсь вниз пить чай...и горько расплакалась... И виделся мне Папа, рассматривающий букашек в траве и часами созерцающий облака... И это было ТО. Но для этого не надо "идти на Голгофу"... Я плакала, потому что Голос спорил с ПаБо, и был очень убедителен... сам для себя)))
 
- Папа, а зачем ты нас ставишь на гвозди?
- Ну вы же духовные!
 
Ну так вот: Не ждать. Не терпеть. Не поститься.
 
Никаких гвоздей, никаких голодов, никаких прорубей, никаких искусственно созданных "страданий", никаких поисков ума (ни там, куда мне меньше всего хочется идти, не там, куда больше всего), никакого нарочного садизма над телом и умом. Игра идёт на разных уровнях одновременно, и не требует никаких жертв. Не надо выбирать между Йогой и Едой. Потому что прёт И ТАК!!! ПРЁТ всегда и везде! Я не хочу собирать осколки разлетающейся в клочья боли головы, собирать размазанное по коврику тело. Мне не нужен бессильный, немощный Геракл. Гераклы хотят сиять... )))
 
Всё, катарсис :-)
 
 
Эпизод 4. Возвращение Кундалини. Или запретный плод :-)
 
Переживания, о которых я рассказала сейчас, воспринимаются, как временная потеря магического дара. Представьте, что вы владели колоссальной силой, волшебными способностями. И вдруг у вас их отобрали. Энергии нет. Какой смысл идти на йогу, если не можешь делать задержки дыхания, если не можешь летать, если крыльев нет?! Да, жить можно. Но...вкуса нет.
 
Я как будто вернулась в то далёкое и почти забытое, когда "нет сил и ничего не хочу". Радости нет. Любви нет. Ничего нет. Иссушенность тела и души. 
 
Возвращение к жизни началось с малого. Делаю великое признание - вечером в субботу я тайком съела найденные в холодильнике сушку и сухарик))) Пальцы ощутили знакомое, покалывание...тихий ток. Начался прилив.
 
Ночью снился фантастический мир, который я спасала от разрушения злобными демонами. Дружественное волшебное существо поднимает вверх руку с зажатым в ладони сияющим голубоватым свечением камнем и восклицает: "Это камень Элинора! Он спасет тебе жизнь!" Привет Толкиэну)))
 
Просыпаюсь раньше подъемного времени с улыбкой. Слушаю шорохи в доме. Жду пока хлопнет дверь. Шаги по лестнице. Музыка. Папа и Борода пришли. Я ХОЧУ НА ЙОГУ. ВОСКРЕСЕНИЕ :-)
 
Голова почти не болит. Сердце бьется почти нормально. Есть силы идти. И есть, как у сёрферов, чувство, что сегодня "будет Ветер" :)
 
 
Эпизод 5. Мы хотим поднять большую Силу на этом семинаре (с)
 
Вниз демоном каменным
Без лика, без имени;
Вверх ангелом пламенным
Незримо, невидимо.

Как бы жить мне и не дышать,
Как быть, если мне не летать,
Не изведать, не полюбить,
Как теперь жить сейчас и здесь.
В.Бутусов

 
Хватило одного дня. И состояния этого последнего семинарского дня - щедрая награда за всё вытерпленное и надуманное) Не буду сравнивать, мощнее ли они или тоньше, острее, чем прежние. Связаны ли с испытанными "лишениями", или не связаны))) Не буду восклицать "Вот это ГОЛОД!". Состояния СЛУЧИЛИСЬ.
 
Утренняя Йога в воскресенье подарила ощущение "Я в Раю". Первая задержка дыхания - медлю несколько мгновений и вхожу трепетно и робко, с необыкновенной нежностью и замиранием, бездыханно, как после долгой разлуки, к Силе, которая всё понимает и дарит покой. Вливается плотным, концентрированным, властным и ласковым, жарким золотистым потоком через лоб и растворяет материю тела - которого, НАКОНЕЦ-ТО ОПЯТЬ НЕТ)))
 
"На миг он ощутил себя нетварным. Испытал иное пробуждение."
 
Я вновь на просторах океанской волны, скольжу по поверхности на диком ветру, несусь за пределы понимания - в края восторга и ликующего блаженства! Сверх-скоростной полёт по немыслимым траекториям с полной потерей контроля и самоотдачей штормовому разгулу Энергии. Я ПРОСТО ЗНАЮ, КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ. Энергия беспощадная, грандиозная, грозная, завораживающая - Великая Богиня, пред которой преклоняются заблудшие на её просторах души, а она царственным мановением своей невидимой руки возносит на самые острые и высочайшие пики волны, дабы явить пред твоим взором Свет! И узнать Себя в Себе!
 
Что за безумие - идти в эпицентр смерча?! Но снова и снова ум замолкает, а руки тянутся, чтобы раздвинуть завесу иллюзии и нырнуть за пелену сгущающейся сети мерцающей тьмы, в окошко света. Исчезновение. И жёсткое вращение к центру гигантской воронки - ты в зоне тишины. Вокруг бушует Стихия. Беззвучный гром камнепада, сотрясение столпов творения! Забываешь, как уходил. Не понимаешь, как и куда возвращаешься! Что это такое, что происходит? Но где еще ты можешь быть, кроме как здесь?! Тело по инерции продолжает совершать медленное вращение...ловя последние толчки потрясающих вибраций.
 
И снова - в бешеные скорости!!! Кувырком через вспышки света, ощущаемые как некие пространства, которые распахиваются и захлопываются вслед, во всех направлениях! Как будто несешься по электрическим трубам и заряд зашкаливает! Ты - этот заряд, проносящийся шаровой молнией полу-сознания - в полный отрыв!!! Что это было??? И замер в Тишине. Как не бывало ничего. Растворился в ... цветных пятнах, звуках и плоскостях этого мира... 
 
Но где бы я ни прятался
От себя
Всюду будет виден мой
Белый след
Мир, покрытый пятнами
Всех цветов
Станет мне укрытием
Здесь на земле
В.Бутусов
 
 
Кинозал. Ты единственный зритель. Медленно гаснет свет и запускается старое, черно-белое кино. Но оглушающий "Щелк" - и лента оборвалась. Катушка крутится и набирает обороты, а кончик ленты бьёт и хлещет по ободку... Иллюзия не состоялась. Ты Один в этом Доме. Будем склеивать ленту?
 
"Тишина не молчит, а темнота испускает свет."
 
Первое идентифицируемое явление - всегда голос Папы :-)
 
Или Бороды: "П***ц,  меня тело есть!!!" )))
 
Лёгкое парение в жарких воздушных потоках, на грани тела и не-тела. Ноги в облачной перине. Мягкие завитушки, вертушки, блестящие вертолётики радости, детского счастья переполняют тело! Сердце распускается цветком, на нектар которого слетаются бабочки! Энергия весёлая и беззаботная, игривая! Стоишь, замерев в восхищении, а она совершает вокруг тебя, внутри тебя изящный танец, вальс красоты неземной! Увлекает за собой в свой сказочный мир! Расстилается сияющим шлейфом с плеч, венчает на своё призрачное царство! Ведёт в Райский Сад! 
 
- Затаись, растворись...
 
Смеющиеся глаза Папы. Нет, весь смеющийся Папа!)) Его смех - как часть этой ненормальной Йоги, непонятно на что похожей! "В стиле этих двоих - лишь бы ничего не делать, а йогу изобразить"..... ;-) Мне кажется, раза три падала. Не помню)))
 
Руки до горизонта, прогиб - и под руками дышит теплый энергетический шар, прижимаю его поближе к телу. Обнимаю столб Энергии! Вкус под языком...чуть горьковатый, потусторонний, неземной. Как дрожит тело! Как будто в пустой кувшин льют густое масло из Источника Вечной Жизни!
 
- А что же происходит на задержке дыхания?
- Не знаю... волшебство!)
 
 
Эпизод 6. Вечерний разгуляй :-)
 
Вновь гуляем. Простор неба! Дышать легко! Время от времени останавливаемся и слушаем таинственный лес. Едва заметное покачивание веточек. Птички посвистывают в глубине. Хруст шагов. Где-то звучит топор дровосека. В воздухе энергетическая метель. Время остановилось. Только бесконечный, быстрый и прекрасный бег облаков в вышине. Наплывают из ниоткуда и скрываются за крышами домов в никуда. Ни на мгновение не замирающее движение - символ перемен, вечной игры света и тени. Мы - дети, завороженные утекающими цветными картинками. Как будто видим движение мира в первый раз! Тихая радость!
 
Знаю, есть на свете дивные страны
Где невидимые облака
Укрывают под собой океаны
И неведомые берега
В.Бутусов
 
Сила разговаривает со мной. Выглядывает лукавой змеёй с огненными глазами и спрашивает: "А если вот так?" И ныряет в такие сладчайшие глубины, о которых и не подозреваешь в себе, плетёт кружева, наблюдает, как ты балансируешь на грани стона, обратившись в мириады сияющих частиц. И змейкой же удовлетворенно ускользает, оставляя тело в блаженной дрожи. С пониманием, что ты и есть эта Сила.
 
А дома уже готова первая "еда" - овощной коктейль. Запах помидоров и перца убийственный! Борода разливает по стаканам ароматную жидкость с пенкой. Смотрю на его уверенные, спокойные движения. Руки... И вот он, первый глоток. Всеобщее оживление и пустая болтовня, приятная расслабленность людей, которые вместе что-то пережили, и прошли еще чуть дальше, тоже вместе.
 
За столом сидит всё еще молчащий Серёга Iceman. И смотрит "кино". Сажусь рядом. Смотрим "кино" вместе. КОСМОС. И абсолютное Молчание.
 
Танцуем Ом Мани Падме Хум и обнимаемся... Всё, моих описательных способностей не хватает)))
 
Эти смешинки в их глазах "ну давай, давай, иди сюда", призывный жест, шаг навстречу))) Как будто никогда Папе и Бороде в глаза не смотрела, как будто никогда не тонула в их объятиях! Крепко-крепко!!! И легче лёгкого! Прижать к сердцу - и чуть отпустить... и закружиться в вихре состояний! Как будто решили наполнить меня, пустую, энергетически-голодную.... "Покормили")) Состояние "Какое Счастье!". Состояние "Делайте со мной, что хотите!". Состояние "Я приму ВСЁ, и отдам ВСЁ, до последнего!". Состояние "Люблю, люблю, люблю, люблю, люблю!". Ровный, мощный, спокойный Поток Силы. Ключи бьют в теле, разливаясь озером, а на дне озера - вулкан блаженства! Закусив губу... Вдыхаю не воздух... в невесомости! Борода... Борода.... )))
 
И в тот же вечер - ещё подарки! Новый год, день рождения - не знаю, что это было! Но всё - для нас! Супер-эксклюзив - йога в кругу а-ля "ножки африканских детей". Синхронное плавание в Энергии! Спонтанная импровизация в сплетении рук и ног, понимание без слов! Как фишки домино падали мы один за другим в состояния запредельные и неописуемые вовсе..! Одно слово - вдрабадан)))) Ну просто праздник какой-то! Ура!!!
 
Но некоторым никогда не бывает достаточно))
 
 
Эпизод 7. Благодарности
 
Искомая Тишина пришла позже, уже по возвращении, в "большом мире". Безмолвие блаженства. Замедленное созерцание плывущего перед глазами мира. И сам плывешь в нём медленно-медленно. Тишина не глухая, а звенящая. Готовая вот-вот запеть! Сердце переполнено счастьем и жаждет осветить всё вокруг! Состояние, как будто прощальные обнимашки не закончились, а продолжаются! Голова легкая, и в ней кружатся снежинки)) "В клетках \тела\ поют соловьи неизвестной ученым природы.")) Оно танцует на невидимых струнах души, хочет скакать и кружиться - улыбка неудержимая!!! Непотопляемость :-)
 
Наращиваю обороты в питании))
 
Возвращаясь к началу этого текста - о любви к жизни. "Голодный" семинар - красивая финальная точка в этом вопросе.
Люблю!
 
Сейчас уже даже не верится, что были "ужасы"... В общем, я скелет, но очень счастливый)))) 5 дней были настолько насыщены - как будто вечность прошла! Я забыла обо всем на свете! О том, что есть хоть что-то еще, кроме замечательного дома Юрьича и красивейшего леса вокруг. Нам было трудно, но мы чувствовали заботу! Во всём: в том, что дрова закончились в не-тщетных попытках согреть наши голодающие тела, во всегда горячей воде в кранах, вкуснейшем мёде и травяных, ароматных, крымских чаях, в уютном зале с разбросанными подушками, в общей "детско-лагерной" спальне, где мы делили длинные ночи без сна, в самой удобной проруби и бане, хоть я туда и не попала, в прощальном костре))) Дмитрий Юрьич, спасибо!!! Обнимаю!!! :-) 
 
Увлекательная получилась Игра.
 
Папа и Борода, мучители и живодёры))) Вы сами - живая и мёртвая вода. Благодарю! За то, что слова всегда вовремя, и молчание всегда вовремя. За спасительный смех. И слёзы. За ускользающий и ловящий взгляд. За пинки и объятия. За экстазы и за то, что с вами ПРОСТО хорошо. Безумно хорошо. За то, что вас нет. И за то, что еще осталось. ЛЮБЛЮ ДО БЕСПАМЯТСТВА!!!!!!   
 
 
Королева, мы слыхали, что движется лед;
Но, когда поднимаются реки, это даже не стоит ответа;
Ладони полны янтарем, он будет гореть до рассвета,
И песнь яблоневых ветвей — ее никто не поет,
Но это не долго, и наша звезда никогда не меняла цвета;
Но, королева, тише: ты слышишь — падает снег;
Да, королева, — это все-таки Новый Год!
  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Благодарю...

Особенно за это:

Я вдруг тотально расслабилась. Понимаете, что это значит? Снять небесный свод со своих плеч. Не воспринимать "голод в Судане" за свою заботу (где этот Судан?..). Не придавать значения словам. Бросить ненавистную работу. Не общаться с людьми, с которыми неинтересно. Позволить себе влюбляться каждые 3 месяца. И один раз полюбить - навсегда))) Не заморачиваться по поводу того, что я вешу 43 кг при росте 164 см, и все стараются меня подкормить, и глаза у меня не голубые. Просыпаться тогда, когда хочу, а не по будильнику. Делать то дело, которое не могу не делать, которое люблю по-настоящему. Или вообще ничего не делать! Жить с открытым сердцем. Не бояться показаться дурочкой. Никаких "должна" и "виновата". Играть, не ожидая победы и не боясь поражения. Не бояться вообще. Ни чёрта, ни бога. Быть немножко ведьмой, немножко богиней. Немножко обычной женщиной)) Знать, что у тебя друзья по всему миру. Слушать внутреннюю тишину, которая разливается волной блаженства по телу, стоит только замереть. Ощущать чистую Энергию всего. Ощущать мир телом, а не умом. Ни о чем не думать. Не беспокоиться. И любым броском попадать в корзину. В "десяточку". Понимаете, о чем я? Потому что под любой твой бросок - подставится корзина, сама, нужная. Позволять Всему быть. И знать, что МОЖНО. Играть и знать: никакого "Я" нет. И терять нечего. И некуда идти, не к чему стремиться, не над чем работать - всё уже происходит, вот прямо сейчас.   

И НИКАКОГО СМЫСЛА ЖИЗНИ.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спасибо всем за терпение и помощь. Все ценные предложения учту. Всех люблю и жду в Бабенках. Фтоотчёт здесь:http://vk.com/public73876965?z=album-73876965_208696229 

Присоединяйтесь к http://vk.com/public73876965.

http://vk.com/public73876965?z=photo-73876965_349288847%2Falbum-73876965_208696229

Share this post


Link to post
Share on other sites

Шкелеты :), очень трогательная исповедь... :73:

Моих "грехов" разбор оставьте навсегда, вы оцените гений игрока... :189: ... :127:

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Волнительно-поучительно!

сердце тоже слышу до сих пор, вот бы ещё таких же состояний :-)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Долго собиралась написать, и вот - собралась.

Впечатления этого семинара трудно поддаются передаче. Поскольку, по большей части - это ОЩУЩЕНИЯ. Но всё же о чём-то расскажу. Для тех, кто обдумывает возможность участия в семинаре с голодом.

Меня пугала мысль о голоде. Да ещё сухом. И (как это нередко бывает) мысль оказалась страшнее реальности. Жажда посещала именно тогда, когда я заглядывала внутрь себя: «А не хочется ли мне пить?» При переключении внимания никаких страданий не оставалось.

Зная своё слабое место, за месяц до семинара я сделала чистку печени. Но на второй день на утренней йоге меня сильно тошнило, и таки стошнило. После чего моё состояние выровнялось, хотя горечь во рту была весь день. Но это ощущение меня не огорчало. Любая «маета» снималась прорубью, благо, что она была под самым порогом дома.

Ходила на все прогулки - они сильно добавляли бодрости.

Прогулка в воскресенье... Это. Это... Это!!!  

«Послушаем лес»

«Вы видите эту многомерность за стволами?»

А медитация на облака! Я стояла в чём-то сверкающе-искрящемся, бесплотном, наполняющем вокруг всё, на что я только направляла взгляд. Я не могу это рассказать, но я снова и снова могу это видеть.

Субботняя сидячая медитация - я наблюдала такую «смену декораций»!

Спасибо всем участникам, всему ансамблю, как про это сказала полётная Ольга Барда. Вся музыка семинара складывалась из каждого из нас.

А дирижёры... Пишу, а тело жжёт и гудит. Спасибо, дорогие, за это чудо открытия себя. ПРИоткрытия.

И Юрьичу за неустанную заботу и тёплые туалеты!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...