Jump to content
Форум волшебников с www.simoron.ru

Парень со ртом

Members
  • Content Count

    127
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

16 Хорошая

About Парень со ртом

  • Rank
    Активный участник
  • Birthday 08/19/1992

Profile Information

  • Gender
    Male
  • Location
    Москва
  1. Огромное спасибо за такую передачу состояний! После прочтения не сразу смог начать печатать, так как кисти рук пришлось специально материализовывать... Тексты просто бесподобные.
  2. Я долго твердил себе, что не надо систематизировать то, в чём никакой системы нет, но всё без толку. И ладно. Воспоминания о фесте получились очень сюжетными. Даже не знаю, как всё описывать, не привязываясь к унылой схеме "День первый... День второй..." Дорога занимает целые сутки и начисто отрезает от внешнего мира. Уже к моменту приезда на базу всё, чем я занимался в Москве, кажется чем-то давним, и совсем необязательно придавать этому значение. Полдня осваиваюсь на базе, знакомлюсь с соседями, дышу алтайским воздухом с множеством ненавязчивых, но необычных ароматов. Первый раз забираюсь в речку - пальцы ног сводит уже через несколько секунд (а на следующий день уже с удовольствием купался). Брожу по трём здоровенным "ступенькам", на которых расположена база. Вид на горы и реку завораживает. Даже если остановить взгляд на каком-нибудь одном неприметном валуне, ощущение особенности происходящего и наблюдаемого не пропадает. На первой йоге ум ещё пребывает в растерянности, тормозит как старенький ноутбук, на котором пытаются запустить программу для 3D-моделирования. Но некоторые результаты уже есть: несколько раз удаётся поймать себя на мысли, что я слишком напряжён, и расслабиться. После йоги лежу на коврике и в какой-то момент исчезаю. Никаких физических или нефизических ощущений. Никаких мыслей. Никакой осознанности. Никакого времени. Совсем ничего. Позднее вспоминаю, как на одном из семинаров был момент, когда я смотрел в пустоту. Здесь впечатления совершенно иные. Не улавливаю даже момент, когда возвращаюсь обратно. Вечером после танцев получаю первую порцию трясучки, пока ещё лёгкой и почти незаметной. Следующее впечатление - ЗВЁЗДЫ. Бесконечное количество звёзд. Все известные мне созвездия я даже не нахожу - вижу в первые же секунды, а моментом позже обнаруживаю несколько из тех, названия которых я не знаю, но где-то видел на картинках. И Млечный Путь занимает большую часть неба. Почти каждый вечер я находил себе какую-нибудь жертву (и, как правило, не одну) и подробно рассказывал о том, где что находится на звёздном небе и как прекрасно всё видно. Обычно я показывал людям звёзды от шатра кришнаитов, так что, думаю, они, как и обитатели всех окрестных палаток, выучили мою восторженную речь наизусть. Наутро йога совершенно другая. Всё получается проще и приятнее, к тому же лёгкий ветерок постоянно радует, особенно при дыхании. Практически непрерывно блаженство. Когда нужно расставить руки в стороны, я обращаю внимание только на ту, на которую смотрю. Другая висит в пространстве сама по себе, совершенно без моего участия. Кто её там держит? Вот ты и держи. На расслаблении в голове бушует поток мыслей. Все они абсолютно абсурдны и бессмысленны, но они продолжают сменять друг друга в несметных количествах. Я даже чувствую направление этого мысленного ветра - слева направо. Вместо вечерней йоги стоим на гвоздях. И вот тут начинается самое шикарное. Встаю на гвозди в первый раз. Сначала долго не могу приспособиться, забываю про дыхание и расслабление, но потом стою... Стою... Не очень долго, но стою. Сильнейшие ощущения кажутся невыносимыми, но я стараюсь принять их. Когда слезаю с гвоздей, меня начинает колбасить, и это продолжается почти до того момента, когда я снова встаю на гвозди. На сей раз - более острые. Второй раз выходит ещё более мощным. Ум ещё пытается протестовать, но уже безрезультатно. Колоссальное, невозможное, непередаваемое словами что-то ощущается мной непрерывно. Нет моментов, когда оно усиливается или ослабевает: постоянный бесконечно сильный поток чего-то. А затем, практически без всякого перерыва, игрушки. Это добивает меня окончательно. Абсолютный пёр, не имеющий ограничений и даже доступных уму характеристик. Что-то происходит. Невообразимое что-то невообразимым образом происходит. После этого пёр долго не стихает, и даже потом мгновенно начинается от малейших поводов или хотя бы воспоминаний. Вечером на танцах и на обнимашках экспериментирую: достаточно мысленно прикоснуться к ступням воображаемыми гвоздями, чтобы получить ещё одну сверхдозу пёра. Более того, можно даже контролировать этот пёр, включая и выключая одной мыслью. В последующие дни мои ощущения проходят разные этапы. Один из дней был полон лени и безделья, и все состояния были менее сильными, но оттого не менее приятными. Очень сильно меняется ход мыслей. Я всё больше привыкаю уделять внимание настоящему моменту. Полазил по горе, что дало целую гамму новых состояний. Ум сосредоточен, тело переползает с одного камня на другой. Вскоре руки уже сами нашаривают наиболее удобный выступ. Постепенно осознаю, что всё происходит само собой, моё участие минимально. Дважды сходил на тренинг по правополушарному рисованию. Рисовать лучше не стал, но получил довольно интересные впечатления. Сосредоточенность на процессе очень сильная, ум задействован целиком, пребывание в настоящем стопроцентное. Лекция Бороды и попытки наблюдать за наблюдателем либо ничего не делать окончательно выбивают клинья, на которых держался привычный образ мышления. Приходит совершенно другое восприятие всего. Танцы великолепны, бесподобны, превосходны, и т.д. Представления не имею, что тут можно ещё добавить. Последняя йога под ощутимо сдвигающим с места ветром - как кульминация и одновременно единственно возможное и единственно правильное завершение феста. Потрясающие состояния в каждом порыве пыльной бури. А когда ветер на секунду стихает, получается короткий, но ёмкий стоп-кадр, концентрация спокойствия и расслабления в единственном миге, прежде чем снова обрушивается ветер - и пёр. Двенадцатичасовая автобусная поездка обратно до Новосиба уже не представляет никаких сложностей. Большую её часть я с удовольствием сплю, а в оставшееся время не позволяю уму затрагивать вниманием момент прибытия и то, как долго нам ещё осталось ехать. Разговоры с ребятами по дороге и с момента прибытия автобуса до момента вылета в Москву вызывают ассоциации с вольным ветром, гуляющим по руинам старых игрушек ума. Еду домой из аэропорта на Аэроэкспрессе. Совершенно не понимаю, куда я еду и зачем. И вдруг я осознаю, что могу запросто, без всяких усилий, воспринимать дорогу домой именно как дорогу домой, возвращение к чему-то хорошо знакомому. И по сути, мне всё равно, как её воспринимать, ведь я могу в любой момент переключаться между одной и другой версиями. Сейчас постоянно экспериментирую со всевозможными состояниями. Как с экстатическими, так и с состояниями ума. Всё легче получается включать-выключать их по своему желанию. А необходимости взаимодействовать с другими людьми пока нет, что сильно облегчает жизнь)
  3. Давненько я ничего здесь не читал... Проняло. И сильно проняло. Потрясающая передача впечатлений, огромное спасибо, что ими делитесь!
  4. Как и следовало ожидать, со словом "завтра" я погорячился. Лень, нехватка времени и сомнения на тему "о чём писать?" в сумме дают очень неприятную комбинацию. По причине отсутствия записей об остальной части семинара, повествование буду вести в том порядке, в каком что-нибудь вспомню. Танец "Куакэ" Слова и мелодию я уже знал, а вот движения оказались незнакомыми. Поэтому всё внимание сосредоточилось на незамысловатой вариации на тему приставных шагов. Эффект вышел исключительно положительный: в первые несколько минут ум ошарашенно пытался сообразить, почему ноги делают то, что они делают, а затем начал пытаться отследить, как слова накладываются на шаги и циклы того и другого заканчиваются одновременно. Мысли практически не мешали. Я двигался бодро и, может быть, слишком резко, постоянно чувствуя физическое тело и потихоньку радуясь непонятно чему. В какой-то момент ум не просто запутался, а напрочь остановился. Полагаю, это состояние следует назвать глубоким трансом. Игрушки в субботу Моя четвёрка постоянно разбегается и расползается в различных направлениях, но мне это не особенно мешает. Время от времени подходят Папа или Борода и добавляют веселья. В большинстве случаев это происходит неожиданно, и реакция возникает противоречивая. Я только собираюсь немного перевести дух, как в спину или макушку что-то упирается, и я испытываю на себе то, что Папики называют добиванием раненных. В первый момент в голове проносится мысль: "Да вы что, издеваетесь?!", но затем мысли размываются, и я фанатично кайфую. Думается мне, со стороны это то ещё зрелище. После игрушек вспоминаю, как прошлой осенью, наигравшись, устроил забег вокруг здания и засёк время на телефоне. Запомнилось, что уложился в три минуты, изрядно запыхавшись. Решаю повторить эксперимент и выхожу на улицу. Начинаю бежать. Двигаться очень легко, как будто раньше мне что-то мешало, а теперь я наконец от этого освободился. Вспоминаю советы Папы и пытаюсь воспринимать тело так, будто оно не моё, а я лишь временно слежу за тем, что в нём происходит. Круг заканчивается на удивление быстро. Смотрю на экран телефона. Прошла одна минута и пятнадцать секунд. Я поражён. Ум пытается вспомнить, точно ли прежний результат был три минуты. Даже придумывает причины, по которым я мог неправильно запомнить цифру. В конце концов я прерываю эти изыскания, решив, что вспомнить, за сколько же я пробежал это расстояние год назад, всё равно уже не удастся, да это и неважно. Танец "Э Малама" Очень интересно. Очень сильно. Очень, очень, очень. Ум тоже в восторге: местами надо петь по-русски, и такое переключение с неведомых комбинаций звуков на имеющие вполне понятный смысл слова не только делает танец разнообразнее, но и создаёт иллюзию говорения вслух. То есть уму кажется, что во время пения строк "Земля и небо..." он излагает свои мысли посредством устной речи, а значит и в черепе их надо продублировать. А для того, что не является умом, ситуация выглядит так: ум молчит и не отвлекается от песни. Ну а длинное "Эээээээээ!!!" со взглядом в глаза партнёра окончательно сносят крышу. Шаманское дыхание Обычновсё происходило так: за первые несколько минут какое-то оцепенение охватывало лицо, кисти рук, грудь и живот, а дальше я ждал чего-то необычного. Часто удавалось дождаться. Вот только была одна неприятная деталь. Руки самопроизвольно сжимались в кулаки с большим пальцем, зажатым внутри, и сгибались в локтях. И вывести их из этого положения было невозможно. Каждый раз какая-то нелёгкая заставляла меня разжать кулаки и пытаться шевелить пальцами, и каждый раз ощущения были странными, но не слишком приятными. А на фесте в Звенигороде кулаки сжались так, что было больно, а ничего поделать я не мог. В этот раз, почувствовав признаки оцепенения, я расслабил руки, вытянул их вдоль тела и положил ладонями вниз. Помогло. Внимание больше не сосредоточено на руках и оцепенении. Я постоянно чувствую всё своё тело. Оно и всё окружающее пространство наполняются чем-то невиданным, что ум немедленно представляет в виде золотистого свечения. Глупость, конечно, потому что смысл тут не в какой-то там энергии, а в том, что тело как будто становится единым целым со всем, что его окружает. Возникают ощущения частичного изменения формы. Затем, хотя я всё ещё ощущаю голову, руки, ноги и всё прочее, возникает чувство, что я больше. Находясь на том же месте, я распылён в пространстве. Несколько раз пытаюсь выйти из тела. Как обычно, не получается. Неожиданно один мужик начинает своё горловое пение, которое ранее продемонстрировал во время игрушек. Это сильно отвлекает, но необычные и приятные ощущения сохраняются до конца дыхания. Всё, я опять выдохся. Продолжение (или, возможно, окончание) следует.
  5. Не знаю, насколько хорошо я смогу описать октябрьский семинар теперь, спустя полтора месяца, но всё же попытаюсь. С одной стороны, многие ощущения уже забылись, но с другой, можно подвести некоторые итоги и рассказать, что изменилось после семинара. Впервые я присутствовал с самого начала, то есть с вечера пятницы. События этого вечера я подробно записал, а вот про субботу и воскресенье - нет. Итак, начинается вступительная часть. После нескольких общих слов делаем пранаямы. Уже первая задержка даёт больший эффект, чем многие из тех, что я делал до этого. После сильного натяжения мышц по всему телу проходят тёплые вертикальные потоки. Вскоре ослабевает равновесие. Руки тянутся и скручиваются-раскручиваются будто бы сами, без моего особого участия. ¿Кто я? Теорию я в общем-то знаю. Всё, что мы привыкли считать собой, - это лишь отдельные концепции, не слишком к нам относящиеся, поэтому задавая себе вопрос "Кто я?", можно разотождествлять себя со всем этим. И я вроде как понимаю, что согласно этой теории и физическое тело у меня не моё, и мысли не мои, да и вообще нет никакого "меня-разума", "меня-чувств" и т.д., а есть лишь не имеющая размера, формы и каких-либо других характеристик точка-наблюдатель, повисшая в бесконечном пустом пространстве. Но я никогда не задумывался обо всём этом дольше, чем на пару минут. Папа просит нас записать, зачем мы пришли на семинар. Затем он задаёт вопрос: а чьи это желания и намерения? Вскоре до меня доходит, что это мысли какой-то части меня, которуя я привык считать теоретически ложной. И вот задаю себе вопрос: разве это я? К моему удивлению, я не смог разотождествить себя с этой своей частью. Забавно получилось: понимая ситуацию умом, я не смог осознать и принять, что это что-то мной не является.г Танец "Ладушки" Всё-таки я давно не был на мероприятиях Папиков. Поначалу сбиваюсь, передвигаюсь по кругу слишком быстро. Опомнившись, начинаю слушать пение всех, а не только себя и партнёра. Весь круг объят жаром. Как всегда, я хлопаю в ладоши довольно сильно, и спустя пару минут они уже конкретно отбиты. Вспоминаю совет, который Папа давал женщине, страдавшей от болей, причиняемых ей энергетическими потоками: надо не бороться с болью, а просто наблюдать за ней, не расценивая её как негативное явление. Пробую следовать этому принципу, и в какой-то мере получается. На задержке меня вдруг охватывают мысли - банальная болтовня ума о прошлом и будущем. Некоторое время пытаюсь её прекратить, как вдруг спохватываюсь: а что же там творится с телом, пока ум занят невесть чем? Оказывается, ничего особенного. Стоит себе, кайфует помаленьку. Чтобы заглушить наконец внутренний диалог, начинаю делать задержки одну за другой. Определённый результат это приносит. Танец "Я открываюсь" Ожидал, что основные ощущения будут возникать при обниманиях. Первое время казалось, что задержки лишь напрасно прерывают танец. Но затем впечатление меняется. Задержки нагнетают радостный жар, чтобы было чем делиться с очередным партнёром. Дыхание Сначала просто сидим на пластиковых зелёных стульях и наблюдаем за дыханием. Дышать медленно и ровно непривычно, хочется перейти в обычный беспорядочный темп. Но я убеждаю себя: "Будем считать, что нормальное дыхание - именно такое, как сейчас, а по-другому мы вообще не умеем". С этого момента ум мешает мне меньше, но всё же ничего особенного на наблюдении я не испытываю. "Ия-хея-ия-хаа" дышим всего 10 минут и сидя. Первые ощущения привычны: резковатая сухость во рту, жалобы ума на однообразие. Их сменяет уже не раз испытанное оцепенение лица, кистей рук, груди и отдельных участков по всему телу. А вот дальше идут сюрпризы. После задержки руки, а потом и грудь начинают чувствовать мелкие, но сильные вибрации. Но моё физическое тело абсолютно неподвижно. Что же тогда вибрирует? Ум, конечно, и здесь находит объяснение: он сравнивает это с "другим осязанием", которым я обладал в недавнем осознанном сне. Ощущения от него не менее реальны, чем о обычного осязания, но имеют совсем другой оттенок. На расслаблении все ощущения постепенно уходят, отступают. Спиной и шеей я чувствую спинку стула, а лицо и передняя часть груди будто бы исчезает, растворяется или проваливается в никуда. Передо мной раскрывается чернота и пустота. Нет абсолютно ничего. Всё ещё слышна музыка, но я её не воспринимаю. Остаются какие-то физические ощущения, но они лёгкие и совсем не настоящие. Как будто обрывки ненужной оболочки, под которой оказалось вечное и бесконечное Ничто. Мысли тоже продолжают роиться в голове, но и они не фиксируются, я смотрю на них со стороны, не уделяя почти никакого внимания. Уже потом, когда всё закончилось, ум стал искать ассоциации с прошлым опытом. Как водится, нашёл. Почему-то мне взбрело в голову, что это можно сравнить с ощущением многомерного пространства, испытанного мной за пару недель до семинара. Но какое там сравнение. Ничего общего, кроме того факта, что привычный мир перестаёт восприниматься как реальный. Спустя некоторое время (время, кстати, не воспринималось. Его тоже не было) ум бьёт тревогу на тему "ТЫ ЖЕ ДЫШАТЬ СОВСЕМ ЗАБЫЛ!!!11!11!!" Разумеется, появляется нарастающее желание вдохнуть. Наконец я делаю это и моментально жалею: дыхание превращается в контакт с нашим обычным пространством, истончившееся и почти исчезнувшее тело не готово к столь грубым взаимодействиям (сейчас думаю: во, блин, объяснение XD), воздух обжигает горло. Что делать, непонятно: ум требует дышать дальше, причём с каждым вдохом глубже и глубже, а делать это совсем не хочется. А тут у малышка появляется новая блажь. Он начинает твердить, что всё это выдумка, игра моего обнаглевшего воображения, начитавшегося отзывов со всяческих фестов и решившего нарисовать мне пустоту, а если я открою глаза, то увижу обычный трёхмерный и единственный реальный мир. А у меня и глаз-то нет, чтобы их открыть. И что прикажете с такими выступлениями делать? Пытаюсь управлять вышеупомянутым "другим осязанием" и заставить себя почувствовать, как открываются глаза, на самом деле оставив их закрытыми. Ощущения сбиваются, чувство иллюзорности всего сущего ослабевает, но когда мои глаза открыты, закрыты и не существуют одновременно, ум впадает в полнейший ступор и больше мне не мешает. Возвращаюсь, как всегда, слишком резко. Ум тут как тут и уже вовсю вспоминает только что пережитые ощущения, а всё остальное искренне не понимает, где это я оказался и с какой стати. Обнимашки. Ну, тут особо сказать и нечего. Я попытался записывать впечатления от объятий с каждым партнёром, следуя примеру какого-то парня, интереснейшие творения которого ранее зачитывал Борода, но получился откровенно скучный бред. Скажу только, что ощущения сделались более тонкими, но в то же время отчётливыми. Исходящее из центра груди партнёров тепло я чувствую более цельнцм и направленным. Обнимаясь с Бородой, чувствую мелкие и сильные вибрации, но не могу понять, от кого они исходят. Хотя я собирался одним постом описать весь семинар, сегодня больше уже не осилю. Продолжение будет завтра.
  6. А у меня однажды в ОСе какие-то тридцатиметровые тени в шляпах бродили... Я их растворил в окружающей картинке, а потом сокрушался, что не придумал ничего пооригинальнее
  7. Впервые я прочёл "Фейерверк волшебства" позапрошлой зимой, когда у меня и в мыслях не было идти на какие-то там семинары. А уж если бы мне сказали, что будет время, когда я буду петь арабские зикры или смотреть в хрустальный шар (о шаре и других интересных штуках расскажу в другой раз), я бы преисполнился праведным гневом и сильно обиделся на того горе-прорицателя, что смеет всерьёз полагать, что я способен на такое. Само собой, в "Фейерверке" все размышления об энергетических практиках казались мне скучными и абсолютно нереалистичными. На днях я решил перечитать сие произведение. Следовало ожидать, что впечатления будут совсем другими. Но в силу ограниченности фантазии я и не предполагал, что настолько. Читаю - и ошущаю, почти вижу вокруг себя многомерное пространство. Привычный трёхмерный мир, наполненный физическими объектами, отступает на второй план, превращаясь в тонкий и бесцветный контур бытия. А то, что всегда кроется глубже, теперь выходит на поверхность и заполняет собой всё. Ярчайшие переливы и смеси красок сменяют друг друга в бесконечном движении. Это движение кажется мне хаотичным, но дело только в том, что я решительно ничего не знаю о всех этих слоях, гранях и элементах реальности. А ведь есть вероятность, что именно взаимодействуя с ними, мы можем развивать свой потенциал, творить чудеса, получать удивительную информацию о себе и мире. Возможно, откуда-то из тех измерений приходят наши мысли. А может и нет. Пока я не могу сказать о полученных ощущениях почти ничего определённого. Так или иначе, это чрезвычайно интересный опыт. Наконец-то моё состояние стало чем-то большим, чем ставший почти привычным пёр, а сознание получило не бессмысленные картинки или кино, а впоне осознанное ощущение. Давненько я ждал чего-нибудь подобного. А ещё необычайно приятен тот факт, что это состояние я уловил снова. В общем, просто красота! Только что перечитал комментарий. Интересно, я когда-нибудь научусь делать нормальные концовки?)))
  8. Иногда, когда моя черепушка ни с того ни с сего выдаёт какие-нибудь блестящие идеи, так и хочется заорать: "Я, блин, гений!!!" Однако уже спустя пару секунд хочется орать другое: "Как же я, бестолочь, раньше до такого не догадался?!" "Ну конечно! Я же могу отправиться на семинар ПаБо, если таковой будет проводиться с 4-го по 6-е ноября! А ведь в начале ноября семинар точно есть!" - вот примерно такими размышлениями я тешил себя в течение полутора дней. Вернувшись в Москву, я первым делом ринулся в интернет смотреть расписание семинаров. А там стоят даты: 10.11 - 12.11... Грандиозные планы рухнули, не успев толком оформиться. А потом я стал думать. Головой, что удивительно. И опять: "Я гений! Хотя... Я идиот!!!" И почему я прицепился к этим ноябрьским праздникам? Ведь оказывается, выходные бывают каждую неделю. Поразительно! Выходит, я могу пойти на семинар в октябре. Как хорошо, что моя невнимательность не абсолютна и иногда даёт здравому смыслу возможность хоть как-то проявляться!..
  9. Как-то так вышло, что я решил, будто в следующий раз попасть на семинар получится очень нескоро. Я даже смирился с тем, что придётся ждать летних фестов, да и то не факт, что удастся попасть на один из них. Смешной я всё-таки человек. В субботу я бродил по даче с инструментом для снимания яблок. Не знаю, как он правильно называется, но эта штука представляет из себя длинную палку, на конце которой закреплён сачок из ткани и несколько плоских аллюминиевых крючков, предназначенных для обрывания веточки. Конечно, такому ценному изобретению человечества можно найти множество восхитительных видов применения для самых разнообразных целей, но мой выбор оригинальностью не отличался: я собирал немногочисленые яблоки с многочисленных яблонь. Мысли мои были в основном сконцентрированы на весьма безрадостной перспективе перекапывания четырёх грядок, которым мне предстояло заняться, как только последнее из яблок окажется в красном пластиковом ведре. Однако в какой-то момент я переключился на размышления о моих планах на трёхдневные выходные в начале ноября (знаю, что рановато). Тут-то в голову вашего покорного слуги и ворвалась блестящая мысль...
  10. Согласен, с родителями бывает трудно. Абитуриенты как-то проще ко всему относятся. А может, просто легкомысленнее) P.S. Рад видеть, что в конфе есть человек, по себе знающий, как хороша работа в приёмке!
  11. Попробуй заранее поставить перед собой задачу: "как только пойму, что сплю, начну совершать такие-то действия". Мне, например, посоветовали перед сном класть рядом с кроватью кусочек бумаги, а, оказавшись в ОСе, попробовать отнести его в другое место. Говорят, некоторые утром обнаруживают, что бумажка действительно сместилась. У меня такого пока не получалось, но благодаря наличию цели - бумажки в моей комнате - удалось освоить телепортацию и прохождение сквозь стены в ОСах.
  12. В последние несколько месяцев почти во всех снах присутствует чувство контроля над ситуацией. Так управлять каждым происходящим событием не получается даже в не очень многочисленных и в большинстве своём коротких ОСах. Я будто бы играю, меняя ход сюжета, причём и сам я - одна из игрушек, и далеко не всегда сотворённые мной события меня устраивают. Пару дней назад снилось, что я лечу в терпящем крушение самолёте. Я твёрдо знаю, что выживу, но боюсь получить травмы при падении. Самолёт летит на низкой высоте, и я надеюсь, что он мягко упадёт на брюхо и безопасно затормозит. Но вдруг я меняю ход сна: самолёт заваливается на бок и резко задевает крылом за землю, после чего падает на бок и начинает катиться по неровной поверхности. Наконец авария заканчивается, и я вылезаю из-под обломков. На протяжении всего сна я с кем-то разговаривал, причём этот кто-то находился то внутри самолёта, то вне его. Что интересно, это не первый сон на тему падающего самолёта, а уже третий за последний месяц. В одном из предыдущих тоже фигурировал некий собеседник, меняющий место своего расположения.
×
×
  • Create New...