Jump to content
Форум волшебников с www.simoron.ru

Абар

Members
  • Content Count

    11
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

7 Нейтральная

About Абар

  • Rank
    Участник
  • Birthday February 13

Contact Methods

  • ICQ
    83354696

Profile Information

  • Gender
    Male
  • Location
    Джерси Сити
  • Interests
    Любовь, ИСС, йога, практики
  1. наверное, слово "деперссия" не 100% подходит, но смысл такой можно более мягко сказать "отъезд" или "откат" спасибо, ты заставила меня глубже копнуть может термины и разные но я из своей практики точно скажу одно - сила отъезда/отката прямо пропорциональна проценту участия: 100% участие (все по-взрослому, любовь, чувства, физика тела, идем до конца во всех процессах) - сильный отъезд/откат, слабое участие - слабый откат я не вижу смысла для себя ездить на фест слабо участвуя в нем для меня фест - это свободная зона где я могу выкрутить ручки своих чувств до зашкаливания, до упора сжегши нафиг все предохранители: потренироваться в любви, отрешенности, присутствии, концентрации, расслаблении, пофигизме и прочих замечательных состояниях которые в матрице безопасно потренировать не получается (по разным причинам, много отвлекающих посторонних факторов и пр) спасибо за понимание чувствую твое сопереживание йога меня вытаскивает из любых передряг, это отличный рецепт который держит меня на плаву много лет тело - это мой фундамент который меня поддерживает и вытягивает и не позволяет меньше вовлекаться <== класс! играться но не вовлекаться, все верно спасибо
  2. Тоже ее люблю, давно не слушал, подвод найти Везет, меня социум вытягивает в активное участие и приходится нырять туда и периодически выныривать. Можешь поподробнее что за медитация? Заинтересовало.
  3. понимаю тебя у меня, слава богу, фесты ни с чем не сплетены я - отрываюсь я понимаю что я мог бы вязать носки крючком и откат или отъезд (Фея, сенкс за новый термин) был бы слабее, но это бы означало что и чувства-эмоции на фестивале были бы слабее, т.к. часть фокуса была бы на вязании не мой вариант если нырять, так нырять для того кто вязал крючком часть фестиваля пойдет проступил пот/слеза - утерлись платочком но когда НАКРЫВАЕТ - это как будто меня бросает в реку с водоворотом и платочком ее уже не промокнёшь, нужно думать как не утонуть и выплыть к берегу а вот на берегу уже и платочек пригодится чистый воздух и любовь творят чудеса
  4. Это было что (выбери вариант): а. "Добро пожаловать" в Клуб Взаимопомощи? или б. Добро пожаловать в "Клуб Взаимопомощи"? девчонки, все это верно, правильно все это наверняка можно применить, но это не советы скорой помощи когда человека КОНКРЕТНО НАКРЫЛО советы сии можно применить находящемуся в привычном диапазоне чувств и эмоций очевидно что вы в нем и находились когда писали но это бесполезно когда тебя расплющило 10 тонной плитой это все равно как советовать припарки когда требуется хирургия но все равно спасибо за участие
  5. привет, дорогие мои да все уже нормализуется на самом деле после подобного рода мероприятий меня обычно накрывает, ничего нового тут нет :-) Фея натолкнула меня на мысль и я провел небольшой самоанализ. А что же дословно обозначает термин "депрессия": ========================8<======================== Депре́ссия (от лат. deprimo «давить», «подавить») — это психическое расстройство, характеризующееся депрессивной триадой: снижением настроения, утратой способности переживать радость (ангедония), нарушениями мышления (негативные суждения, пессимистический взгляд на происходящее и т. д.) и двигательной заторможенностью. При депрессии снижена самооценка, наблюдается потеря интереса к жизни и привычной деятельности. ========================>8======================== У меня все было так и не совсем так. У меня не было там всякого негатива и низкой самооценки, это была какая-то мировая тоска по чему-то уходящему, все у меня было пропитано ей до мозга костей. Тоска возникла когда начал включаться ум в конце феста, это его работа, его глюк. Дальнейшее погружение показало что подобная тоска у меня возникает когда что-то хорошее что мое и нравится уходит безвозвратно и это никак нельзя удержать. Навскид начало казаться что тоска у меня заложена в сам фест, в само мероприятие что нравится. Живо представляю себе что вот завтра еще один фестиваль и там будут все те же участники и с отпуском на работе все решено... Нифига, и там тоска присутствует, причем изначально. А значит и не там она живет вовсе, а в уме умишечке умище моем родимом и только ждет момента чтобы рестимулироваться. Материал для проработок. Good catch, indeed! :-) Остальное уже дело техники.
  6. Спасибо за теплые слова, дорогие мои. Алёха - СПАСИБО! Так интересно было заглянуть в тебя и понять как ты все ЭТО увидела. Отдельная благодарность за динамит медитативный, Крокодила и Анус, мощные строки. :-))) Немного жаль что, видимо, отчетов сейчас писать не принято, а то раньше зачитывался :-) Так интересно заглянуть в чужую душу с которой слился, все воспринимают фест совершенно по разному
  7. Я только с фестиваля в Форосе. Мощная штука, мертвого расшевелит. Это вышибает из колеи, погружает в сказку, душа расцветает, а крыша - едет :-)))) Красота! Все это супер, с мощностью практик не поспоришь, особенно если участвуешь на все 100%. Но! После феста отмечаются два момента. Первый - это отходняк и депрессия после фестиваля. Да, в этот раз полегче чем в прошлые, но все равно есть и неслабый. У кого как это происходит и как вы с этим справляетесь? Второй - возврат в социум. По пути домой очень дискомфортно смотреть на искаженные, неулыбающиеся, нелюбящие, незаинтересованные в тебе лица, слушать о чем они говорят, прямо режет глаза и уши. И я не могу объяснить себе что я здесь делаю и зачем. Как у вас происходит возврат в социум после такой встряски?
  8. Замочная скважина в мой мир. Добро пожаловать :-) Знаете, я начал хорошо понимать закоренелых алкоголиков. Им много не нужно чтобы войти в свою измененку. Немного красненького - и уплыл в свое хорошо. Так было и со мной на этот раз. Плотный почти осязаемый воздух наполненный елью и кипарисом пропитали насквозь мой мозг уже на подходе к санаторию. Душа улыбнулась в предвкушении и расслабилась а ноги привычными тропами бодро попружинили к 7му корпусу. Страшок а до каких же состояний удасться добраться в этот раз переродился в любопытство экспериментатора. Второй этаж. Восточная сторона. Номер с четырьмя кроватями и писсуаром-умывальником. Запах моря с балкона. Красота! Что еще нужно для путешествия в самого себя!? Родной, магический седьмой корпус - это, действительно, райский уголок. Жду. Скорей бы йога. Но внезапно понимаю что ВСЕ уже давно началось - еще когда брал билет в Крым. Прогуливаюсь по тропинке рядом с корпусом... какие то брусья с опасной авангардистской ступенькой из рваного бетона под ними на которую может наступить разве что индийский йог, поржавевший турник, резиновые следы недавней любви возле кустика. Душа в трепетном ожидании и предвкушении праздника... Первые ассаны. Сладкое напряжение мышц и теплые струи радости разливающиеся по венам. Йога стала другой. Непонятно понимают ли папики это или нет постоянно находясь в этом процессе. Меньше работы на публику. Теперь это больше йога для себя а не для окружающих и, как следствие, меньше торчков сыпящихся как спелые груши. Папа изменился. Постарел? Через какое-то время вошедши в общий поток, подпитавшись энергией и расправившись, искорка становится видна и он становится прежним. Слава богу! Та же напускная серьезность на каждом повороте грозящаяся сорваться в шутку или прикол, то же излучение свободы от догм и правил и та же скрытая надежда на то что кто-то ОСОЗНАЕТ с четким пониманием того что НИЧЕГО объяснить НЕЛЬЗЯ и НЕ ПОЛУЧИТСЯ пока ОНО не придет само. Борода не изменился. Отрешенный, принимающий, пофигистичный. Класс! И мне дайте! Люблю я их!! У них есть чем делиться, у них есть что взять! Зикры. Прокачаное фестивалями пространство Айса. Энергетика возникшая с первых секунд превращает облупившийся потолок и отсутствие стекол в божественные аппартаменты, а хороводы - в очереди пред воротами рая (некоторые спешат в первый круг... хех, да это же рай, ребята, куда тут спешить!?). Да, наше состояние превратит любую свалку в королевский замок! Много ли надо когда вокруг фонтанирует любовь!? Да ничего! Первые зикры - разогревающие. Когда-то казавшиеся глупыми и нелепыми, они разогревают душу и пробивают барьеры. С каждым зикром люди по правую и левую руку становятся все ближе и ближе. Я перестаю осознавать наше различие и чувствую наше единство особенно в высоковольтной вибрации которая ходит по кругу после зикра. Я перестал делать задержки на зикрах. Почувствовал что они мне не нужны. Боже, как быстро они закончились! Или только показалось? Обнимашки. Я отдаю всего себя без остатка. Не жалко. В образующуюся пустоту сразу же заливается чья-то любовь. И так много раз. Мое сердце переполняется любовью а руки находят такую же переполненную светящуюся девченку. Мы чувствуем что мы ОДНО и слова почти не нужны. Ненужный здравый смысл и сомнения отброшены. Я беру этот сияющий свет за руку и веду в лунапарк. Энергетический вихрь закрутивший нас проявляется обрывками фраз, прикосновениями... Утром я просыпаюсь бодрячком и в четком понимании что Я НИКУДА НЕ СПЕШУ. На всех прошлых фестах присутствовала какая-то необходимость пытаться участвовать сразу во всех мероприятиях четко вкладываясь в график чтобы взять везде по максимуму. Сейчас - другое. Возникло ощущение что я уже беру по максимуму и что складывается все так как дОлжно. Спокойствие, умиротворенность плавность и гармония. Постоянное нахождение в Состоянии. Иду на йогу и вливаюсь в поток как будто тут и рос. Энергетические игрушки. Вау! Тааадааам! Ум: но почему только один раз!!!? Вечерняя йога подкинула дров в и без того пылающие чакры, накачала энергией тело и окончательно дочистила сознание от остатков мыслей Папа объявил Энергетические Игрушки! Неожиданно, обычно ведь день на третий... Наша четверка сложилась сама, больше на ощущениях, как-то сразу было понятно кто из близлежащих будет в ней: Ми, тарзан и две очаровательные ведьмочки. ... а знаете, меня ведь дыхание то не прет. Ну, в плане, гипервентиляция. Сначала тужусь и насилую себя гипервентилируясь первые несколько минут но потом бросаю это дело сразу после постукиваний попами и полностью погружаюсь в ощущения... концентрация происходит сама собой в третьем глазу (межбровье). Содержимое головы почему то кажется слишком вязким для мыслей, в такой среде шансов у них нет и они затихают... Безмыслие. Краем ощущений обнаруживаю что руки лежат то ли между грудей одной ведьмочки то ли на ее лобке, на какой то чакре... пофиг. Не пыжусь пытаясь направить какие-то потоки божественной любви или чего-то там в партнеров. Никаких потуг, только лишь стороцентное присутствие и тишина изнутри, все течет само, усилий - не нужно. Желаний - нет. Абсолютное спокойствие и пофиг что делать. Под руками сменяются партнеры но мне все равно как и в какой роли быть поэтому продолжаю сидеть... час? два? время останавливается... кайфффффффф и хочется быть в этом вечно потому что это ИСТИННО! Как это конец игрушек!!! Уже!!? И до конца фестиваля я носил в себе полученное ЭТО. И даже сейчас. Провел краткий опрос - кто что испытал на ЭИ в нашей четверке... Ххммм... меня накрыло за всех четверых что ли?! Далее моя хронология сбивается и я с трудом могу сказать что после чего происходило (время то сжималось то растягивалось как резинка) и самое главное - где происходило. Благодаря мощнейшим практикам и "регулярному" 2х часовому в день сну тонкая грань между моим внутренним миром и тем что я привык называть реальностью протерлась и я начал пролетать в эти дырки туда и обратно не задаваясь вопросами где в конкретный момент я нахожусь. Чертенок. Гаевская медитация не на шутку расшевелила мою анахату и я сидел после нее боясь пошевелиться чтобы не спугнуть это состояние вселенской любви томившее грудь. Это трудно описать, но оно очень конкретно и от него болит, просто ломит сердечную чакру. Это и сладко и больно одновременно, в один и тот же момент хочется радоваться, рыдать, признаваться в любви и непременно всех обнять. Я просто сидел в ЭТОМ с закрытыми глазами. Просто заряд любви еще ни на кого не нацеленной... Цель не замедлила материализоваться. Я знал что это будет, так всегда со мной случается. Это и сладко и больно и здравый смысл начинает шептать на ухо но это не помогает, потому что здравый смысл здесь не работает. Может это и не так заметно, но все бросается на кон - чувства, эмоции, ощущения, физика тела. Чертенок, появившись из ниоткуда, подошла ко мне и сказал что хочет со мной обняться... И я понял что ждал именно его и обнял... Это были объятия людей увидевших друг друга первый раз но знавших друг друга всегда, долгожданные объятия близких после длительной разлуки, с полным непониманием а как же я раньше был без этого человека... Объятие самого себя... Это было настолько ярко и Истинно что захотелось просто подарить Вселенную. Осознанное умирание с Бесчувственным. Научиться глубоко расслабляться было моей давней мечтой. Практически несбыточной. Многое попробовано, но контроль все равно оставался или как-то не до конца получалось. Может, потому что нужно было делать в паре или УЖЕ находясь в Состоянии? Не знаю. Неожиданно сильная практика! Особенно, когда партнер в тебе заинтересован и доверяет - эффект получается бомбовый. Я даже не знаю с чем это можно сравнить... с полным беззаботным расслаблением младенца на маминых руках? Наверное, даже, нет, это расслабление поглубже будет. Все что помню: после тряски головы кто-то нажал во мне "ВЫКЛ" а через полчаса (или около того, как выяснилось потом) во мне нажали "ВКЛ" - на тряске ног что была в конце. А между этими ВЫКЛ и ВКЛ - баааальшой знак вопроса: ни ощущений, ни видений, ни памяти, просто НИЧЕГО. Как будто бы я просто моргнул эдак на полчаса. Ощущения полностью расслабленного тела отдохнувшего каждой клеточкой! Игра. Я и не знал что буду в ней участвовать, планов не было. Я просто расслабился, и вдруг обнаружил себя с рюкзаком за плечами в холле на втором этаже и уже пора выходить. Мистерия, мистика, ощущение как внутри принимаются важные решения повлияющие на ход вещей в моей жизни. Ключ - нахождение в Состоянии. Без него Игра была бы глупым ночным шатанием по парку в поисках огоньков, колокольчиков и каких-то нелепых идиотов в белых одеяниях со странными голосами. Но для меня все это было Настоящим. На последнем этапе Матрица сопротивлялась и отказывалась принимать игру и проявилась в виде злобной тетки на чем свет честившей последнего мастера за колокольчики и факела. Тетка сначала была очень энергична но после безжалостного наматывания на кокон (наверняка не только мной :-) ) она явно скисла, начала пробуксовывать и бубня проклятия потерявшим энергию голосом ретировалась в никуда. Дружный храп множества тел - явный признак просветления в конце медитации разбудил меня около пяти. Что это было? После очередных зикров начались обнимашки которые закончились для меня сразу же после объятия какого-то светлого шара(?). Шар сияющего света что-то сделал со мной и я ощутил что я могу отказаться от контроля своего тела что и сделал. Я стоял с закрытыми глазами под обалденную медитативную музыку праной вливавшейся в мои уши покачиваясь не знаю сколько времени. Люди вокруг проходили рядом, некоторые пытались что-то сделать с моим телом - обнять или как то повзаимодействовать, но я ощущал себя сзади сверху вне тела и ответить им не мог. Ощущение тишины посреди музыки (я стоял рядом с колонкой), отсутствие желаний и неподвижность посреди людей желающих меня обнять. Это было странно. Очнулся я только когда выключили музыку на обнимашках. Танцы света. Как то по телеку я увидел парня танцующего ОКЕАН под медитативную космическую музыку (движения как под водой в фильме "Ashes and Snow"). И сразу понял что это мое и захотел уметь именно так и быть именно таким. И потом благополучно забыл. И проснулась та мечта именно на этом фестивале когда я интуитивным путем выбрал Танцы Света в качестве одной из дневных практик. Звучит музыка и я просто отдаюсь ей без остатка. Ум отключен. Тело ловит музыкальные колебания воздуха и чутко реагирует на любое изменение звука и ритма. Образы проживаются но без картинок в голове и тут же вооплощаются в теле. Это и волнующаяся поверхность безбрежного океана и бесконечная глубина, космический полет в абсолютной пустоте и дубовая роща в дремучем лесу, медитация Будды и полет мотылька. И все это в танце! Представляете!? А синхронное повторение танца партнера - блин, бомба, просто вынос сознания! Оказывается, мне так нравится быть просто отражением красивого танца! Амазонка. Если взять первобытно-дикую энергию любви, закрутить ее в тугую пружину, а потом эту пружину сильно сжать и вылепить из нее очаровательную женщину то получится Амазонка. Наверное, если бы она попробовала остановить коня на скаку то бедное животное бы валялось со сломанной любовью шеей. Не осознавая собственной внутренней силы Амазонка была красивой и чувствительной, она пахла морем и чутко отзывалась на каждое прикосновение. Фестиваль немного подточил дверцу железной клетки её ума в которую была заперта любовь и дверца немножечко приоткрылась. Я почувствовал как оттуда одновременно хлынули надежда и недоверие, искрящаяся любовь и причиненная кем-то боль, детский восторг и радость и усталость всезнающего врослого. Но влажный морской воздух феста уже ворвался внутрь клетки и необратимый процесс коррозии догм и правил уже начался. Она была прекрасна. Я хотел бы быть с тобой рядом и научить тебя плавать, я хотел бы быть твоим другом, подругой, любовником, братом, сестрой или каким-нибудь прадедушкой которого ты ведешь за ручку до пляжа, да я хотел бы быть всем вместе взятым или просто тобой потому что я вдруг почувствовал тебя и что мы есть ОДНО... И снова зикры и снова обнимашки и снова я дарю себя всего без остатка и полностью заполняюсь кем-то. Я весь перемешан со всеми. Кто я сейчас? Мы все состоим друг из друга здесь и возможно ли выделить свое Я в этот момент?! Свечи, закрытые глаза, объятья, единение всех и вся. Ощущение нескончаемости процесса. Полное забытие себя. Объятие прозрачных людей - ощущение что обнимаешь воздух, вроде они есть но под руками - ничего нету, пустота. Я забыл каким я был, когда я приехал сюда, сколько здесь пробыл и когда надо уезжать... Пугает только одно - смогу ли снова подключиться к Матрице!? Уходя - ухожу. Шел 8ой день (или, может, месяц?) феста. Посреди этих теплых дней вдруг подул прохладный ветерок, деревья стали шелестеть кронами а на море появились барашки. Последний всплеск лета закончился, начиналась крымская осень. В воздухе повис явный сигнал уезжать. Все было очень быстро: сборы, упаковка вещей, заметание следов :-) Никаких зикров напоследок, никаких слезных прощаний, никакого обмена адресами, хотя очень очень очень хотелось. Просто себя пожалел. Расставания и так даются мне с большим трудом. Фестиваль - это настолько живая штука что любое поползновение ума его как-то удержать отрыгивается в дикой депрессии. Но если у кого нибудь возникнет желание написать мне - буду безумно рад :-) Напоследок. Все о чем прошу: только помни ты что я тебя всегда люблю. ...накатывали волны традиционной постфестивальной депрессии... Благодарю и обнимаю всех вас, дорогие мои соучастники! Благодаря вам это был самый сильный фест в моей жизни. Я не могу подвести какое-то резюме как делал на прошлых фестах. Запущен какой-то процесс в котором я нахожусь до сих пор.
×
×
  • Create New...